Takže jsi měl a velký boj. Jedna věc vedla k druhé. Ozývaly se hlasy a vyměňovala se ostrá slova. Co se stalo, stalo se. Nyní se nemůžete vrátit. Co však můžete udělat, je vychladnout, zvážit události, které se staly, a dát se do práce na nápravě roztržky mezi vámi a vaším partnerem. Vzhledem k tomu, co se stalo, si můžete nebo nemusíte myslet omluva je zaručeno. Pokuta. Ale otevření komunikačních linek je důležité. Někdy je to nejlepší, co můžete udělat po a boj je poslat textovou zprávu. Správný text, tzn.
Nyní si nejprve ujasněme jednu věc: Ať už se omlouváte nebo jednoduše vyjadřujete lítost nad tím, jak se hádka zhoršila, osobní je vždy nejlepší cesta. Text se může zdát jako policista, a situaci ještě zhoršit. Jsou však chvíle, kdy to dává smysl. Pokud bojujete těsně předtím, než odejdete do práce, řekněte, nebo jste uprostřed ochlazování a chcete nechat váš partner ví, že bez ohledu na to, co se stalo, slibujete, že vše vyřešíte, text je stojí za to. Může také pomoci udusit věci, než se znovu zapojíte.
„Neshody a hádky jsou nevyhnutelnou součástí téměř každého vztahu,“ říká Dr. Beth Pausic, psycholožka a ředitelka Behavioral Health ve společnosti Jeho & Její. „I když je to stresující, může být někdy ještě náročnější rozhodnout se, co dál. Kdo prolomí ledy a udělá první krok k řešení?"
Podle Dr. Pausice je text často jednoduchým řešením této otázky. Velkým upozorněním je, že text musí předcházet osobní konverzaci. Je to způsob, jak se znovu zapojit na dálku. Ale je velký rozdíl mezi odesláním SMS a odesláním že jo text. Ať už se chcete omluvit, vysvětlit, že spolu zvládnete vše, co se stalo, nebo poslat taktní zprávu o lítosti, že jste zašli příliš daleko, zde je několik příkladů, které je třeba mít na paměti.
1. "Já chci na to přijít a doufám, že najdeme způsob, jak to udělat, a přitom k sobě být laskaví.“
Po velké hádce můžete být v pokušení napsat něco jako: „Nechci bojovat…“ Ale vložení slova jako „boj“ do konverzace, i když máte nejlepší úmysly, může způsobit nestálost. Dr. Mimi Winsbergová, hlavní lékař a spoluzakladatel společnosti Světlá stránkaa autorem Mluvení v palcích, vysvětluje, naznačuje, že to může dokonce vyjít jako mírná hrozba, protože to znamená, že výsledek je nejistý, pokud jej nelze vyřešit bez nesouhlasu nebo emocí. Místo toho se snažte navrhnout řešení věcí racionálně a pokojně. "Tím zdůrazňujete laskavost a stále necháváte prostor pro uctivé nesouhlasy," říká.
2. "Ocenil bych příležitost to vysvětlit."
Jediný pohled, o kterém můžete tvrdit, že rozumíte, je váš vlastní. Neopovažujte se tedy, že byste věděli, odkud váš partner nebo manželský partner pochází, ukvapenými závěry. Místo toho jim řekněte svůj plán, jak se pohnout vpřed, tím, že vytvoříte jasnou představu. "Tato fráze ukazuje, že vztah je pro vás důležitý," říká Dr. Winsberg. „Tím, že žádáte o příležitost vysvětlit se, mluvíte o čem vy může nabídnout situaci v danou chvíli." A pokud je váš partner připraven naslouchat, poděkujte mu za příležitost.
3. "Dej mi hned vědět, co potřebuješ."
„Pro druhou osobu je uklidňující slyšet, že máte zájem znovu projednat neshodu poté, co jste ji měli oba možnost zpracovat,“ vysvětluje Dr. Winsberg. „Pokud sám potřebujete prostor a čas, buďte laskaví a požádejte o něj. Může být užitečné říct něco jako: ‚Můžeme to vyzvednout [zítra, tento víkend atd.]‘.“Pokud váš partner výslovně požaduje prostor pro dýchání, nebo i když cítíte, že potřebuje čas na zahřátí, můžete se nabídnout způsobem, který je flexibilní a upřímný.
4. "Je mi špatně z toho, co se stalo."
Řekněme, že se vrátíte do svých neutrálních koutů a myslíte si, že to tak možná bylo vy kdo to podělal. Spravedlivé. Textové zprávy jsou skvělý způsob, jak přiznat svou chybu a převzít odpovědnost. „Pokud se mýlíte a uvědomujete si to, převezměte odpovědnost a připravte věci na upřímnou, osobní omluvu,“ říká Dr. Pausic. „Tento typ reakce potvrzuje, že to, co jste udělali – nebo neudělali – bylo špatné a zraňující, a že byste si raději povídali, než se hádali." Tak spolkněte tu hrdost a nechte svého partnera přečíst pravda.
5. "Chci, abys věděl, že tě miluji."
Ztráta vzájemné lásky ze zřetele je vedlejším efektem řvaní, křiku a zapomínání, proč jste vlastně partneři. V textu po hádce je důležité dát partnerovi najevo, jak moc vám na něm záleží. „Ujištění partnera, že to byl jen boj a že chcete věci napravit, posiluje, že boj neodráží vaše skutečné pocity,“ říká Dr. Pausic. „Navzdory boji se vaše láska k vašemu manželovi nebo partnerovi nezměnila. Můžete uznat, že tou hádkou bylo těžké projít, ale že se chcete posunout kupředu a věci napravit.“
6. „Kdo jsem byl během toho zápasu, není ten, koho chci s tebou být.”
Bruce Banner a Hulk. Dr. Jekyll a pan Hyde. Norman Bates a jeho matka. Když napětí zesílí, mohou se i ti nejmírnější partneři a manželé proměnit v vzteky monstrum neschopné rozumu, logiky nebo racionálního myšlení. Pokud to zní jako vy, uznejte a pak odčiňte svou znepokojující transformaci. "Buďte upřímní v převzetí odpovědnosti za své činy," říká Dr. Pausic. „Choval ses způsobem, který nebyl v pořádku. Dejte svému partnerovi najevo, že si uvědomujete, že jste překročili hranici a chcete se zlepšit.“
7. "Hádka mě nezajímá. Záleží mi na nás."
My lidé rádi vyhráváme. Natolik, že někdy nevidíme, že výhra nebo prohra je bezvýznamná, pokud hru hrajete proti někdo, koho miluješ. Řekněte svému partnerovi, že si myslíte, že váš vztah je větší než výsledková tabulka, a na bodech nezáleží. "Zaměřte se na důležitost vztahu, spíše než na výhru nebo prohru," radí Dr. Pausic. „Váš vztah s partnerem je důležitější než vaše ego nebo tvrzení, že jste vyhráli. Pokud váš vztah skončí kvůli něčemu triviálnímu, nebude důležité, kdo vyhrál nebo prohrál."
8. "To bylo hrozné." Omlouvám se. Nechal jsem ten okamžik, aby mě ovládl."
Někdy se znovu podíváme na argumenty zvenčí a nemůžeme uvěřit, jak byly hloupé. Nebo si to tam zapamatujeme byl hádka, ale nemám nejmenší tušení, o co šlo. V horku okamžiku se však můžeme oba shodnout na tom, že bychom raději byli téměř kdekoli jinde. "Přiznejte si, jak ten argument skutečně byl," říká Dr. Pausic. "Pak dejte svému partnerovi vědět, že necháte ten okamžik, aby vás ovládl." Můžete se omluvit za svůj podíl na šílenství a zároveň najít společnou řeč o tom, jak jste se oba během hádky cítili.
9. "Slibuji, že tento týden uvařím večeři každý večer."
Možná ne přesná slova, pokud jste náhodou mizerný kuchař. Ale pokud jste to byli vy, kdo zašel příliš daleko, není žádná ostuda nabídnout úplatek, abyste se vrátili ke slovu. „Zahodit nabídku k nápravě je příjemný způsob, jak otevřít rozhovor,“ říká Dr. Pausic. „Může to být gesto jako nabídka pomoci s konkrétními každodenními pracemi nebo něco ještě většího. Klíčem k úspěchu je ukázat, že jste ochotni se dohodnout, a možná tím zmírnit náladu.“
10. "Je mi smutno, když nemůžeme komunikovat."
Ujistit se, že váš partner ví, že jste do vztahu investovali, je zásadní pro udržení jeho zdraví. Dejte druhé osobě najevo, že je pro vás důležitá, tím, že popíšete, jak moc je na hovno, když nejste na stejné stránce. „Klíčem je dát člověku najevo, že si ho vážíte a vztahu a že vás to negativně ovlivňuje, když jste se pohádali,“ říká Dr. Winsberg. "Pokud jste neslyšeli názor svého partnera nebo mu chcete lépe porozumět nebo odkud pocházejí, nezapomeňte vyjádřit zvědavost."
11. "Mohu - a udělám - lépe."
Převzít svůj díl viny za hádku je obdivuhodné, ale co uděláte pro to, aby se to už neopakovalo? „Řeknutím něčeho takového dá druhá osoba vědět, že jste motivováni pracovat na věcech a snažit se vyvarovat stejných chyb v budoucnu,“ vysvětluje Dr. Winsberg. "Touha zlepšit se je často důležitější než jakýkoli nedávný výsledek." I když to nemůžete upřímně zaručit už nikdy nebojujte, alespoň můžete přehodnotit svůj přístup – kolektivně – s výhodou smysluplnosti zpětný pohled.
12. "[Sem vložte vnitřní vtip.]"
Jednou z nejlepších částí každého vztahu jsou vnitřní vtipy. Pokud máte pocit, že nastal ten správný okamžik, využijte tato jedinečná, jedinečná pouta, která sdílíte se svým partnerem, a začněte další konverzaci. "Tohle je složité," říká Dr. Winsberg. „Ale pokud to dokážete, pomocí humoru vyjadřujete svůj společný čas a vzájemnou náklonnost. Cílem je zde vytvořit pocit dobré vůle a sounáležitosti, nebo jen přimět toho druhého k úsměvu.“ Vyhněte se sarkasmu nebo čemukoli, co by mohlo být špatně interpretováno. Ale někdy je hloupost to, co může pomoci dvěma lidem setkat se uprostřed.
