Bouřliví, vznětliví tatínkové jsou osvědčeným televizním sitcomem, ale sklon k rychlému a snadnému hněvu není v reálném životě neškodná osobnost. Pokud máte špatnou náladu, může to vaši rodinu napínat a mít nervy a připravit se na výbuch pokaždé, když se něco pokazí. I když se přestanete říkat, kopat do hraček poházených po obýváku z cesty, a i když hněv nikdy nevede k násilí nebo křiku, chronická výstřednost přesto ovlivňuje vaše vztahy, nemluvě o duševním zdraví všech ve vaší rodině.
Nervózní povahu lze popsat jako někoho, kdo rychle reaguje hněvem na jakoukoli situaci, říká psycholog z New Yorku Ernesto Lira de la Rosa, mediální poradce pro Nadace Hope for Depression Research Foundation.
"To může znamenat zvýšení agresivní myšlenky, emoce a fyziologické reakce, které někoho vedou k agresivnímu nebo hněvivému chování,“ říká Lira de la Rosa. "Reakce je obvykle rychlá a může vést k tomu, že lidé nerozpoznají své chování a činy, dokud hněv neopadne."
„Krotká nálada“ není oficiální psychologická diagnóza, ale je podobná „Intermittent Explosive Disorder (IED),“ říká Lira de la Rosa.
„IED je závažnější a skládá se z opakovaných vzorců agresivního chování, které jsou nepřiměřené dané situaci,“ pokračuje.
Na prožívání hněvu není nic špatného, vysvětluje Lira de la Rosa. Pocit hněvu je normální, ale problematické může být chování doprovázející emoci: „Existují zdravé i nezdravé způsoby vyjádření hněvu,“ říká.
Proč jsou vznětliví muži takoví, jací jsou
Je možné, že náladovost se vyskytuje v rodinách a může být součástí našich genů, říká Lira de la Rosa. Další problémy duševního zdraví, jako je deprese, úzkost, stres a trauma, mohou také přispět, zvláště pokud je lidé nebyli schopni vyjádřit nebo zpracovat.
Hněv má však tendenci přímo souviset s konkrétními myšlenkovými vzorci, které se spouští, když někdo vnímá situaci jako nespravedlivou, nespravedlivou nebo prostě „špatnou“, říká klinický psycholog. Steven M. Sultanoff, Ph. D., profesor na Pepperdine University. Někoho, kdo vnímá chování jako nespravedlivé a kdo tuto nespravedlnost také vnímá jako osobní útok zlobit se v konkrétní situaci, zatímco někdo, kdo tuto tendenci nesdílí, by ne říká.
Například, když se dítě nechová tak, jak by „mělo“, někdo s krátkou povahou by to mohl v hloubi duše vnímat jako odraz na něm, říká Sultanoff. Muž, který si myslí, že je nespravedlivé, že se jeho dítě chová špatně, si pomyslí: „Pokud věci nejsou fér, pak nejsem dost dobrý na to, aby se se mnou jednalo spravedlivě.
"Je to základní nebo absolutní víra o sebe sama," říká Sultanoff. „Kvílení vašeho dítěte znamená, že nejste adekvátní, nebo nejste v pořádku? Ne, ale může to tak být. Když se dítě nechová, nakopne se negativní jádro přesvědčení a ono si myslí, Nejsem dost dobrý, dost milovaný, takže se musím zlobit a ovládat vnější svět.”
Hněv v takové situaci může být posilující, pokračuje: „Pokud se něčí systém víry soustředí kolem svět je spravedlivý, dodává jim energii, aby napravili to špatné nebo cokoli, co vnímají jako nespravedlivé nebo nespravedlivé.”
I další věci mohou přispět k tomu, že muži jsou podráždění nebo podráždění, říká licencovaný manželský a rodinný terapeut Nick Bognar: "Většina z nich se scvrkává na to, že nemají emocionální gramotnost, aby věděli, co se v nich děje, a nedostatek znalostí o tom, jak se o sebe postarat."
Klasickým příkladem kontraproduktivní reakce na hněv je táta, který nemůže vidět, jak jeho dítě trpí, říká Bognar. Pokud dítě něco bolí, bojí se nebo pláče, táta se zlobí a někteří tátové mohou na své děti dokonce křičet nebo je za to potrestat.
"Jakmile ustoupíme a prozkoumáme to, pravdou bylo, že táta prostě nevěděl, jak tolerovat, když vidí své dítě trpět, a zacházel s tím způsobem, který se v té době mohl zdát vhodný," říká Bognar. „Možná si myslí, Potřebují se naučit přitvrdit, jako jsem musel já, ale pravdou je, že proces přitvrzení byl tím, co otce nechalo bez prostředků pochopit, jak se cítí jeho vlastní strach a bolest, a bez strategií, jak se o sebe postarat, když je uvnitř nouze."
Podrážděnost je i nadále pro muže kulturně „vhodnější“ než jiné emoce, jako je smutek, říká Stephen Benning, profesor psychologie na University of Nevada v Las Vegas.
"Muži i ženy mohou mít velké negativní emoce, ale ženy mají tendenci se stávat jejich objektem." negativní emoce, jako je úzkost nebo sebevědomí, zatímco muži bývají podrážděnější a nepřátelštější,“ říká Benning. "Ženy se tedy mohou s větší pravděpodobností stáhnout, když se cítí špatně, ale muži mohou mít tendenci přibližovat se k objektům svých negativních emocí."
Kromě toho, i když děláme kroky k tomu, aby se muži cítili pohodlně při vyjadřování emocí je stále spousta otců, kteří se považují za někoho, kdo nikdy nesmí být v nouzi, Bognare poznámky.
"Je to osamělé a bolestivé místo," říká. „A samozřejmě, když věci stáčíme, nakonec se láhev naplní – a plné láhve jen zřídka vytečou. Častěji praskají."
Proč muži potřebují něco udělat se vznětlivostí
Nezdravé projevy hněvu ovlivňují vás i vaši rodinu. Ucpávání hněvu má tendenci vést později ke zdravotním problémům, zejména srdečním onemocněním, říká Thomas DiBlasi, Ph. D., klinický psycholog a odborný asistent na St. Joseph’s College, který studuje hněv, domácí násilí a pomstu.Stáčení emocí může také vést k podrážděnosti a podrážděnosti, říká, nebo by to mohlo vést k explozím a impulzivním reakcím, které jsou v tu chvíli.
Podrážděnost se může stát problémem, pokud vidíte, že zasahuje do vašich vztahů, práce nebo jiných aspektů vašeho života, říká Lira de la Rosa. Nebo se možná – pochopitelně – obáváte, jestli se váš partner nebo děti bojí, že vás rozruší.
Může být užitečné představit si, že se role během jedné z vašich epizod nálady vyměnily, a upřímně odpovědět několik obtížných otázek, navrhuje Sultanoff, jako například: Kdybyste byl dítě, jak byste reagoval na to, že se zlobíte? Jaký dopad to může mít, pokud se dítě nebo váš partner bojí? A pokud se zlobíte na své dítě nebo partnera, jakou funkci má zlobit? Jak ti pomáhá zlobit?
Někteří muži s krátkou náladou nejsou nijak zvlášť motivováni ke změně, protože hněv může být posilující a dokonce užitečný, říká Sultanoff. Pokud otcova nálada vzplane a jeho žena vezme děti a odejde z pokoje, protože například všechny děsí, dosáhne to toho, že ho všichni přestanou obtěžovat. Ale za jakou cenu? Zvažování toho, jak vaše nálada může ubližovat lidem kolem vás, může být podnětem ke změně.
„Pokud vaše žena ustoupí, když se zlobíte, váš hněv ji v jistém smyslu odstrkuje,“ říká Sultanoff. Jakmile si muži uvědomí, že se jejich děti bojí a vytvářejí emocionální vzdálenost mezi sebou a svými partnery, pravděpodobně budou více motivováni ke změně chování.
Tyto strategie vám mohou pomoci získat určitou kontrolu nad vaší vznětlivostí.
5 strategií, jak zvládnout svou vznětlivost
- Naslouchejte svému těluMnoho lidí si nevšimne, že jejich těla jsou napjatá, když jsou naštvaní nebo podráždění, ale uvědomění si toho a uvolnění těchto svalů může být uklidňující, říká DiBlasi. Užitečným nástrojem je progresivní svalová relaxace (PMR). Důsledná praxe pomáhá zvýšit povědomí o reakcích vašeho těla, říká, a doporučuje krátký video naučit se jak.
Užitečné je také pokusit se přistihnout se při přemýšlení o „náročných“ myšlenkách, jako například „Tohle měli udělat oni“, „Takhle to musí být“ nebo „Potřebuji, aby se to stalo,“ říká.
"Více než 90 procent epizod hněvu zahrnuje myšlenky na náročnost, takže naučit se být si vědom těchto myšlenek může být z dlouhodobého hlediska prospěšné," říká DiBlasi. - Podnikněte kroky ke změně OutlookuVnímané „špatné“ je příliš často mimo vaši kontrolu, takže hněv z něj pramenící může hnisat. Strategie řešení, jako je změna myšlenkových vzorců, které podněcují hněv, mohou pomoci, říká Sultanoff. Místo toho, abyste se zabývali vnímáním, že věci jsou špatné nebo nespravedlivé, uznejte, že jde o událost – možná o fúzi ovlivnit vaši práci, hádku s partnerem nebo onemocnět vaše dítě – se děje z důvodu, na který nemáte žádný vliv. řízení.
Změnit základní přesvědčení, že nespravedlnost, se kterou se v životě setkáváte, je osobní urážka, se jistě snáze řekne, než udělá. Ale když se naučíte přistupovat ke světu více zenu, je to prospěšné pro vaše zdraví, zdraví vaší rodiny a zdraví vašich vztahů.
"To by bylo nejúčinnější pro někoho, kdo se rychle rozhněvá a kdo je emocionálně zaplaven," říká Sultanoff. „Protože z dlouhodobého hlediska pro chronicky podrážděné spočívá léčba ve změně kognice, nikoli v chování. Nakonec je změna chování v pořádku, ale nemění to, jak se člověk cítí." - Raději řešit než ignorovatMuži se mohou časem rychleji rozhněvat, pokud pohřbí konflikt a hněv, než aby pracovali na řešení, říká Sultanoff. Řekněme, že pár bojuje, a skončí to tím, že se každý z nich stáhne do samostatných rohů; jaké výsledky Sultanoff nazývá nevyřešené emocionální trosky.
"Výsledkem je, že se zvýší základní emocionální napětí," vysvětluje. "S každým argumentem tato základní čára stoupá." Jak se shromažďují trosky, tato základní čára stoupá, takže menší a menší věci ho mohou odradit, takže bude stále podrážděnější.“
Stojí proto za čas a energii společně dospět k řešení, než odkládat problémy. - Cvičte empatiiNež se rozzlobíte, protože vaše žena měla zavolat opraváře dříve, jak řekla, nebo protože vaše děti by měly vzít a koupel bez stěžování si a pláče, zeptej se sám sebe, jestli je tvoje pravidlo nebo očekávání natolik důležité, aby tě to rozčilovalo, Sultanoff navrhuje.
„Další strategií je být empatický vůči světu,“ pokračuje. „To znamená snažit se pochopit, proč svět nebo jiný člověk vidí věci tak, když vy ne. Jako otec to může znamenat přijetí toho, že děti budou dětmi a to je součástí dospívání, i když je jejich chování ‚špatné‘.“
Kompromis, dodává, je „zcela neúčinný“.
Kompromis znamená, že nikdo nedostane to, co chce, takže to často vede k tomu, že se oba lidé cítí podvedeni a nespokojeni. Mnohem užitečnější je přemýšlet o tom, zda to, co chcete, je důležitější než to, co chce váš partner, říká Sultanoff.
„Nevzdáváte se toho, co chcete, protože to není tak důležité, ale chcete dát svému partnerovi to, co chce, protože ho milujete a záleží vám na něm,“ říká. - Najděte humor, kde můžeteRodinná tradice každého zahrnuje příběh, ve kterém jeden nebo více členů rodiny zuřilo kvůli něčemu hloupému, v čem všichni později viděli humor. Udělejte, co je ve vašich silách, abyste ocenili ty vtipné incidenty, když se dějí, říká Sultanoff, protože jsou skvělé pro snížení hněvu a podráždění.
"Skvělý výzkum ukazuje, že lidé, kteří jsou chronicky naštvaní, se nezabývají humorem a že lidé, kteří se zabývají humorem, jsou méně naštvaní," říká Sultanoff. „Otec, který dokáže rozšířit svou ‚komickou vizi‘ a vidět svět z humornější perspektivy, bude časem méně a méně podrážděný.“
