Pro oba lidi to může být obtížné vztah když jeden partner je mimo dům a druhý je a zůstat doma rodič. Na konci dne jsou oba partneři unavení ze svých různých povinností a každý má jiné, často bojují s potřebami (řekněme, že jeden by mohl potřebovat lidskou bytost, se kterou by mohl mluvit, a druhý, aby byl opuštěn sama). Pak jsou tu i větší problémy, které se také objevují: oba se například mohou cítit jako samozřejmost různými způsoby (nejsem oceňován za to, co dělám v práci! Nejsem oceněn za to, co dělám doma!). Problémy jsou složité, ale řešitelné. Abychom vám pomohli, mluvili jsme s některými odborníky, abychom získali přehled o nejběžnějších argumenty které pocházejí z a jeden-pracovní partner vztah, co skutečně znamenají a jak je vyřešit.
"Co jsi dělal celý den?" Boj
Proč se to děje: Když je jeden z partnerů celý den mimo dům, mají sklon vycházet z předpokladu, že druhý partner ano doma mají čas zvládnout všechny domácí povinnosti, od umývání nádobí až po vyřizování všech věcí nakupování. Realita je samozřejmě taková, že udržování chodu domácnosti a výchova dětí jsou dvě práce na plný úvazek. To znamená, že jejich čas je stejně cenný a nemusí být vždy schopni dostat se ke každé maličkosti, která se objeví pod střechou.
Jak to vypracovat: „Klíčem je ptát se spíše než předpokládat, že člověk doma má čas na další povinnosti,“ říká Nicolle Osequeda, licencovaný manželský a rodinný terapeut a výkonný ředitel Lincoln Park Therapy Group v Chicagu, IL. "To potvrzuje, že jsou zaneprázdněni a mají závazky, a nevyjadřují nárok."
"Potřebuji někoho, s kým bych si promluvil!" Shodit
Proč se to děje: Když je jeden rodič doma a stará se o děti, je pro udržení zdravého rozumu nezbytná interakce dospělých. Výsledkem je, že když se partner, který pracuje mimo dům, vrátí domů, jsou okamžitě bombardováni otázkami a konverzací. Problém je v tom, že když druhý partner, který byl celý den mimo dům, byl v a mimo schůze, bojovali s dopravou, plácali se ve veřejné dopravě, často potřebují čas dekomprimovat.
Jak to vypracovat: V této situaci musí každý vidět perspektivu toho druhého a snažit se ho ocenit. Pro partnera, který byl celý den uvězněn doma, se možná bude muset smířit s tím, že jejich manžel potřebuje 10 nebo 15 minut na odpočinek, než si vyslechne shrnutí událostí dne. Podobně i partner, který pracuje, může chtít provést nějakou tu dekompresi, než vejde do dveří. Poslech audioknihy, vyzkoušení aplikace pro zprostředkování nebo psaní deníku ve vlaku mohou být způsoby, jak dostat hlavu z kanceláře, takže až budete doma, budete připraveni zapojit se se svým partnerem. „Opět – empatie, porozumění, perspektiva a velkorysost předpokladů jsou užitečné,“ říká Osequeda.
"Cítím se, jako bychom byli spolubydlící."
Proč se to děje: Když je jeden z partnerů během dne mimo dům a pak se vrátí domů mrtvě unavený a zbitý z úskalí své práce, může mezi ním a jejich partnerem často vzniknout citová roztržka. Může být také velmi snadné upadnout do zajetých kolejí, kdy se vrátíte domů a pak společně usnete u televize. Často tato rutina a fáze spolubydlícího může vést k velkým hádkám a pocitům nudy.
Jak to vypracovat: Dr. Sherrie Campbellová, licencovaný poradce, psycholog a manželský a rodinný terapeut a autor knihy Rovnice úspěchu: Cesta k emocionálně bohatému životu říká, že páry v této říji se musí co nejdříve otřást. Nejlepší způsob, jak toho dosáhnout, je podle ní přistupovat k manželství jako ke své práci. „Podívejte se na svůj vztah jako společnost a mějte měsíční kontrolní schůzky,“ říká. Další návrh? Udělejte si čas na zábavu. "Ti, kteří spolu hrají, zůstávají spolu," říká Campbell.
Výbuch „Strávíte více času se svou pracovní manželkou/manželem“.
Proč se to děje: Žárlivost se může snadno připlížit, když jeden z partnerů uvízne doma, často mimo kontakt s dospělými ten druhý je mimo a o tom, jak se zapojit do lidí jejich stejného věku a co je znepokojivější, s jinými pohlaví. Vztahy, které se tvoří v práci, i když jsou zcela platonické, mohou vést k pocitům opuštěnost a pocit, že pracovní partner upřednostňuje společnost svých vrstevníků před společností jeho manžela.
Jak to vypracovat: Abyste tomu zabránili, Dr. Sherrie doporučuje být vždy otevřený a upřímný, pokud jde o vaše pracovní přátelství, a dejte svému manželovi vědět nejen to, kde si s ním stojíte, ale také kde on nebo ona stojí s vámi. „Snažte se porozumět zranitelnostem, které váš partner má, kvůli kterým může žárlit,“ říká. "Ujistěte svého partnera o své lásce a věrnosti." A co je nejdůležitější, říká: "Nezapojujte se do flirtování, které se může zdát neškodné, ale může být pro vašeho partnera škodlivé!"
Argument „Nejsem tvůj asistent“.
Proč se to děje: Tento argument poněkud spadá pod hlavičku toho, že jeden z partnerů očekává, že druhý bude dělat domácí práce, ale Osequeda poznamenává, že často partner pracuje mimo domov se obrátí na svého manžela, ať už pracuje doma nebo se jen stará o děti, a požádá je, aby poslali dopisy, posílali faxy nebo vyzvedli balíčky.
Jak to vyřešit: Upřímně, přestaň s tím chováním. "Uložte žádost, až se to počítá," říká. "Uvědomte si, že váš partner má také povinnosti."
Otázka "Proč se neustále potíte?" Plivla
Proč se to děje: Zatímco jeden z partnerů je zaneprázdněn tím, že se nejlépe obléká a míří do práce, druhý, zbavený potřeby na někoho udělat dojem, tráví den v mikinách a tričku, na sobě jen to, co potřebují k péči o děti a vyhnout se zatčení v supermarketu za neslušnost. Po chvíli se může stát takzvaný ‚uvolněný‘ vzhled také uvolněný. Boje vzplanou, když se objeví komentáře.
Jak to vypracovat: Zatímco Osequeda říká, že se to týká převážně lidí, kteří pracují z domova (rodiče, kteří jsou nuceni trávit dny zasypáni plivancem, mohou dostat propustku), mentalita je stejná. „Sprchujte se, holte se, leskněte se každý den bez ohledu na to, zda odcházíte z domu nebo ne,“ říká. „Chovejte se k sobě, jako byste šli do práce, abyste se na konci dne cítili lépe a dodržovali rutinu, která je prospěšná vám i vaší drahé polovičce.“
Zahoďte „máte větší zájem o práci než já“.
Proč se to děje: Práce opět může vytvářet vzdálenost mezi páry a vzdálenost může plodit nezájem a neochotu se navzájem podporovat.
Jak to vypracovat: Bill Chopik, ředitel laboratoře blízkých vztahů Michiganské státní univerzity říká, že je důležité aktivně naslouchat a vzájemně si ověřovat své pocity. Pokud váš partner řekne, že dostal v práci povýšení, řekněte mu, jak jste za něj šťastní, a připomeňte mu, že povýšení přišlo kvůli skvělé osobě, kterou je. Samozřejmě existují destruktivní způsoby reakce. Chopik například říká, že nezaujatě pronáší „to je skvělé.“ aniž by vzhlédl od obrazovky počítače, není tou nejinspirativnější odpovědí. Totéž platí pro říkat věci, které zkazí zážitek, např. ‚Jsem si jistý, že se kvůli tobě jen cítili špatně.‘ „Je šokující si myslet, že si to partneři navzájem dělají, ale dělají to,“ nabádá Chopik. Řešením je pochopit, jak se aktivně zapojit do partnerského života, aniž by se zdál být druhý nejlepší.
