Hluboký, znepokojující strach, že vás vaše žena tajně (nebo ne tak tajně) nenávidí, pravděpodobně není tak neobvyklý, jak byste si mohli myslet. Redditors podezřívat to, memy pomlouvat to. Je tu Tričko "Moje žena mě nenávidí".a komediální podcast. Zatímco mnoho mužů by mohlo vygooglit podobné výrazy („Myslím, že mě moje žena nenávidí“; "Nenávidí mě moje žena?"), jejich důvody, proč se takto cítí, se dost liší. Možná během a nahlas řekla: „Nenávidím tě“. boj; možná předpokládáš, že je to pravda, protože se na tebe dívala se stěží potlačovaným opovržením. Odpovědi jsou stejně rozmanité jako důvody, proč se muži ptají.
Jinými slovy, odpor nabíráte ve svém manželství může být skutečný. Ale je také možné, že je to víc o vás než o čemkoli, co dělá vaše žena, abyste měli pocit, že by vás mohla nenávidět. Jisté je, že obavy, zda vás vaše žena nenávidí, vypovídá hodně o vás a vás vztah. A to si zaslouží trochu rozbalení.
Když předpokládaná nenávist může být celá ve vaší hlavě
Představovat si zášť, která v manželství nebo vztahu není, může být způsobena stresem a depresí, což může vést lidi k nesprávnému výkladu neutrálního reakce jsou negativní nebo drsnější, než bylo zamýšleno, říká klinická psycholožka Kathy Nickerson, Ph. D., terapeutka vztahů v Lake Forest, Kalifornie. A jsou některé typy lidí, kteří se přirozeně také přiklánějí k negativnímu výkladu věcí.
„Lidé, kteří bojují s nízkým sebevědomím a sebevědomím, mají tendenci brát poznámky mnohem osobněji než ostatní,“ říká Nickerson. "Přikládají mírně negativní poznámce obrovskou váhu."
Je také možné, že zvýšená úzkost během pandemie nebo podobně stresující okamžiky mohly podnítit katastrofické myšlení. „Katastrofování“ znamená předpokládat, že věci jsou mnohem horší, než ve skutečnosti jsou, nebo očekávat, že se v budoucnu stanou hrozné věci. Příkladem je vyděšení, když si vás šéf zavolá do své kanceláře, protože předpokládáte, že to znamená, že jste propuštěni, říká David Grammer, licencovaný manželský a rodinný terapeut ve Whittier v Kalifornii, který pracuje především s muži a dospívajícími chlapci. Dalším předpokladem je, že chřadnoucí pohled, když je vaše žena ve stresu kvůli rodičovské otázce, přiměje váš vnitřní monolog, abyste se zeptali, zda vás nenávidí.
I když je chlap náchylný ke katastrofě, nemusí to nutně znamenat není skutečný problém také v manželství, poznamenává Grammer. A může to ztížit řešení těchto problémů, protože lidé, kteří nemají sklony hledat to pozitivní, se mohou cítit beznadějně nebo pochybovat, že se věci mohou zlepšit.
Strach se ptát, "Nenávidí mě moje žena?"
Mohlo by to znít divně – nebo přinejmenším tak nějak pasivně – obrátit se na internet pro informace o svém manželství a ne na vaši ženu o tom, že k vám zdánlivě nenávidí. Ale Grammer říká, že existuje mnoho důvodů, proč se někteří muži mohou rozhodnout zeptat se vyhledávače, proč ho jeho žena nenávidí, než aby se jí na to přímo zeptali.
“Naše kultura neučí ani skutečně nedovoluje mužům mít emoce mimo štěstí a hněv“ říká Grammer. „Muži, kteří jsou smutní nebo plačí, jsou v médiích často viděni nebo zobrazováni jako zženštilí nebo slabí. Muž tedy často postrádá emocionální porozumění a slovní zásobu, se kterou by mohl pracovat, aby porozuměl emocím své partnerky.“
Ačkoli „mužské“ stereotypy jsou pomalu rozebírány, mnoho chlapů není schopno pochopit nebo vyjádřit pocit osamělosti nebo strach, emoce skrývající se za přesvědčením, že je jejich ženy nenávidí nebo nemilují, říká Grammer. Rostoucí sociální izolace, ještě před pandemií, problém ještě zhoršuje: Jak se sociální kruhy zmenšují, mnoho lidí se dívá na své partnery, aby naplnili všechny jejich emocionální potřeby. Když je vaše žena nejdůležitější osobou ve vašem životě, ptát se na její zjevnou hlubokou negativitu vůči vám může být děsivé, říká.
„Otázka [zda je jejich ženy mohou nenávidět] je založena na strachu; mají strach,“ říká Grammer. "Přesto naše celá koncepce mužství je ‚Neboj se.‘ Takže jít za touto osobou a vyjádřit strach jde proti všemu v naší psychice, co to znamená být mužem."
Mít určité povědomí o svých vlastních potížích s vyjadřováním emocí může být další z mnoha překážek, které některým mužům brání v tom, aby se jednoduše zeptali: „Hele, mám pocit, že mě nemáš rád,“ říká Grammer. Chlap se špatnou zkušeností, který rozumí pocitům své ženy, si může myslet například: „Pokud ano jsem když se toho chytnu, musí to být opravdu špatné,“ říká.
"Tito muži mají spoustu strachu, úzkosti a nejistoty a nemají pro to žádný vnímaný únik," říká Grammer.
Dobře, takže vás vaše žena může ve skutečnosti nenávidět. Co teď?
V klubku zmatku o tom, proč by se někdo mohl bát, že ho jeho žena nenávidí, je propletená nepříjemná možnost, že možná skutečně ano. Možná má potíže vyjádřit své pocity zdravým způsobem, nebo na vás možná promítá nespokojenost se svým životem.
Nebo si k vám možná vytvořila city, které jsou nenávistné nebo s nenávistí alespoň sousedí. Možná ty podvedený - sexuálně, citově nebo finančně - a nemůže se přes to dostat zlomená důvěra. Možná necítí slyšelinebo jsi možná udělal krutý komentáře v boji že nemůže zapomenout. Možná si myslí, že neděláš svůj díl správa domácnosti a dětí.
„Některým ženám to vadí méně než jiným, ale téměř všechny ženy [říkají v terapii]: ‚Proč nevidí, že potřebuji pomoc? Proč nenaskočí, když se trápím?‘“ říká Nickerson. "To vytváří pocit nespravedlnosti a nespravedlnosti, a pokud to tak zůstane dostatečně dlouho, změní se to v hněv a zášť."
Když se ženy po čase nebudou cítit vyslyšeny, mohou začít komunikovat tvrději, aby vyjádřily svůj názor, říká Carrie Kraweic, licencovaná manželská a rodinná terapeutka v Troy v Michiganu. „Nebo se vzdají a nevyužijí svého manžela jako zdroj a místo toho se obrátí na přátele nebo rodinu,“ říká. Obojí může po chvíli začít cítit nenávist.
Je dobré zvážit, kolik práce věnujete tomu, abyste se ujistili, že dělba práce ve vaší domácnosti je spravedlivá. Ale to je jen část většího obrazu. Jinými slovy, argumenty o tom, kdo nesprávně plní myčku, ve skutečnosti nejsou o myčce.
"Koncept v párová terapie je, že na obsahu konfliktu nezáleží,“ říká Grammer. „Důležitá je emocionální dynamika ve vztahu. Pokud jsou emocionálně propojeni a vzájemně si váží emocionálního stavu, na ničem z toho nezáleží."
Učení emocionálního slovníku
Učení se slovník vyjadřování pocitůJak strukturovat konverzace o vašem vztahu může snížit mnoho úzkosti, která by mohla bránit mužům mluvit se svými manželkami o svých obavách.
„Mnoho lidí obecně postrádá vhodné komunikační dovednosti, jak sdílet jak poslouchat na složité a matoucí emoce přítomné v jakémkoli vztahu,“ říká. “Umět říct, co cítíte způsobem, kterému druhá osoba rozumí, je těžké, ale čím více mluvíme nahlas, tím je to snazší."
Důležitým začátkem je pravidelná vzájemná kontrola, říká Nickerson.
"Lidé začnou chladnout a vypnout, když se jejich partner nikdy nezeptá na jejich pocity nebo jejich vnitřní svět," říká. "Všichni jsme tak zaneprázdněni." Je snadné mluvit se svým partnerem o životních záležitostech: kdo vyzvedne děti, kdo půjde do obchodu s potravinami, zda byl zaplacen účet za vodu. To je v pořádku, ale neměly by to být jediné rozhovory, které máte."
Alespoň jednou týdně si promluvte o tom, co se děje s vaším partnerem, říká Nickerson. Konkrétně se zeptejte, na co jste v poslední době mysleli? co se děje s tvými přáteli? Co je nejnovější s vaší rodinou? Obáváte se něčeho? něco, z čeho jste nadšení? Díky těmto rozhovorům se váš partner bude cítit blíž k vám, říká.
Pozitivní prožitky a pocity ve vztahu se často ztrácejí ve změti životních stresorů, poznamenává psychoterapeutka Babita Spinelli. Otcové mohou převzít iniciativu a vytvořit pozitivní zkušenosti nebo rituály spojení, které potlačí ty negativní.
„Je to nástroj, který mohou tátové využít k posunu zkušeností. Investujte do vytváření rituálů spojení se svou ženou, jako je pozvat ji na ‚rande‘ a trávit s ní čas bez dětí, pokud je to možné,“ říká. "Vytváření rituálů spojení může být také stavebním kamenem pro obnovení touhy, sexuální intimity a vášně v manželství."
Ve skutečnosti je to těžší buďte posluchačem, říká Grammer. „Skutečně slyšet, jaké emoce jsou sdíleny, a porozumět jim bez plánování nebo formulace reakce je velmi obtížné,“ říká.
Možná zjistíte, že i když jste ochotni pracovat na vyřešení negativity mezi vámi a vaší ženou, nemusí mít zájem. Snažte se nenechat se odradit, pokud tomu tak je, říká Grammer. Pokud jedna osoba ve vztahu získá emocionální slovník, aby mohla efektivněji komunikovat, nutí to dynamiku mezi nimi změnit.
Ale i když jste oba na palubě, abyste zlepšili vztah, pamatujte, že skutečný pokrok vyžaduje čas.
„Nehledejte velké, rozsáhlé změny; takhle se to neděje,“ říká Grammer. „To se děje v krocích. Pak si za pět let řeknete: ‚Sakra, ušli jsme 10 mil.‘“
