Špatně jste se vyjádřil. Že měl být tím. Znal jsi odpověď, cítil jsi její hladké okraje ve své mysli, ale vyšlo to jinak. Pravděpodobně proto, že jste byli zaneprázdněni katalogizací 379 nové věci, které musíte mít v hlavě dnes. Nezáleží. Skutečným problémem je, že vy věděl jaká byla správná odpověď, takže ty jsi nebyl špatně. A není třeba, abyste vypadali neschopně. Protože jsi nebyl. Vůbec ne. „Kay?
Poslouchejte, tento druh myšlenkového procesu je přirozený. A stává se to každému. Ale nyní je více než kdy jindy nutné vědět, jak se mýlit. Ano, protože je to nepříjemná vlastnost a nikdo nechce jít na pivo s chlapem, který je příliš tvrdohlavý na to, aby řekl, že něco bifloval. Ale co je důležitější, protože v dnešní popírající kultuře je dobré držet se jednoduchých pravd. Například: „Mýlil jsem se.
Proč je tedy pro tolik lidí tak těžké přiznat, že se mýlí? Je to otázka, která byla v minulém roce hodně zvažována, převážně v reakci na popření jednoho konkrétního politika. V březnu, napsal Paul Krugman
A ne bez dobrého důvodu. Je špatné se mýlit (a horší je být napraven). Navíc pravda o naše přesvědčení a moudrost našich rozhodnutí není vždy jasná ani neutrální třetí straně. A bránit falešné nebo pošetilé pozice může být velmi účelné, alespoň z krátkodobého hlediska. To, co vyžaduje určité vysvětlení, je to, proč lidé stále trvají na tom, že mají pravdu, i když by mělo být zřejmé, že se mýlí, a dokonce i když by to bylo v jejich vlastním zájmu přiznat.
Většina moderních psychologických vysvětlení takové prasárenství odkazuje na „kognitivní disonanci“, termín vytvořený v roce 1957 sociálním psychologem Leonem Festingerem. Podle teorie disonance lidé obvykle vycítí, kdy udělali nebo se naučili něco, co je in konflikt s něčím jiným, čemu věří – jinými slovy, když existuje „nesoulad“ mezi dvěma „poznáními“. Navzdory F. Slavné tvrzení Scotta Fitzgeralda, že „testem prvotřídní inteligence je schopnost udržet v sobě dvě protichůdné myšlenky. mysl zároveň,“ kognitivní disonance vytváří stres a úzkost a lidé se ji instinktivně snaží vyřešit.
Zkoumání, natož opouštění přesvědčení může být destabilizující, a tak máme tendenci odmítat, racionalizovat nebo zapomínat informace nebo zkušenosti, se kterými jsou v rozporu:
Jedním z prostředků řešení je jednoduše opustit nebo upravit původní přesvědčení: Myslel jsem, že bychom měli jet točnicí, ale protože jsme zmeškali let a jsme stále pět mil od letiště, jsem ochoten naslouchat alternativním teoriím.
Ne všechna naše přesvědčení se však tak snadno odevzdávají, zejména ta, která jsou spojena s vlastní identitou a sebeúctou. Zkoumání, natož opouštění přesvědčení může být destabilizující, a tak máme tendenci odmítat, racionalizovat nebo zapomínat informace nebo zkušenosti, se kterými jsou v rozporu: Jsem si jistý, že tam brzy budeme a neexistoval způsob, jak vědět, že provoz bude tak špatný, a stejně nebyl můj nápad jet po odbočce.
„Vše, čemu věříme, neodmyslitelně souvisí s naší potřebou přežít a naší potřebou zachovat si náš pocit sebe sama pozitivním způsobem,“ řekl newyorský psychoanalytik Douglas Van der Heide. Dodává, že není nic špatného na snaze ospravedlnit své činy nebo bránit svou identitu. Může existovat dobrý důvod, proč jste zmeškali první směnu baseballového zápasu vašeho syna, a to z vás automaticky nedělá nedochvilného člověka. Skutečným problémem podle Dr. Van der Heideho je, když zcela ignorujeme své chování. „Takhle nemůžu být. já mít být člověkem, který chodí vždy včas, proto to prostě budu ignorovat."
Ve vztazích se většina lidí chce vidět jako kompetentní a mocní. „Říct, že jsem se mýlil, znamená také říct, že jsem byl slabý, byl jsem někdo, kdo nevěděl, co dělám. A to je velmi těžké přiznat,“ vysvětlila Arlene Richardsová, MD, psychoanalytka se sídlem v New Yorku.
To platí zejména ve vztazích s vašimi manželi a dětmi. „Rodič si chce u svých dětí zachovat svou autoritu a já si myslím, že manžel si je chce zachovat autoritu v manželství,“ řekl Dr. Arnold Richards, Arlenin manžel, rovněž psychoanalytik a bývalý redaktor časopisu Americký psychoanalytik a Journal of the American Psychoanalytic Association. "Přiznání, že se mýlíte, to zpochybňuje a snižuje pocit autority."
Většina lidí se chce vidět jako kompetentní a mocní. „Říct, že jsem se mýlil, znamená také říct, že jsem byl slabý, byl jsem někdo, kdo nevěděl, co dělám. A to je velmi těžké přiznat."
Popud k popírání a racionalizaci je obvykle hluboce zakořeněný a je výsledkem zkušeností z raného dětství. Může však být umocněna nepřátelskou reakcí (odmítnutá omluva nebo vyživovaná zášť) ze strany manžela/manželky.
„Je velmi důležité, aby přijetí bylo přijato druhou stranou, protože pokud není, pak ten, kdo uzná, že se mýlili, bude se zdráhat uznat, že se znovu mýlili,“ dodal Dr. Arnold Richards. Pokud se jeden z manželů stane „sběratelem křivd,“ řekl Dr. Richards, hromadí tyto křivdy dlouhodobě, „a to ztěžuje rozvoj vztahu.“
Manželská terapie může být velmi prospěšné pro páry uvězněné v cyklu popírání a obviňování, ale zásadním krokem je reprodukovat podmínky terapie doma. Vytvořením bezpečného prostředí, ve kterém lze o názorech a perspektivách upřímně diskutovat beze strachu odsouzení nebo obviňování mohou manželé a manželky pomoci svým defenzivním partnerům rozpoznat jejich zaujatost a obranu mechanismy. A ze stejného důvodu mohou rodiče pomoci zabránit tomu, aby se u jejich dětí rozvinula podobná nejistota a sebeporážející chování. "Je to těžké. Myslím, že to chce trpělivost,“ řekl Dr. Van der Hyde. "Ale také si myslím, že to chce vybrat si svá místa." Najít čas, kdy je to opravdu jasné."
Samozřejmě nemůžete přiznat své chyby ostatním, dokud je nepřiznáte sami sobě. A to vyžaduje ochotu vyslýchat a potenciálně změnit hluboce zakořeněné přesvědčení. Není to snadné a čím silnější je vaše přesvědčení, tím lákavější bude ospravedlňovat nebo ignorovat činy, které jsou s nimi neslučitelné. Ale bojujte s tím impulsem. Ve věku popírání je objektivita výhodou.
