I po letech sdílení prostoru, neshody ohledně dělby práce v domácnosti se může objevit, zvláště když jeden z manželů cítí, že ten druhý netáhne svou váhu, nebo, což je horší, je líný. Když jsou hromady prádla, nádobí se rozlévá z dřezu na pracovní desku, děti potřebují koupel a připadá mi to jako milion dalších věci vyžadují pozornost, není překvapivé, že napětí může být vysoké, pokud má jeden z partnerů pocit, že nese hlavní nápor. jiné… ne.
Co tedy dělat, když si myslíte, že váš manžel nebo manželka jsou líní? Nejprve se nadechněte. Když jste ve stresu, je snadné předpokládat, že vašeho partnera to nezajímá, nechce vám pomoci nebo je líný. A když tyto myšlenky začnou vířit, je ještě jednodušší se rozzlobit a dusit. Někdy ty myšlenky vybuchnou a způsobí hádku; jindy jsou internalizované a vedou k rozhořčení. Ani jedna z možností není užitečná.
Doma je tolik dělby práce, kolik je domovů, a každá situace je jiná. Navzdory tomu existuje několik společných nití, které mohou vést k tomu, že jeden z manželů nese tíhu domácích a domácích úkolů, zatímco druhý se zdá, že se protahuje, nepřispívá.
Často se to scvrkává na zastaralé genderové role, které v cis, hetero vztazích nutí muže pracovat mimo domov, přinést domů příslovečnou slaninu a žena zůstat doma a vykonávat všechny domácí práce, výchovu dětí a rozvrh organizování. Zatímco ty dny jsou za námi, může být těžké rozbít předpojatou představu o genderových rolích, opouštět ženy, nejvíce obyčejně, nosit námezdní, primární pečovatelské a domácí klobouky zároveň.
Zatímco ženy jsou obvykle těmi, kdo si přejí rovnoprávnější dělbu práce, opak může být také pravdou. Mužský partner může vnímat partnerku jako línou nebo že nepřispívá nebo netahá svou váhu, což může vést ke stejným typům zášti a hněvu.
Takže, pokud si myslíte, že váš partner je líný, je důležité mít respekt, prozkoumat, zda je na tom pocitu skutečná pravda, a odtud přejít k větší konverzaci. Zde je několik rad, které je třeba si zapamatovat.
1. Buďte ohleduplní
Může se to zdát jako zbytečné, ale je snadné nechat hněv převzít otěže. „Vždy je užitečné sdílet své dojmy se svými partnery čestným, ale uctivým způsobem,“ říká Dr. Cortney S. Warren, Ph. D., ABPP, certifikovaný klinický psycholog a autor knihyNechat odejít svého bývalého. Platí stejná rada, kterou jste slyšeli 1000krát: Používejte výroky „já“ místo toho, abyste obviňovali svého partnera, že je „špatný“, „líný“ nebo „necitlivý“. Řekněte přímo, jak se cítíte. Poslouchejte aktivně. Nabídněte návrhy potenciálních cest vpřed.
A vždy se snažte k partnerovi přistupovat s chladnou hlavou. Pokud váš manžel nepomáhá s úklidem kuchyně po přípravě jídla a dostává se to na vás, Warren navrhuje říct něco jako: „Opravdu bych od vás potřeboval pomoc s úklidem po jídle. Cítím se podrážděně, když mi nepomáháš. Je to něco, co byste byl ochoten udělat?"
Navrhovaná odpověď je neomalená a zároveň laskavá a ohleduplná a říká nahlas, co by mohlo být vnitřně zachováno. Ať už se to rozhodnete formulovat jakkoli, vyhýbejte se pasivně-agresivním projevům typu „Nějaká pomoc by byla fajn“ při hlasitém řinčení nádobí a bouchání dveří skříněk.
Je také důležité si uvědomit, kdy se rozhodnete konfrontovat svého partnera. Zdá se, že jsou zdrceni z ukládání dětí do postele? Pravděpodobně není nejlepší čas mluvit o situaci s jídlem.
„Musíte si velmi pečlivě vybrat, jak a kdy spolu budete mluvit,“ vysvětluje rodinná terapeutka z New Yorku Dr. Kathryn Smerlingová. „Dokonce to můžete udělat neformálně a být proaktivní a sdělit, že o tom chcete mluvit, než se vám to vymkne z rukou. Zaměřte se na řešení problému spíše než na ventilování vzteku.“
2. Udělejte si inventuru a vyjádřete vděčnost
Místo toho, abyste se zaměřovali pouze na vnímaná negativa, upřímně se podívejte na to, co váš partner dělá, a poděkujte mu za všední věci, které jsou tak často přehlíženy. Je pravděpodobné, že si uvědomíte, že dělají docela dost, čeho si nikdo nevšimne.
„Je snadné zaměřit se na frustrující aspekty vztahu, když se cítíte vystresovaní nebo zneužíváni,“ říká Warren. „Nezapomeňte si poznamenat a posílit věci, které váš partner dělá dobře. Nejen, že se díky tomu budete vy a váš manžel cítit oceňováni a milováni, ale pomáhá to budovat pozitivitu ve vašem vztahu.“
3. Zkontrolujte své předsudky
Pochopení toho, odkud pocházejí vaše očekávání od manžela, je klíčem k překonání problémů. Vzpomeňte si na své dětství: kdo co dělal a jak byly rozděleny domácí a rodinné úkoly?
„Když lidé upadnou do [genderových] vzorců, velmi často do nich spadnou, aniž by o tom mluvili, nebo je lze předpokládat,“ říká Smerling. "Pokud si páry sednou a promluví o dělbě práce, myslím, že zjistí, že bude snazší rozdělit mezi ně povinnosti v domácnosti."
Předsudky jsou často nevědomé. Zamyšlení nad svými myšlenkami, chováním a postoji může být užitečné. Podle Warrena vám položení několika základních otázek může pomoci projít bahnem nevědomých nebo podvědomých postojů a reagovat na situaci racionálněji. Zeptejte se sami sebe: Je mé chování extrémní? Odmítám pozitiva toho, co můj partner dělá, aby pomohl? Mohu změnit své myšlení tak, aby bylo užitečnější a přesnější?“
4. Najděte síť podpory
Chodit dokola kolem stejných problémů není prospěšné pro nikoho. Kromě toho trvá, než se nové návyky uchytí. Když se ocitnete frustrovaní, místo toho, abyste porazili pověstného mrtvého koně, oslovte přítele nebo blízkého, aby se o problému vyjádřil.
„Někdy jsou věci, na kterých se vy a váš partner neshodnete a nejsou ochotni se změnit,“ vysvětluje Warren. "Pokračování v hádkách o stejných tématech, která se s vaším partnerem nemění, často vede k většímu napětí a neshodám."
5. Získejte pomoc
Někdy může boj nebo neshoda trvat tak dlouho, že je nemožné o něm diskutovat. Zavazadel a nevyřešených emocí se hromadí a je snadné se hrabat v patách a odmítat naslouchat, nebo jste tak vyčerpaní stejnými starými stížnostmi, že komunikace jde přímo z okna. Dobrý terapeut je skvělý způsob, jak vyřešit věci se svým partnerem, pokud nic jiného nefunguje.
„Pokud máte opravdu potíže s komunikací se svým partnerem, požádejte odborníka, aby vám pomohl,“ říká Warren. "Může být neuvěřitelně užitečné mít s vámi nezaujatou profesionální spolupráci při řešení vašich konfliktů."
Více než cokoli jiného je klíčová otevřená, upřímná a férová komunikace. Sedněte si se svým partnerem a sepište si, co je pro každého z vás důležité, a pak vymyslete spravedlivý způsob, jak každý dosáhnout svých cílů. „Obecně rodiče sdílejí odpovědnost za to, aby jejich rodina fungovala,“ vysvětluje Warren. "Přijít na místo, kde můžete ocenit to, co váš partner dělá, s respektem sdělovat, čím byste se chtěli odlišit, a pracovat společně jako tým, je zásadní pro vyřešení neshod."
Tento článek byl původně publikován dne
