Je normální, že se čas od času cítíte se svým partnerem frustrovaní. Sakra, dokonce bychom zašli tak daleko, že bychom řekli, že je divné nikdy se s nimi necítit frustrovaný. Manželství může být frustrující. Když spolu dva lidé žijí, vyrovnávají se s účty, hypotékami, dětmi, plány, tchánovci, podivnými zvyky a vším mezi tím, jedna osoba nevyhnutelně přivede toho druhého k šílenství. Ale frustrace se může rychle proměnit v zášť nebo naplno hněv. Takže trikem se stává pochopení, jak se vypořádat s frustrací zdravým způsobem.
"Je normální, že se každý cítí frustrovaný svým partnerem," říká Cheri Timko, kouč pro vztahy s páry. "Součástí společného života je naučit se být dvěma lidmi s různými osobnostmi a přitom spolu žít v míru." Jak my zvládání rozdílů může výrazně ovlivnit jiné části vztahu, takže je důležité si v nich dávat obzvlášť pozor situace. „Když se s nimi špatně zachází,“ dodává Timko, „může to vést k hněvu a zášti u obou partnerů. Když to uděláte dobře, situace frustrace vám mohou pomoci vybudovat a posílit vaše pouto.“
Než se necháte ovládnout svou frustrací, udělejte si chvilku a zkuste vzít na vědomí některé z těchto odborných rad.
1. Vžijte se do jejich bot
Toto je rada bez věku z nějakého důvodu. Může být velmi snadné nechat se pohltit svou vlastní frustrací natolik, že jste schopni pouze vidět, jak vás ovlivňuje. Ale pokud se pokusíte podívat na situaci ze strany svého partnera a zeptáte se sami sebe, jak byste se mohli cítit nebo jak byste mohli reagovat, je pravděpodobné, že budete na lepším místě. „Přemýšlejte, jak tato situace souvisí s jinými situacemi vašeho partnera,“ dodává Timko. "Toto není vaše interpretace, ale to, co víte, že by řekli, kdyby vám to vysvětlili." jestli ty uvízli, Timko navrhuje, aby vám napsal dopis, ve kterém vám vysvětlí jejich zkušenosti s situace.
2. Požádejte o jejich vstup
Proč? Protože jak jinak se dostanete ke kořenům své frustrace? Klíčem je klid. Promluvte si se svým partnerem a požádejte ho, aby vysvětlil důvody svého jednání a emocí. Poslouchejte a ptejte se, abyste se pokusili získat nějaké porozumění. „Je důležité, abyste si vybrali vhodnou chvíli, abyste se zeptali, abyste oba zůstali v klidu,“ říká Timko. "Možná nedostanete příležitost popsat svou roli, ale když budete vědět, co se s vaším partnerem děje, pomůže vám to lépe zvládnout."
3. Mějte plán
Pokud jste s někým dostatečně dlouho, obvykle můžete začít říkat, když se věci nedaří. Když cítíte, že se začíná schylovat k napjaté situaci, možná by bylo moudřejší pokusit se utnout hádku v zárodku, než se zhorší. „Vědět dopředu, jaké jsou známky a příznaky toho, že vaše frustrace a podráždění narůstají, a co musíte udělat, abyste je zvládli,“ říká Timko. Vyvolání časového limitu a návrat ke konverzaci, když vychladnete (a vlastně se do ní znovu zapojíte), je vždy vynikající strategie.
4. Udělejte si velký obrázek
Vždy je dobré mít na paměti, že vy a váš manžel hrajete dlouhou hru. Někdy možná budete muset v určité situaci dát více a jindy je to váš partner, kdo bude muset odložit své pocity stranou, aby se mohl soustředit na vás. Pokud jste v tom oba společně, můžete se těmito hrboly na cestě pohybovat a soustředit se na dlouhověkost vašeho partnerství. „Každý vztah má chvíle, kdy jeden partner do toho vloží víc,“ říká Timko. "Možná budete muset být v této situaci větší osobou." Jakkoli je to těžké, je to investice do budoucnosti vztahu.“
5. Promluvte si se svým partnerem – když jste v klidu
Když napětí roste, někdo řekne nebo udělá něco, co jednoho nebo oba vyvede z míry. Počkejte, až oba vychladnete, abyste mohli řešit, co vás frustruje. „Vyberte si čas na to, abyste své frustrace pečlivě probrali,“ říká Timko. „Špatné časy jsou, když je váš partner zaneprázdněn jinými věcmi, před prací nebo spaním, nebo když je kdokoli z vás frustrovaný nebo vyčerpaný. Pokud je to neustále, můžete mít ve vztahu větší problém než jen situaci, která vás dráždí.“
6. Řiďte se svými vlastními pocity
Nemůžete ovlivnit, jak se váš partner chová, ale můžete ovládat svou vlastní reakci na jeho chování. Pokud dělají něco nebo říkají něco, co vás frustruje, a necháte se tím dostat do bodu, kdy sami vyletíte z držky, pak jste situaci jen zhoršili. „Jste zodpovědní za to, abyste se dostali do co nejvíce situací,“ říká Timko. "Pro mnoho lidí je řízení vlastních emocí něco, co považují za naprosté minimum ve vztahu."
7. Zvažte vnější vlivy
Být si vědom toho, co se kolem vás děje – a chápat, že vy nebo váš partner můžete být ve stresu kvůli faktorům X a Y — n vám může pomoci přistupovat ke stresující situaci více racionálně. „Nejhůř jsme na tom, když se v našich životech něco velkého mění,“ říká Timko. "Je důležité, abyste pečlivě sledovali, jak vás tyto věci ovlivňují, abyste nenechali narůstat frustraci."
8. Udělejte si trochu místa – a použijte svá slova
Frustrace může někdy narůst do bodu, kdy vy a váš partner nemůžete vydržet být ve stejném prostoru. Avšak i když se dva lidé dostanou do tohoto bodu, pokračují v boji, povídají si a hádají se, dokud nevzplane nálada a neřeknou se věci, kterých oba partneři litují. Než dosáhnete tohoto bodu, udělejte si chvíli odstup a uvolněte se. Jděte si zaběhat, věnujte se sólové aktivitě nebo si jen najděte klidné místo, kde si shromáždíte myšlenky. Je důležité, abyste svému partnerovi v klidu sdělili, že zabíráte prostor a proč to děláte. „Ústní vysvětlení toho, co děláte, může být extrémně užitečné pro partnera, který může snadno dělat ukvapené závěry nebo přijměte to nejhorší, pokud dočasně zmizíte – ať už emocionálně nebo fyzicky,“ vysvětluje manželství a rodina terapeut Amber Trueblood.
9. Poznejte svůj vlastní příběh
Velmi často máme tendenci svalit vinu za své pocity pouze na nohy našeho partnera. Stávají se zdrojem veškeré naší frustrace, podráždění a hněvu. Říkáme věci jako: „Tohle dělá vždycky“ nebo „Nikdy neposlouchá“. V nejhorších případech bychom si mohli začít myslet: „Kdybych nebyl s ním/ní, všechno bylo by lepší." Pravdou je, že i když může být náš partner frustrující, míra frustrace, na kterou to bereme, je výsledkem smyčky pásky, která hraje v našem vlastním hlavy. Opravdu váš partner vždy dělej něco? Opravdu nikdy neposlouchají? „Jakmile dokážete identifikovat tyto příběhy, máte moc je zpochybnit,“ říká Lori Ann Kret, licencovaný klinický sociální pracovník. „Můžete se rozhodnout hledat výjimky; ty chvíle, kdy se vám váš partner skutečně ukáže tak, jak potřebujete.“
