Přibližně čtyři miliony mužů ve Spojených státech žijí ve vztazích, kde děti nejsou jejich biologickými potomky, podle posledního Mužská plodnost zpráva. Z nich většina – 59,9 procenta – je identifikována jako a nevlastní táta to jedno nebo více dětí v domácnosti. Smíšená rodina se dynamicky rozrůstá a představuje vlastní řadu výzev a odměn.
„Zatímco konvenční rodiny připomínají dort se svými uspořádanými vrstvami a polevou navrchu, nevlastní rodina je často spíše dortem Eton Mess,“ trvá na svém nevlastní otec Neil Reilly. "Často je to všude kolem a nikdy nedostanete stejnou dvakrát."
Krokové rodičovství je choulostivé území. Jednoduše vědět, že jdete do velmi odlišného rodinného uspořádání, se zcela novou sadou stávajících pravidel (nebo možná vůbec žádných) a tradic, znamená, že se vyplatí postupovat opatrně.
„Vdala jsem se do dvoučlenné rodiny a pak jsem měla další dvě děti. A pak se rozvedli a pak se znovu oženili s rodinou se dvěma dětmi,“ vysvětluje Dirk Květina, psycholog, učitel, dospívající terapeut a rodinný mediátor. „Dvakrát jsem se stal nevlastním otcem s velmi odlišnými zkušenostmi. Je zřejmé, že každá rodina je jedinečná, ale podle mých zkušeností se ve smíšených rodinách vyskytují společná témata, na která je dobré se připravit.“
Stát se nevlastním otcem může být také život určujícím zážitkem, když budete růst a pečovat o svou smíšenou rodinu, budovat nové vztahy a osvojovat si nové rodičovské dovednosti. Jakou radu je ale důležité mít na paměti? Tyto rady od odborníků na rodičovství a nevlastních otců, kteří tam byli, stojí za to mít na paměti.
Nespěchejte
„K běžným chybám, kterých se noví nevlastní otcové dopouštějí, patří spěchání do problémů jako býk v čínském obchodě nebo se problémům úplně vyhýbají ze strachu, že budou příliš impozantní,“ říká David Spellman, systémový a rodinný psychoterapeut. Je to těžká rovnováha. Řešením je podle Flowera čekat. „Umožněte původnímu rodiči, aby byl rodičem,“ říká. „Dokud si nenavážete opravdu dobrý vztah s dětmi – a vaším novým partnerem – zůstaňte mimo rodičovský svět. Vnímejte svou roli zpočátku tak, že podporujete matku a podle potřeby poskytujete další zdroje.“
Dělejte: Podívejte se na sebe jako na nevlastního otce
„Představte si, jaký byste chtěli mít vztah ke svým nevlastním dětem a jak se vidíte, že tvoříte novou smíšenou rodinu,“ navrhuje Rachel Andrewová, rodinný mediátor a psycholog. „Nevlastní rodiče jsou příliš často tak zaujatí novým vztahem se svým partnerem, že je to až později – protože mohou mít pocit, že jsou vrženi do situace se týká dětí – že si uvědomují, že nemluvily o tom, jak se dají dohromady jako rodina a jak bude fungovat role nevlastního otce práce."
Dělejte: Očekávejte ohňostroj
Podle povahy odloučení a rozvodu můžete zjistit, že vstupujete do vztahu s novou rodinou, která vás stále bolí z toho, co se stalo předtím, vysvětluje Andrew. „Děti v této rodině se možná stále vyrovnávají s odloučením svých rodičů a snaží se pochopit, co se děje,“ poznamenává. "Často nový nevlastní rodič ponese tíhu jejich hněvu, zmatku a pocitů strachu a starostí."
Nemluvte špatně o jejich otci
Podle Spellmana je důležité vyhnout se znevažování biologického otce, když jste v blízkosti dětí. "Bez ohledu na to, jaký je váš osobní názor na biologického otce dětí," říká, "promluvte si o tom mimo děti." Pokud cítíte potřebu ventilovat – a pravděpodobně to uděláte – použijte své vlastní podpůrné sítě a promluvte si o frustracích, které můžete mít z jeho chování vůči vám, vašemu novému partnerovi nebo děti.
Dělejte: Důvěřujte procesu
"Pokud si uvědomíte problémy týkající se rodičovství biologického otce - pokud byl zanedbáván nebo zneužíval nějakým způsobem – možná budete muset věřit, že děti dojdou do bodu, kdy to všechno uvidí,“ říká Andrew. Dostanou to a uvidí ho takového, jaký je. Nemusíte být osobou, která na to upozorní. "Ale," dodává, "musíte tam být v pozadí a stále jim poskytovat podporu a dávat jim to, co potřebují."
Ne: Očekávejte rychlou opravu
Vztah potřebuje čas, aby se vytvořil; nemůžete si ho vynutit u svých nevlastních dětí. Nechat tento čas, aby se uskutečnil, je obtížný, ale důležitý krok. „Zjistěte, co má a nemá rádo vaše nevlastní dítě, a začněte si s ním budovat pouto,“ říká Spellman. „Udělejte si čas, abyste je poslouchali – pořádně – a poslouchejte dál. Nalaďte se na ně, trávte čas jen tím, že budete spolu, ale nenuťte to. Uvědomte si, že neexistuje žádný návod k rychlému řešení, může to chvíli trvat a ne vždy je výsledek jistý.“
Dělejte: Sledujte hranice
„Dobrý nevlastní táta bude dodržovat hranice,“ říká Neil Reilly. „Bude vědět, kdy má zasáhnout, aby podpořil a utěšil vaše děti, a kdy udělat krok zpět a pustit biologického otce dovnitř. Musíte být připraveni udělat obojí." Vytvořte si svůj vlastní vztah, dodává, aniž byste se snažili být ‚náhražkou‘. „Můj nevlastní syn mě obejme, ale před otcem by to neudělal, protože by ho nechtěl naštvat. Respektujte tyto vztahy a budujte svůj vlastní."
Ne: Buďte drakonický táta
„Disciplína dětí je častou příčinou konfliktu mezi nevlastním otcem a matkou,“ říká Andrew. Často je to proto, že naše myšlenky na ukázňování dětí pocházejí z naší vlastní výchovy. „Zajistěte, aby byly hranice ve vztazích s dětmi z řad dětí jasné,“ navrhuje Spellman. „Komunikujte se souhlasem matky a buďte připraveni vyjednávat v některých oblastech; Tvrdá a rychlá pravidla mohou být překážkou dobrého vztahu.“
Dělejte: Tempo sami
Krokové rodičovství, říká Spellman, má mnoho společného s jakýmkoli druhem rodičovství. „Ve skutečnosti jakýkoli druh vztahu; můžete vytvářet příležitosti pro vztahy, ale na tango jsou potřeba dva.“ Doporučuje rodičovství se strategií PACE – hravost, přijetí, zvědavost a empatie vyvinutý Dr. Danem Hughesem, americkým klinickým psychologem, který se specializuje na léčbu dětí a mladých lidí, kteří zažili zneužívání a zanedbávání – je skvělý rámec.
Ne: Zahoďte své koníčky
Najít společnou řeč se svými nevlastními dětmi není jednosměrná cesta. „Budou o vás vědět málo, stejně jako vy víte málo o nich,“ vysvětluje Andrew. "Nedělejte si žádné domněnky o tom, zda by se zajímali nebo nechtěli o vaše koníčky a zájmy." A rozhodně neodkládejte své vášně nebo minulé časy, protože si myslíte, že vaše nevlastní děti je budou považovat za nudné. "Jděte do vztahu s tím, že je to pro vás skutečná příležitost podělit se s nimi o své koníčky a zájmy, a pokud chtějí být toho součástí, pak jim to dovolte."
Dělejte: Vyhněte se konkurenci
„Uvědomte si, že když jste s dětmi svého nového partnera, mohou vás vnímat jako konkurenci o pozornost jejich matky,“ říká Flower. „Protože si rozvíjíte vztah s jejich matkou a děti s ní již mají vztah, je zde potenciál, aby se děti znepokojovaly. protože jí zabíráš víc času a pozornosti." Flower navrhuje, abyste pro začátek obětovali nějaký intimní čas a dali dětem prostor, aby si předem promluvily s mámou tebe. "Udělejte to a jejich matka bude velmi vděčná, bude cítit podporu a zjistíte, že si vytvoříte hlubší vztah, než jaký byste měli v soutěži s dětmi."
Ne: Nechte to na dětech, aby to seřadily
„Přivést své děti do vztahu, kde už děti jsou, může představovat řadu výzev,“ říká Flower. Často říká, že nejstarší a nejmladší z dětí se přizpůsobí rozšířené rodině snáze než integrovat ty, kteří jsou mezi nimi. Ale dítě, které bývalo nejstarší, bude možná pociťovat nelibost nad tím, že bylo ‚sníženo‘, a ti, kteří jsou podobného věku, mohou skončit spolu soutěží. "Když nastanou tyto situace, přirozený rodič by měl být tím, kdo se svým dítětem začne." Krok táta by se měl snažit utěšit, uklidnit a postupem času hledat způsob, jak je spojit, i když jsou společné. zájmy.
