Každé manželství má svá úskalí a správná komunikace s partnerem, když věci nefungují, je zásadní, abyste se v budoucnu vyhnuli zpomalování na silnici. Je však běžné maskovat své pocity pasivními agresivními frázemi. Zatímco se přesvědčujeme, že jdeme na vyšší cestu, vyjadřujeme svůj hněv a nelibost skrytě, říkáme jednu věc a myslíme jinou. To problém nevyřeší a jen to mezi vámi dvěma vytvoří další zášť.
„Je těžké vyvolat a čelit pasivní agresi, protože její pasivní povaha ji činí nečekanou, trochu záludnou nebo něco, na co je těžké přímo ukázat, aniž by to někdy znělo „přecitlivěle“, říká kouč vedení a autor Suzanne Wylde. "Lidé nemusí ani vědět, že to dělají, protože to může být naučené chování."
Pokud si všimnete, že na vás lidé nereagují dobře, je důležité zvážit, co říkáte, jak to říkáte a základní důvod, proč to říkáte. Pokud odhalíte pasivní agresivní tendence, je důležité toto chování vykořenit, protože zníte jako hulvát.
„Může to zkazit všechny vaše vztahy a nenávratně spálit mosty,“ říká Wylde.
Velký krok dovnitř porazit pasivní agresivní chování je pochopení toho, jaké fráze lze takto vnímat. Podívejte se a zjistěte, zda se některá z těchto frází dostala do vašich rozhovorů s vaší drahou polovičkou. Pokud ano, možná je čas je vyřadit.
„Nechci být hrubý…“
Pokud předložíte prohlášení s tímto kvalifikátorem, jste nezdvořilí. Je to obranná taktika navržená tak, aby vyrovnala hrubou poznámku a umístila míč na stranu druhé osoby. Tímto způsobem, pokud jsou uraženi tím, co jste řekl, jste se prozradili. „Znamená to, že se vědomě chováte hrubě, ale chcete druhé osobě odebrat právo na odpovídající reakci,“ říká Wylde. "Zvažte, zda vůbec něco řeknete, nebo pokud to potřebujete, najděte způsob, jak to říci s úctou."
"To bylo překvapivě dobré rozhodnutí..."
Přidání „překvapivě“ nebo „šokující“ nebo cokoli v tomto duchu okamžitě změní pozitivní sentiment v kompliment. To vytváří zmatek a konflikty v osobě, se kterou mluvíte, a pouze podkope vaše dobré úmysly.
"Pochvalné komplimenty jsou způsoby, jak zmást lidi a kritizovat je způsobem, na který je těžší reagovat," říká Wylde. „Protože se přirozeně cítíme dobře a otevřeněji, když dostáváme komplimenty, je to v rozporu se zdravým hněvem, který by obvykle odrážel urážku. Jen dávejte opravdové komplimenty, aniž byste je kvalifikovali.“
"Máš takové štěstí, že jsi dostal to povýšení..."
Ať už jde o povýšení nebo jakýkoli úspěch, připisování štěstí jej znehodnocuje a podceňuje. Když své drahé polovičce řeknete, že má štěstí, že něčeho dosáhl, v podstatě znamená, že věříte, že na dosažení toho nemuseli pracovat. Také jim to bere ten okamžik a vrací ho tobě.
„Pokud se díváte na úspěch někoho jiného optikou toho, jak se ve vás cítí, možná budete chtít zvážit, jestli pro sebe chcete víc a co s tím chcete udělat,“ říká Wylde. "A pamatujte si, že když budete lidi chválit za úspěch, nikdy nezlehčujte úsilí, které k tomu nevyhnutelně patřilo."
„Kdybys v tom byl lepší…“
Můžete si myslet, že jednoduše říkáte to, co je zřejmé, nebo že jen komentujete něco, o čem oba víte, že je pravda. Pokud je například potřeba opravit doma a váš partner není po ruce, můžete říct: „Kdybys byl šikovnější, neměli bychom najmout dodavatele“. I když toto tvrzení může být pravdivé, je stále zraňující, protože poukazuje na váš nedostatek partner. Osvětlení jejich slabostí může být někdy způsob, jak se sami ze sebe cítit lépe, což je stejně škodlivé. Pokud zjistíte, že to děláte, zkuste se s těmito pocity v sobě vypořádat a převezměte odpovědnost za svou vlastní úroveň úspěchu,“ říká Wylde. "Pravděpodobně zjistíte, že nemusíte nic říkat, protože to nemá nic společného s tím druhým."
„Jsi příliš citlivý…“
To je velké ne-ne, jako okamžitě zneplatní emoce druhého člověka. Možná jste překročili hranici a ublížili svému partnerovi a toto prohlášení je vaším způsobem, jak odvrátit vinu na sebe a vrátit ji zpět na ně. "Pokud jste v pokušení to někomu říct," říká Wylde, "nejprve zvažte, co říkáte, co vede k těmto reakcím, a jak byste se cítili, kdyby vám někdo řekl totéž."
„Jestli to chceš dělat…“
To je nebezpečné, protože otevře osobu, se kterou mluvíte, do pasti. Mohli by si myslet, že jim dáváte povolení dělat to, co chtějí, ale realita je daleko jiná.
"První slovo ve větě skutečně ukazuje konotaci nesouhlasu," říká Keischa Pruden, licencovaný terapeut v Severní Karolíně. „Namísto toho řekněte: ‚Nesouhlasím s vaším rozhodnutím, ale budu s ním souhlasit.‘ Další možností je: ‚Opravdu to nechci udělat. Můžeme místo toho udělat X?‘“
"No, jestli se ti to líbí..."
Tón hlasu je zde klíčový, ale tato fráze se často používá, když jedna osoba není spokojena s volbou, kterou udělala druhá, ale nechce přímo vyjádřit svou nelibost. Namísto toho se záměr stává přenesením rozhodnutí a zátěže zpět na druhou osobu. "Pokud je to co vy chtít udělat, tak to uděláme." Pokud nejste spokojeni s volbou, která se dělá, prostě mluvte, říká Pruden. „Řekni: ‚To je zajímavá volba‘ nebo ‚To bych neudělal, ale je to tvoje volba.‘“
"Nejsem z těch, kdo mluví..."
Podobně jako některé z předchozích poznámek, tato fráze je obvykle urážlivá. Můžete říct: "Vím, že nejsem z těch, kdo by mluvili, ale ty opravdu nabíráš kila." Z toho nemůže vzejít nic dobrého, i když to nastavíte tak, že nejprve ukážete prstem na sebe. „Možná, že pokud máte ve stejné oblasti chyby, měli byste své komentáře omezit a použít je ve svém vlastním životě,“ říká Wylde.
"Nechápu, proč se ti to líbí, ale myslím, že je to tvoje věc."
Vy a váš partner můžete mít různé chutě. Může být zapálený pro něco, čemu nerozumíte. Ale to neznamená, že musíte snižovat jejich zájem tím, že vyjadřujete své pocity tímto způsobem. „Pokud se přistihnete, že kritizujete něco, o čem víte, že se druhému líbí nebo do čeho emocionálně investuje, zvažte proč,“ říká Wylde. "Pokud o tom přemýšlíte a víte, že se skutečně lišíte v názorech, zeptejte se sami sebe, v jaký výsledek doufáte?"
