Každý nový rodič se podíval do tváře svého křičícího dítěte a pomyslel si: co s tím mám dělat? Co když to nepřestane plakat a který idiot mě stejně postavil do pozice autority nad tímto bezmocným tvorem? Dokonce i ti nejlépe připravení rodiče – ti, kteří absolvovali každý rodičovský kurz a četli každou knížku pro miminko, která se jim dostala pod ruku – pravděpodobně shledávají rodičovství ve skutečném životě náročné. ne-li přímo vyděsitG. To je důvod, proč je přirozené, že se rodiče někdy cítí nekvalifikovaní. Mohlo by to být pomíjivé nebo by to mohlo přetrvávat, ale většina rodičů zažila syndrom podvodníka, pocit, že každou chvíli jim někdo může poklepat na rameno a říct: „Hej, ty, my víme. Přípravek je nahoře."
Ačkoli nejde o klinickou psychologickou diagnózu, většina lidí zná tento fenomén, známý jako „syndrom podvodníka“. Syndrom podvodníka může postihnout lidi v různých kontextech, včetně práce a koníčků a manželství a rodičovství, protože to vyplývá z toho, jak sami sebe vidíme, říká Paul Greene, Ph.D., klinický psycholog v New Yorku.
Neexistuje žádná potvrzená souvislost mezi syndromem podvodníka a pozadím člověka, genetikou nebo osobnostními rysy, říká Greene. Ale to může být považováno za svého druhu bratrance nízkého sebevědomí.
Co je to syndrom podvodníka?
"Syndrom podvodníka můžeme definovat jako opakovaný a významný pokračující vzorec," říká Greene. „Smysluplný rozdíl, který je třeba udělat, je rozdíl mezi pocitem podvodníka a ‚syndromem podvodníka‘. hodnocení vašich dovedností je trvale horší než zpětná vazba, kterou dostáváte od ostatních, to je varovný signál pro syndrom podvodníka.“
Většina lidí má pravděpodobně pocit, že nemají ponětí, co dělají nejprve dorazí domů se svým novým dítětem, on říká. Ale to je něco jiného než tajný pocit, že jste o osm let později špatně vybaveni na péči o své dítě, uvádí Greene jako příklad, což může být spíše problém nízké sebevědomí.
„Když se ocitneme tváří v tvář jakékoli významné nové výzvě, můžeme mít pochybnosti, díky nimž máme pocit, že k sobě nepatříme nebo jako bychom tento úkol nezvládli,“ říká Greene. „Zejména rodičovství je úrodnou půdou pro syndrom podvodníka, protože je to největší odpovědnost, kterou má většina lidí. Syndrom podvodníka má tendenci zvednout hlavu, když se snažíme udělat něco, co je pro nás důležité nebo působivé. A co může být důležitější než výchova dítěte?
Když rodiče udeří syndrom podvodníka
Být rodičem je vždy do určité míry nové a rodičovství je známým hlavním stresorem, poznamenává Ethan Kross, Ph.D., psycholog, profesor University of Michigan a autor chystaného Chatování: Hlas v naší hlavě, proč na něm záleží a jak ho využít.
„Když postavíte člověka do situace, která vzbuzuje stres, lidé se automaticky sami sebe ptají: ‚Co se ode mě vyžaduje a dokážu tu situaci zvládnout?‘,“ říká Kross. „Pokud zhodnotíte situaci a nedokážete ji zvládnout, vyvolá to reakci na hrozbu. Se syndromem podvodníka to může znamenat, že se vám v hlavě objeví žvanění, že to nedokážete a nevíte, jak to budete zvládat.“
Syndrom podvodníka může také neúměrně ovlivnit lidi s jinou barvou pleti, říká Leela Magavi, MUDr, psychiatr v Newport Beach v Kalifornii. Tlaky systémového rasismu mohou u lidí s jinou barvou pleti vyvolat pocit, že si nevedou dostatečně dobře, aby kompenzovali nebo negovali společenské předsudky. Někdy může mít i úspěch odcizující účinek, říká.
„Dobrý výkon, když vrstevníci a rodinní příslušníci ne, mohou způsobit, že se tito jedinci budou cítit osamělí, nepochopení a ostrakizovaní vlastní komunitou,“ říká Magavi. „[Pacienti] mi řekli, že se jich rodinní příslušníci ptali, zda nejsou hrdí na to, kým jsou, pouze proto, že mají rozdílné aspirace a cíle.“
To by mohlo způsobit, že se lidé cítili ztraceni a nedoceněni, což může vést ke špatnému sebevědomí a dokonce k depresi, říká.
U každého, kdo s ním trpí, může syndrom podvodníka způsobit demoralizaci a zhoršit příznaky nálady a úzkosti, stejně jako zvýšit hladinu stresového hormonu kortizolu, který je spojené s chronickými zdravotními problémy, Magavi pokračuje.
Točení, úzkostné myšlenky, že nejste adekvátní nebo podvodníci, mohou ovlivnit rozhodování a výkon. „Na řešení problémů, odpovídání na e-maily nebo například sledování filmu máme jen omezené množství pozornosti,“ říká Kross. "Pokud je naše mysl pohlcena jinými věcmi, brání nám to soustředit se na daný úkol."
Syndrom podvodníka proto může způsobit, že lidé budou podrážděnější a napadnou členy rodiny, což se nazývá nemístná agrese, říká.
Také to může vést k nevěra v některých párech, říká Magavi.
„Lidé se syndromem podvodníka častěji vnímají své vztahy jako nestabilní,“ vysvětluje. "Podobně mohou mít pocit, že si nezaslouží čas a náklonnost svého partnera."
Magavi říká, že lidé, kteří měli v dětství nejistý vztah ke svému primárnímu pečovateli, se mohou v dospělosti potýkat s pocity strachu z opuštění.
"Někteří se snaží tento strach řešit tím, že nejprve opustí své partnery, a může to být častější u rodičů, kteří vnímají své rodičovství jako podřadné," říká Magavi. "Nevěra dočasně zaplňuje prázdné prostory jednotlivců, ale časem mohou začít mít pocit, že si svého nového partnera nezaslouží, a cyklus pokračuje."
Pokud vy nebo váš partner bojujete se syndromem podvodníka, nemusí to nutně jednoho z vás dohnat ošidit, nicméně. Někteří terapeuti neviděli žádnou souvislost mezi syndromem podvodníka a podváděním.
"Lidé často podvádějí, když nenaplňují své potřeby nebo když zažijí odpojení ve vztahu," říká psycholog z Atlanty. Laura Louis, Ph.D. "[Ale] Specializuji se na nevěru a absolvoval jsem více než 200 nevěrných workshopů a neviděl jsem souvislost mezi podváděním a syndromem podvodníka."
Téměř všichni rodiče zažívají okamžiky obecných pochybností o sobě, říká Sabrina Romanoffová, PsyD., klinický psycholog v New Yorku. Noví rodiče se mohou cítit méně jistí sami sebou pokaždé, když s dětmi překročí vývojový přechod, jako když děti poprvé ukázňují a zvládají věkově přiměřené hranice, ona říká.
„[Ale] existuje práh toho, jak moc váhání přispívá k efektivnímu fungování myšlení,“ říká Romanoff. "Jakmile překročí zdravou úroveň." pochybnost o sobě samém, začíná to mít paralyzující účinek.“
Jak překonat syndrom podvodníka
Protijed, jak se cítit jako podvodník, je naučit se, jak požádat partnera o ujištění, chválit snahu svého partnera a přínosy a nastavení realistických očekávání, říká licencovaná manželská a rodinná terapeutka Elisabeth Goldberg. Ale spíše než jednoduše oznamovat, že máte syndrom podvodníka, identifikujte pocity pod ním a řešte je, říká. Vaše pocity nedostatečnosti mohou pramenit z viny, žárlivost, hanba, strach a hněv.
„Vyřešte stud tím, že se svého partnera zeptáte: ‚Co mohu udělat lépe, abych vám usnadnil život? Chci vám pomoci, protože chci, abyste cítili podporu,“ říká Goldberg.
Pokud potřebujete čas pro sebe, požádejte o něj uctivým způsobem. Neříkejte: „Už se s tím nemůžu vypořádat,“ říká. Místo toho to formulujte takto: „Musím se uklidnit, abych neudělal nebo neřekl něco, čeho budu litovat. Prosím, dovolte mi projít se nebo jít do jiné místnosti, abych se mohl uklidnit a být pro vás tím nejlepším partnerem."
Dobrá komunikace je klíčová ve vztazích. Ale zároveň znáte svůj vztah lépe než kdokoli jiný a jste nejlepším soudcem toho, jak moc je sdílení emocí vítáno, poznamenává Greene.
Možná by také stálo za zmínku, že je důležité vybrat si čas na rozhovor, kdy se vy a váš partner můžete soustředit jeden na druhého. Když vaše žena blouzní vyčerpáním a téměř v slzách se snaží kojit, možná není nejlepší čas oznámit: "Ahoj, cítím se smutně a neschopně a potřebuji pomoc."
Kromě toho, že požádáte o pomoc svého partnera, existují některé strategie pro boj se syndromem podvodníka, které můžete vyzkoušet sami.
Kross říká, že „psychické distancování“ může být užitečná taktika, protože může vštípit širší perspektivu. "Lidé mohou mít dovednost radit ostatním o jejich problémech, ale my postrádáme stejný náhled, když řešíme své vlastní," říká Kross.
Může být užitečné mluvit o sobě (v tichosti), jako bychom byli někdo jiný, říká. To má tendenci mentálně posouvat lidi do „režimu kouče“ a zvyšuje pravděpodobnost, že budou problémy vnímat jako výzvy, spíše než hrozby. Osobní povzbuzující rozhovory, jako například: „No tak, Ethane, už jsi to udělal a zvládl jsi to. Můžeš to udělat znovu!" může být překvapivě efektivní, říká Kross.
Rodičovské povzbuzující rozhovory by mohly pomoci bojovat s pocity nedostatečnosti, které mohou pramenit z nekonečného proudu údajně dokonalých rodičovských snímků na sociálních sítích.
"Sociální média mohou mít negativní vliv na sebevědomí rodičů," říká Romanoff. „Rodiče mohou tento pocit překonat, pokud se přijmou jako lidé, ne jako dokonalí roboti. Děti nepotřebují tatínka robota, ale spíše takového, který je milující a starostlivý.“
Zkuste sepsat seznam způsobů, jak se dobře staráte o své děti, abyste si připomněli úspěchy, navrhuje Romanoff. „To jim pomůže vyvážit zaujatost, kterou mají vůči svým chybám,“ říká.
Pohyb vpřed
Certifikovaný profesionální kouč a obhájce rodičovství Elaine Taylor-Klausová říká, že si nemyslí, že mnoho rodičů v hloubi duše skutečně cítí, že jsou nekompetentní nebo nekvalifikovaní.
"Spíše si myslím, že většina dospělých hluboko uvnitř má pocit, že nejsou způsobilí být dospělými, a to se promítá do naší role rodičů," říká Taylor-Klaus. „[Ale] když můžeme být vůči našim dětem transparentní a dát jim vědět, že ne vždy víme, co děláme, a zároveň vyjádřit důvěra, že na to přijdeme, pak budeme modelovat pokoru a pozveme naše děti, aby se k nám připojily v probíhajícím procesu spolupráce řešení problému."
Tímto způsobem učíme naše děti - a sebe - co to skutečně znamená být dospělým, což je neustále pracovat na překonání syndromu podvodníka, říká.
Pat, učitel na Rhode Islandu a otec 5leté holčičky, je také skeptický k tomu, že mnoho rodičů se cítí ve svých rolích žalostně nedostatečných.
„Nikdy jsem dítě doopravdy nechtěl, ale teď, když ho mám, je to ta nejlepší věc,“ říká Pat, který požádal Fatherlyho, aby skryl svou identitu. „Zpočátku jsem vůbec nevěděl, co dělám. Když jsme si ji odvezli z nemocnice domů, náš život se obrátil vzhůru nohama. Ale dostanete se do jakési rutiny. Opravdu neslyším, že by ostatní rodiče říkali, že se cítí jako podvodníci. Ve věku sociálních médií se zdá, že každý je autoritou na každé téma.“
Pokud máte pocit, že syndrom podvodníka je pro vás vzorem, vězte, že je normální, že noví rodiče pociťují záchvěv úzkosti nebo neschopnosti, když se učí starat o své dítě, říká Greene. Pokud to přetrvává a začne se stát skutečným problémem, možná je čas poradit se s odborníkem.
„Nikdy ‚nepřekonáváme věci‘, pracujeme na tom,“ dodává Mark Mayfield, licencovaný profesionální poradce a otec dvou dětí (s třetím dítětem na cestě). „Když to uděláme, rozvíjíme se odolnost a písek. Syndrom podvodníka se může vrátit, ale když víme, jak se s tím vypořádat, [nemusíme] se toho bát.“
