Když nedávno zápasil s vánočním osvětlením pod stromečkem, Neila Turnera zaplavila vlna smutku. Nemohl si pomoct, ale myslel na svou dceru Colby, který zemřel v roce 2010 v pouhých dvou letech na vzácnou genetickou poruchu.
„Najednou mě popadla myšlenka na další Vánoce bez ní a nahradila mou frustraci slzami,“ říká Turner, inženýr v Oklahomě a otec dvou dětí. „Neuplyne den, kdy by mi nechyběla a nemyslela na ni. Ale když se soustředím jen na ztrátu a bolest srdce, myšlenky na sebevraždu přicházejí rychle.“
Smutek není lineární. Může zasáhnout překvapením. Pokračuje a vyvíjí se, říká Turner. Je to a komplikovaná emoce pro mnoho lidí a může to být obzvláště složité pro otce. Dokonce i dnes se tatínkové mohou cítit pod tlakem, aby „byli silní“ pro ostatní, a své vlastní pocity po a ztráta, který může mít škodlivé psychické následky. A přestože očekávání ohledně tzv „mužské“ chování se vyvíjejí k lepšímu, mnoho mužů se stále cítí izolovaně ve svém smutek a méně pohodlné otevření o tom.
„Existuje hluboce zakořeněná sociální podmínka, jejíž odstranění a zvrácení bude vyžadovat nějakou práci,“ říká David Klow, licencovaný manželský a rodinný terapeut v oblasti Chicaga a autor knihy
Muži jsou obecně méně ochotni mluvit o svém smutku, jsou zdrženlivější ve vyjádření emocí a méně pravděpodobně bude hledat podporu, říká Jan Everhart Newman, JD, Ph. D., psycholog v Charlotte, North Karolíně.
„Bohužel, tento vzorec může být posílen, když chlapci a muži hledají útěchu po ztrátě kolem zranitelnějších emocí, jako je smutek a jsou odmítnuti a dostávali zprávy jako ‚Neplač‘ nebo ‚Zůstaň silný‘“ říká Newman. „Moji klienti často hlásí, že jiný člen rodiny se navenek projevuje intenzivněji emoce a že měli pocit, že už na toho člověka nemohou klást další stres [vyjádřením svých vlastních smutek]."
Proč může být smutek pro muže tak izolovaný
Smutek z mužské perspektivy získal malý výzkumný zájem, ale některé články, které byly napsány, naznačují, že mužský smutek je často zmírněn nebo dokonce odmítnut. Autoři a nedávné studie válečných veteránů poznamenalo, že smutek je „dlouho přehlížená daň z války“. V ní studium otců a ztráty těhotenství, publikované v roce 2004, autorka Bernadette Susan McCreightová napsala: „...ztráta může být pro otce zničující, ale svět, který je obklopuje, má velmi často tendenci upustit od jejich ztráty a emocionální podpora a kulturní rituály, které jsou běžně dostupné jiným pozůstalým jedincům, u této skupiny často chybí. muži."
Newman souhlasí. Nedávno na pohřbu veterána speciálních sil viděla srdcervoucí příklad toho, jak se zdá, že lidé nevědí, jak reagovat na mužský smutek. Muž byl pohřben se všemi vojenskými poctami, což může být dlouhá záležitost. Děti se seskupené ve skupině do sebe šťouchají a smějí se, říká Newman, zatímco dospělí spolu stáli, zasmušilí a povídali si. Pak uviděla dospělého syna, který klečel u rakve a vzlykal úplně sám.
„Jediný člověk, který ho přišel utěšit, byl jeho malý syn,“ říká Newman. "Na smutku je něco, co může být děsivé a pro ostatní je těžké to přijmout."
Lidské bytosti udělají cokoliv, aby se vyhnuly nepohodlí. Když je to nutí přemýšlet o své vlastní smrtelnosti a nedostatku kontroly, smrt je na vrcholu seznamu věcí, které jsou lidem nepříjemné, říká. Tradiční genderová očekávání navíc mohou ovlivnit, jak se páry vypořádávají se smutkem. Klow říká, že radil ženám, které říkají, že chtějí, aby jejich mužští partneři byli více v kontaktu s jejich pocity, ale ve skutečnosti je neradi vidí plakat nebo vyjadřovat emoce.
Někteří muži se mohou ve svém smutku cítit izolovaní ne proto, že nevědí, jak cítit emoce, ale proto, že nemají pocit, že je v pořádku je vyjádřit.
Kevin, stratég webového obsahu ve Spojeném království, loni ztratil otce, krátce předtím, než se se svým partnerem dozvěděli, že mají dítě. Nyní žije v domě svého otce se svou rodinou a často na svého otce myslí, například když tančí po kuchyni na The Beatles, aby pobavil svého syna a přiměl ho, aby přestal plakat. Kevin říká, že se často omlouvá za to, že mluvil o svém otci, i když jeho partnerka říká, že jí to nevadí.
"Cítím se špatně, že tu není, aby si užíval novorozence," říká Kevin. "Vždy mi bude připadat společensky nepřijatelné vyjádřit svůj zármutek bez ohledu na to, jak moc se lidé snaží, abych se cítil pohodlně."
Kulturní zázemí a výchova mají obrovský vliv na to, jak moc se muži mohou držet stereotypu mužské tendence, jako je stoicismus, kvůli kterým se mohou cítit méně pohodlně a vyjadřovat se smutek. A mužům může dělat medvědí službu, když od nich očekáváme, že budou truchlit více jako ženy, s vnějšími projevy emocí, podle J. Scott Janssen, MSW, LCSW. Janssen říká, že muži, kteří truchlí tišeji a udržují své emoce na uzdě kolem druhých, mohou jednoduše mít „mužský“ styl truchlení, který nemusí být nutně nezdravý a neměl by být propuštěn.
Samozřejmě existují výhrady. „Musíte být opatrní s výrazy ‚mužský‘ a ‚ženský‘, které jsou vázány kulturou a tradice a ve věku genderové neutrality může být toto rozlišení dokonce nesmyslné,“ Newman říká. "Záleží na tom, zda se muž cítí svobodně vyjadřovat své emoce bez úsudku a prostě se rozhodl nevyjadřovat emoce, protože to není to, co by muž ‚měl‘ dělat."
Druhá situace – muž, který se cítí jako špatný člověk, protože prožívá normální, bolestivé emoce – je škodlivá.
Zdravé truchlení je proces
Existují známky toho, že zdi kolem mužského smutku padají. Nedávno, komiku Michael Cruz Kayne tweetoval k 10. výročí smrti svého syna Fishera a dostalo se mu přívalu podpory, stejně jako James Van Der Beek když v srdečném příspěvku na Instagramu psal o smutku, který on a jeho žena pociťovali ze ztráty dítěte kvůli potratu. Komik Patton Oswalt také mluvil otevřeně o zarmoucení smrti své první manželky, autorky Michelle McNamarové, matky jeho dcery Alice.
Mnoho mužů (a žen) potřebuje čas na to, aby v soukromí truchlili, což není totéž jako „izolovat se“. Ačkoli také mluvil o své ztrátě s ostatními, Turner říká, že také potřeboval čas o samotě, aby zpracoval Colbyho smrt.
„Pěkných pár let, dvě hodiny jakékoli jízdy autem sám, jsem měl v slzách tolik času, kdy jsem byl sám se svými myšlenkami,“ říká Turner. "Ale pokud jsem tento čas pravidelně nedostával, moje emoce se pravděpodobněji projevily stranou, nepreferovaným způsobem."
Není v tom žádná časová osa, říká Klow. O deset let později může dlouhá sólo jízda nebo nemoc psa znovu vyvolat smutek. Zdravé truchlení se mění od člověka k člověku. Může mít mnoho různých podob. Abychom pomohli zpracovat ztrátu, může pomoci uspořádat společenské setkání s přáteli a rodinou, kde se rozloučí a oslaví život člověk, který zemřel, říká Elgin, Illinois, majitel a ředitel pohřebního ústavu, první seržant US Army Reserve a otec dvou dětí Dan Symonds.
Symonds byl umístěn v Afghánistánu, když mu jeho rodina řekla, že jeho otec umírá. Říká, že to „ztratil asi na 15 sekund“ před svým velitelem, ale po smrti svého otce už chvíli neplakal. Vrátil se domů a zaměstnal se zařizováním vojenských poct pro svého otce, příkladem „instrumentálního truchlení“, který zahrnuje úkoly, jako je péče o majetek a úklid domu osoby, která zemřel. Tyto úkoly by neměly být odmítány jako vyhýbání se – mohou lidem pomoci zpracovat ztrátu, říká Klow.
Být sám se smutkem po dlouhou dobu však nemusí být nutně nezdravé. Může pomoci dát myšlenky a pocity do slov, říká Klow. Lidé jsou sociální tvorové; pomáhá oslovit sociální sítě a pojmenovat osobu, nad kterou truchlí, a mluvit o vzpomínkách a o tom, co cítí.
„Co mi pomáhá, je mluvit o tátovi se svými dětmi, říkat jim, jaký byl a jak by je tak miloval,“ říká Symonds. "Každý den udržujeme jeho památku živou."
Klow navrhuje najít několik lidí, kteří by si mohli vyslechnout o smutku; to může maximalizovat něčí cesty podpory a zmírnit obavy, že přetěžují jednu osobu. Tato síť může zahrnovat partnera, členy rodiny, přátele nebo terapeuta. Klow pořádá skupinová terapeutická sezení pro muže a říká, že se mnohým ulevilo, že mají bezpečný prostor, kde se mohou vyjádřit.
"Je důležité nebýt ve smutku sám," říká Klow.
Něčí partner může být život zachraňujícím zdrojem podpory, ale možná bude muset pracovat na tom, aby vztah byl co nejrovnostářský, dodává: musí být perfektní, ale oba partneři si pro sebe potřebují ‚držet prostor‘, aby tam nebyl jen jeden člověk, který je ‚určeným pociťovatelem‘ pocitů,“ říká.
Může to být těžké, ale Turnerovi byli schopni dát si navzájem svolení být ve svém smutku na různých místech.
„Byli jsme v pořádku, když jeden z nás byl smutný a druhý ne. Nebáli jsme se dát si navzájem prostor,“ říká Turner. „Viděli jsme další páry, které se na sebe navzájem rozčilovaly s nesynchronizovanými pocity ‚Oni‘ potřeba jít dál“ nebo „Proč ještě nejsou smutní?“ Nevím proč, ale nespadli jsme do toho past."
Terapeutické útočiště pro pozůstalé rodiče, pokud se vejde do rozpočtu, může být také užitečné. Turner a jeho žena do jednoho šli poté, co to přátelé navrhli.
"Nikdy jsem nebyl na žádném terapeutickém sezení, a přestože to bylo emocionálně a fyzicky vyčerpávající, považovali jsme to za užitečné," říká, ale dodává: „Příští rok nás dokonce pozvali zpět, abychom pomohli vést ústup, protože jsme byli stále jediným párem ve skupině. ženatý. Rozvodovost mezi pozůstalými rodiči je opravdu vysoká.“
Turnerovi také našli naplňující způsob, jak zpracovat svůj smutek prostřednictvím charitativní práce s American Heart Association. Jeho dcera Ella se také zapojila a získala více než 60 000 dolarů pro ACS poté, co událost, které se zúčastnila, získala pozornost médií.
„Dalo nám to příležitost si o tom promluvit Colby a využít její příběh pozitivním způsobem,“ říká Turner.
