Tento příběh byl vytvořen ve spolupráci s Dawn a Swiffer.
Do zdravého manželství jde hodně. Ale jedna věc, která je velmi potřebná, je ochota obou partnerů poctivě zhodnotit, co ve vztahu možná dělají příliš nebo příliš málo. Jednou z oblastí, na kterou je obzvláště důležité se podívat, je domácí práce, protože nespravedlivá dělba práce doma může být velkým problémem.
Zjistit, kdo co dělá, je problém, zejména v domácnostech s dvojím příjmem a zejména během karantény. Zatímco muži v heterosexuálních vztazích mají tendenci vykonávat více domácích prací než předchozí generace, ženy stále nese nestejné břemeno. A pokud budou trendy pokračovat, bude párům trvat poměrně dlouho, než dosáhnou jakéhokoli zdání parity.
Nerovnováha společných domácích prací je častým zdrojem sporů v manželství a často se scvrkává na páry, které si očekávání o tom. Ať už si to uvědomují nebo ne, muži a ženy si s sebou přinášejí předpojaté představy o tom, jak a domácnost by měla fungovat, myšlenky, které byly vytvořeny z toho, co viděli ve svých vlastních domovech vyrůstání. Myšlenka na
Odborníci se shodují, že rozhovory o tom, jak přesně plánujete rozdělit práci a péči o děti včas a často, je pro dosažení štěstí zásadní. To neznamená, že každý pár musí mít skutečný rozkol 50-50 (tohoto je, upřímně řečeno, nemožné dosáhnout). Znamená to však, že se páry musí dohodnout na tom, co pro ně bude fungovat, a vést pravidelný dialog, aby tuto dohodu udrželi pod kontrolou. Pokud tyto konverzace nevedete, odpor a frustrace jsou často odměnou.
Jak tedy tyto rozhovory o rozdělení domácích prací a péče o děti vypadají? Zde jsou kroky, které musí páry podniknout.
1. Zjistěte, co už děláte
Když si nejsme vědomi toho, kdo co dělá, můžeme přeceňovat svůj příspěvek k domácímu pořádku. Studie ukazují, že muži v heterosexuálních vztazích jsou za to často vinni. Bez ohledu na to, terapeutka se sídlem v San Francisku říká, Andrea Dindinger říká, že páry musí zahájit pracovní dialog v domácnosti tím, že si sestaví, kdo vykonává jaké úkoly. „Udělejte si seznam toho, čím si myslí, že dělají, aby přispěli rodině. Jeden rodič může například rezervovat letní tábory, plánovat narozeninové oslavy a rodinné dovolené, vzít a vyzvednout děti ze školy, zatímco druhý může umýt nádobí, vyprat, venčit psa a vydělávat 75 procent rodinného příjmu." Nemusí to být snadný úkol, ale když to uděláte, odhalíte nějaké nerovnováhy.
2. Začněte konverzaci
Problémy nastávají, když páry nemluví o domácích pracích, ale stále mají očekávání, jak by dům měl fungovat. Ponechání těchto předpokladů nevyřčených vede k problémům. Houstonský psychoterapeut Nicholas Hardy říká, že páry by se měly snažit začít mluvit dříve, než nastanou problémy. “Tato konverzace je nejlepší, když k ní dochází proaktivně místo reaktivně,“ říká Hardy. "Řešení domácích prací na přední straně umožňuje párům vést zdravý dialog o tom, co se líbí a nelíbí, aniž by se cítili napadeni nebo měli pocit, že se musí bránit."
Sarah Rattrayová, párový psycholog a zakladatel společnosti Institut komunikace pro páry, říká, že manželé by měli usnadnit jednání. „Začněte konverzaci jemným požádáním o rozhovor o domácích úkolech,“ říká Rattray. "Dejte svému partnerovi vědět, že si chcete najít vhodný čas na rozhovor, když se můžete rozhovoru plně věnovat."
3. Rozložte očekávání
Toronto rodinný zprostředkovatel a majitel Zprostředkování sladěných voleb Richard Brydson říká, že páry by měly začít tím, že budou naslouchat a pracovat na tom, aby pochopily, jak každý člověk vidí současnou situaci v domácnosti a jak chce, aby se změnila. "Diskutujte nejen o tom, co je třeba udělat v domě, ale také o hodnotách a přesvědčeních každého člověka o úkolech a rozdělení úkolů."
Brydson doporučuje, aby si každý z manželů vytvořil dva seznamy, než si promluví. „Na jedné straně dělící čáry uvádějí úkoly, které považují za snadné a ke kterým chtějí svobodně přispět,“ říká. "Na druhé straně vypisují úkoly, na které zapomínají."
Oba manželé musí naslouchat vzájemným očekáváním ohledně domova. Pokud jednomu partnerovi vyhovuje nepořádek, ale jeho manžel nemůže vystát pohled na hromadící se nádobí, musí vyjádřit své preference, aby našel řešení. "Tyto průzkumy pomohou plánu uspět, protože umožňují oběma partnerům dozvědět se o základních a situačních hodnotách, které ovlivňují rozhodování," říká Brydson.
4. Seznam úkolů
Jakmile znáte své cíle, zdokumentujte svůj plán, jak jich dosáhnout. Tímto způsobem budete mít záznam, na který se budete moci odvolávat, a způsob, jak se navzájem pohnat k odpovědnosti. "Napiš to," říká Hardy. „Ano, vypadá to jednoduše, ale zapsání minimalizuje zmatek. Také to činí odpovědnou druhou osobu.“
Ale mějte na paměti, že „zapište si to“ má flexibilnější význam, než se může objevit. Pokud vám nevyhovuje pero a papír, je to v pořádku. Najděte způsob vedení záznamů, který má pro váš vztah smysl. „Prodiskutujte spolu, zda si myslí, že by bylo nejužitečnější plánovat úkoly na jejich telefonech automatické připomenutí, nebo který plán by u každého člověka vyvolal pocit, že s největší pravděpodobností dosáhne úspěchu,“ Sattray říká.
5. Stanovte priority a začněte v malém, ale chytrém
Jakmile oba manželé porozumí hodnotám toho druhého, je čas naplánovat jejich první kroky. Identifikujte změny, které budou mít maximální dopad. Rattray doporučuje začít s malým počtem úkolů, o kterých si myslí, že by největší rozdíl v tom, jak se cítí. „Začít pouze s jednou nebo dvěma změnami vytváří největší šanci na úspěch,“ říká Sattray.
6. Přehodnoťte a buďte realističtí
Jakmile budete mít body na tabuli, dohodněte se, že se vrátíte, abyste si po počátečním úspěchu společně promluvili o dalších změnách. Mějte na paměti, že to, co se na papíře zdá být spravedlivé, nemusí fungovat v reálném světě.
"Snaha striktně dodržovat rozdělení 50/50 může být nefunkční," říká manželský kouč a rozhlasový moderátor Lesli Doares. "Jeden z vás může mít více času nebo některé práce mohou trvat déle než ostatní." Zaměřte se na smysl pro férovost a hrajte navzájem podle svých silných stránek. Pokud se jeden z manželů pokusí druhému vnutit své hodnoty bez ohledu na své pocity, výsledky budou nutně špatné. Pokud nenávidí dělat konkrétní úkol, nebudou ho dělat dobře. "To otevírá dveře konfliktu a zášti," říká Doares.
7. Dej tomu čas
Bez ohledu na to, jak dobře naplánujete nebo určíte priority, neotočíte celou loď za jediný den. Buď trpělivý. Pamatujte, že cílem není maximální efektivita pro dům, ale maximální štěstí pro rodinu.
“Cílem by mělo být méně napětí v domácnosti, více smíchu, tance a laskavosti,“ říká Dindinger. "Každý partner potřebuje hlubší ocenění za to, co dělá pro vaši rodinu a co dělá jeho partner pro rodinu."
Malé kroky se mohou zdát příliš pomalé. Ale jsou lepší než žádné kroky. „Nedělejte si plán, který je přehnaně ambiciózní, zvláště pokud toho máte hodně a povinnosti budou další zátěží,“ říká Briony Leo, psycholožka a hlavní koučka aplikace pro koučování vztahů Záliba. „Často máte jeden den, kdy se věci dělají (např. mytí a mytí podlah v sobotu ráno po spánku) nebo hledáte způsoby, jak dělat něco zábavného a méně náročného (např. poslouchat podcasty nebo audioknihy při žehlení) může proměnit obávaný úkol v něco příjemný."
8. Znovu přehodnotit
Naše životy nejsou dokonale uspořádané. Práce a povinnosti pracujících rodičů se mění a někdy i dramaticky. Páry si mohou vypracovat podrobné rozdělení domácí pracovní náplně a držet se ho celé měsíce, aby ho pak musely vyhodit z okna, když se práce stane náročnější nebo se objeví jiné povinnosti. Ale zatímco se okolnosti mění, cíl zůstává. "Přijdou chvíle, kdy se to bude houpat tam a zpět," říká Leo. „Cílem by mělo být umět v klidu konverzovat o spravedlnosti a férovosti a promluvit, když se věci cítí nevyvážené nebo nespravedlivé. Když se cítíme nedoceněni a zneužíváni, může vznikat zášť a rozmrzelost, takže je důležité, aby oba lidé ve vztahu o tom mohli upřímně mluvit. Berte to jako neustálou práci.“
