Býval jsem an naštvaný táta. Pamatuji si ten okamžik, kdy jsem si to uvědomil, s pocitem, jako bych se praštil do obličeje. Bylo chladné ráno, ale já jsem byl zpocený přes pracovní oblečení, nesl jsem tři tašky a šlapal jsem za svými dětmi na jejich skútrech. Ve spěchu dostat se z domu a do školy a do práce jsem se dostal rozzlobený.
Nejen zvýšené hlasy, ale opravdu naštvaný.
Ztratil jsem nad sebou kontrolu, fyzicky jsem je naložil do kabátů a bot, zvedl je a dal je před vchodové dveře. Později si pamatuji ten hluboký pocit ostuda, vina a lítost. Moje jediná záchrana byla ta, že se vlastně nestalo nic špatného, ale mohlo se stát. neovládal jsem se.
Jsem naštvaný táta, Myslel jsem. Něco, čím jsem nikdy nechtěl být. Potřeboval jsem to rychle opravit.
To bylo před pěti lety. Od té doby jsem na tom velmi tvrdě pracoval být trpělivý a pochopit, co to znamená být dobrým tátou. Dozvěděla jsem se o vývoji dítěte, o tom, co se děje v našem mozku a těle, když se vztekáme, a jak vytvořit prostor mezi emocionálními reakcemi a akcemi v reálném světě. Existuje několik důležitých informací.
Tento příběh zaslal a Otcovský čtenář. Názory vyjádřené v příběhu nemusí nutně odrážet názory Otcovský jako publikace. Skutečnost, že příběh otiskujeme, však odráží přesvědčení, že jde o zajímavé a hodnotné čtení.
Když jsme naštvaní, stanou se dvě věci. Soustředíme se na sebe a na daný okamžik – jak se díky nim cítíme, jak moc se snažíme – a předpokládáme zlý úmysl.
Uvědomil jsem si, že děti se vás ve skutečnosti nesnaží ukončit. Není to o vás, je to o nich.
Spouštěč jejich akce je buď:
Něco fyzického. Jsou unavení, hladoví, žízniví nebo potřebují záchod.
Něco emocionálního. Problémy s přátelstvím nebo nedostatek vaší pozornosti, protože sourozenec, práce nebo něco jiného jí dostává více. Pamatujte: Jste jedním z mála lidí, které milují a závisí na nich víc než na komkoli jiném na světě.
Něco evolučního. Rostou, jejich úkolem je poznávat svět. Jediný způsob, jak to udělat správně, je zkoušet nové věci a sledovat, co se stane. Zatímco nechtěným důsledkem jejich jednání mohla být vaše naštvaná reakce, nebyl to motiv.
Často, když se vztekáme, oddělujeme se od lidí kolem nás. Říkáme ‚Dej mi trochu prostoru‘ nebo ‚Teď si s tebou nemůžu poradit‘. Potřebujeme tento prostor, abychom získali zpět kontrolu, ale musíme ho vytvořit tak, aby naše děti věděly, že se k nim vrátíme.
Naše děti potřebují naši lásku a pozornost. Když se na ně zlobíme, připisujeme jim vinu. To v nich vyvolává lítost, smutek a v nejhorším případě se stydí. Pro dítě jsou to těžké emoce, s nimiž se musí vypořádat samo, zvláště to malé.
A zkuste si dát nějakou milost. Chce to určitou zralost, abyste se nad situací zamysleli, uvědomili si, co se pokazilo, uznali svou roli v ní a řekli si, že to příště můžete udělat lépe. Je mnohem snazší přijmout příběh, že jste špatný člověk. Když jsem se dozvěděl, že to byl dopad mého hněvu, styděl jsem se, ale použil jsem ten pocit, aby mi pomohl se změnit.
Jedeme příliš rychle. E-maily, zprávy WhatsApp, termíny a seznamy úkolů vládnou životu dospělých. Vždy je potřeba udělat víc a rychleji. Děti se pohybují jiným tempem. Učí se, jak svět funguje a jak v něm získat to, co potřebují a chtějí. To je velká práce.
Učí se emocionálně seberegulovat, navazovat a rozvíjet zdravé vztahy, učí se sebeúctě, vytrvalosti, odolnosti a učí se o sobě. To je těžká práce. Chce to čas. Zapomněli jsme, jak těžké a jak dlouho to trvá, protože je to pro nás nyní většinou automatické.
Když upřednostníme svá očekávání před tím, čeho jsou naše děti vývojově schopné, vytvoříme mezeru, která se dostane plné naší netrpělivosti, frustrace, hněvu, obviňování a jejich studu, protože nesplnily naše očekávání. Když očekáváme, že se dvouleté dítě nebude chovat jako dvouleté, chyba je na nás. Můžeme se také ztratit, protože měsíc nesvítí zeleně. Překonáte to tím, že se naučíte, kde přesně nastavit svá očekávání.
Nedávno jsem měl příležitost uvést tyto lekce do praxe. Odešel jsem z pokoje jen na pár minut, když jsem to udělal, moji dva chlapci ve věku 10 a 8 let si tiše četli. Když jsem se vrátil, jeden měl druhého přišpendlený předloktím k podlaze. Reagoval jsem klidně, něco, co mi v průběhu let nepřišlo přirozené, ale něco, co jsem velmi tvrdě změnil.
Vešel jsem dovnitř, řekl jednomu, aby slezl z druhého, a pak ho zvedl. Věděl jsem, že je musím oddělit, než dojdeme k nějakému řešení. Ale syn, kterého jsem zvedl, viděl moji tělesnost jako nespravedlnost. Jsme velmi opatrní, abychom naučili naše děti respektovat těla a fyzický prostor jiných lidí. Potřebu fyzického zásahu jsem považoval za naprosto oprávněnou, abych ukončil utrpení toho na podlaze, ale syn, kterého jsem zvedl, to viděl jako akt agrese vůči němu a vyrazil.
Po zamyšlení jsem si uvědomil, že jsem se mýlil. Každé chování je skutečně aktem komunikace, která je hlasitější než slova. Navzdory skutečnosti, že jsem věřil, že mé činy jsou oprávněné ve jménu bezpečnosti mého syna, pro mého syna byly neodpustitelné – zásah do jeho osobního prostoru a autonomie, přestože to bylo přesně to, co způsobil jeho bratr.
Ze své práce v oblasti změny chování vím, že přimět někoho, aby se choval jinak, znamená setkat se s ním tam, kde je. U dětí to znamená uznat jejich pohled a pocity. Ne potvrzování, ale uznání toho, jak se cítili a proč udělali to, co udělali. Je tam drobný rozdíl, ale důležitý.
Poté, co jsem zkontroloval, že ten na podlaze byl v pořádku, dostal jsem jeho verzi událostí. „Požádal jsem ho, aby mi vrátil mou knihu, a když to neudělal, šel jsem k ní a popadl ji. Pak mě přistrčil a posadil se na mě, protože jsem knihu nepustil z ruky,“ řekl.
Pak jsem obrátil svou pozornost k tomu, kdo vtrhl pryč. Dal jsem jemu i sobě trochu času na vychladnutí, což je zásadní, jen málo věcí eskaluje rychleji než dva protichůdné pohledy smíšené s náladou. Šel jsem a promluvil jsem k němu, dostal jsem se na jeho úroveň, abych se mu mohl podívat do očí. To mi vždy pomůže dostat se do klidnější, empatičtější role, protože mi to připomíná, jak jsem ve srovnání dospělý. Nejprve jsem se omluvil za své činy a uznal jeho pocity, aby věděl, že mu rozumím. Tento citový kousek je kritickým krokem, protože pomáhá znovu vybudovat nebo vybudovat vztah.
Vysvětlil jsem, proč moje fyzické odstranění bylo špatné, a uvedl důvody svého jednání. Poslouchal tiše, žádné odmlouvání ani vyměňování křížových slov. To se nestává vždy. Pak jsem ho požádal, aby se omluvil svému bratrovi, a jakmile měl trochu více prostoru, udělal to. Stanovil jsem si přirozený důsledek, že si pro dnešek bratrovy knihy nepůjčuji. Nebyla to velká věc, ale dávalo to logický smysl – pokud nedokážete být rozumní k věcem svého bratra, ani o to nemůžete žádat. Jeho bratr by si tuto hranici pravděpodobně stanovil sám, ale když to udělám já, šance se zopakují problémy se snížily v den, kdy to poslední, co jsem chtěl, bylo dělat víc, než se jen motat děti.
Tu noc, když děti spaly a v domě bylo ticho, jsem si vzpomněl na časy, kdy jsem takové situace zpackal. Rychle se nemění jen děti, ale i my dospělí, pokud se o to snažíme.
Stejně jako učíme své děti, aby přebíraly odpovědnost za své činy, musíme mít na paměti, že naše netrpělivost a hněv jsou naší odpovědností.
Když to přijmete a začnete to napravovat, věci se změní k lepšímu. Není to složité, není to tak těžké, ale musíte se toho držet. Když to uděláte, nezlepší se jen váš vztah s vašimi dětmi. Zlepšuje se také vaše sebeovládání, schopnost jasně myslet a vztah k sobě.
Jestli to nestojí za tu práci, tak už nevím co.
David Willans je otcem dvou chlapců, který zkoumá, co to znamená být tátou BeingDads jeden den v týdnu a další čtyři odvádí řádnou práci. O víkendu odpočívá a hraje si, nejlépe venku s přáteli a rodinou.
