Každý rodič zažil jeden z těch dnů. Jste na pokraji a vaše děti začnou fňukat. Proti svým lepším instinktům, ty zvýšit hlas, což rychle způsobí jejich propuknutí v pláč. Nechtěli jste, aby to byl výsledek, a teď jste na sebe jako rodiče naštvaní a začínáte s tím negativní sebemluvu, která říká vše od „Dobrý krok, idiote“ po „Mohl bych něco udělat že jo?"
Sebepodceňující myšlenky o tom, jak moc nasáváte rodičovství, se mohou zdát jako vhodné pokání za vaše nepořádky, ale tento typ myšlení neovlivňuje jen vaši sebevědomí. Podle Abby Gagermanové, terapeutky z Chicaga, může sebemluva založená na studu – pokud zůstane nekontrolovaná – zvýšit stres úrovně, nebo dokonce vést k úzkosti a depresi a také spustit sebenaplňující se proroctví, které také ovlivní vaše děti.
„Nemůžete být tím typem rodiče, jakým chcete být, pokud o sobě věříte negativní zprávě,“ říká. "Negativní sebemluva ovlivňuje způsob, jakým máte rodiče, protože promítáte negativní emoce o sobě do toho, jak vás vaše děti vnímají, což způsobí, že s nimi budete komunikovat jinak."
Bojujete se sebepodceňujícími myšlenkami o své identitě rodiče? Nebuďte na sebe tak přísní. Zde je několik nejčastějších negativních příkladů samomluvy – a co si místo toho říct.
1. "Moje děti mě nenávidí"
Pokud vaše děti neustále kňučí nebo stěžovat si, za předpokladu, že nejsou vaším velkým fanouškem, vypadá jako logický předpoklad. (Pokud jsou vaše děti dost staré, možná vám dokonce řekly, že vás nenávidí.)
Laura Froyenová, kouč rodičovství a dětský a rodinný terapeut, říká, že je běžné, že rodiče přijímají úzkou a aktuální perspektivu. Ale když si uděláte čas rozšířit si čočku, uvidíte, že vaše děti ve skutečnosti nenávidí vy – kdyby ano, nelezli by s vámi do postele ani by vás nepožádali, abyste si s nimi tohle zahráli ráno.
Aby Froyen čelila tomuto černobílému negativnímu myšlení, navrhuje použít realističtější, dočasnou čočku. Například, možná jsou na vás vaše děti opravdu naštvané nebo si myslí, že jste nejhorší rodič na světě. „A nezapomeňte přidat ‚právě teď‘ k čemukoli, na co přistanete, abyste si připomněli, že je to nepřímé,“ říká Froyen.
2. "Dělám špatnou práci"
Když tvůj prostředky pro sebeobsluhu jsou omezené, je snadné upustit od rodičovských povinností. Můžete mít dokonce pocit, že děláte špatnou práci obecně. Říkat si „Jsem úžasný rodič“ je jako kognitivní disonance, když jste na své děti křičeli nebo jim zapomněli dát oběd. Jaký je tedy nejlepší způsob, jak tyto negativní myšlenky zvládnout?
Froyen navrhuje výrobu afirmace o vaší roli rodiče je uvěřitelnější, když se přikloníte k něčemu, co je „také“ pravda. Například dnes nebo tento týden možná hodně makáte, ale jste taky děláš to nejlepší, co můžeš, nebo jsi taky učit se každý den.
„Když vás napadne myšlenka jako ‚selhám ve všem,‘ přejít na ‚Jsem skvělý táta‘ je příliš velký skok,“ říká. "Budete pravděpodobnější, že se uvidíte v jiném světle, když začnete s menším skokem."
3. "Pokazím své dítě"
Všichni chceme, aby z našich dětí vyrostli dobře naladění a šťastní dospělí. Ve špatných dnech můžete mít pocit, že maříte své šance. Jistě, možná ztrácíte nervy více než obvykle, ale pravděpodobně svým dětem nekazíte dlouhodobá pohoda – zvláště pokud vám záleží na tom, jak vaše činy ovlivňují jim.
Pokud se obáváte, že vám chybí své dítě, Gagerman navrhuje, abyste si připomněli, že neexistuje žádný dokonalý rodič, a i když máte ty nejlepší rodičovské dovednosti na světě, jste člověk – a vaše děti jsou odolnější než vy myslet si. Místo toho, abyste se zabývali oblastmi, které jste pokazili, zvykněte si na opravu hned poté, co selžete – omluvte se a mluvit o tom, co se stalo a proč to nebylo v pořádku – aby vaše dítě vědělo, že vám na tom záleží natolik, že to zvládnete že jo.
4. "Jsem jako moji rodiče"
Pokud jste neměli zrovna ideální dětství, pravděpodobně jste rozhodnuti vychovávat své vlastní děti jinak. V těžkých dnech se však může zdát, že jste předurčeni stát se stejně jako máma nebo táta, kteří vám ztížili dětství.
Když k tomu dojde, Gagerman navrhuje použít tuto úzkost jako palivo k nalezení nových způsobů, jak se zdravými způsoby spojit se svými dětmi. Pokud vás vaše máma vždy kritizovala a vy se kritizujete vůči svým dětem, zeptejte se sami sebe, co jste jako dítě potřebovali slyšet. Možná si přeješ, aby tvoje máma řekla "Jsem na tebe hrdá." Řekněte svému dítěti, že milujete jeho kreslení nebo LEGO stvoření nejen napraví váš vztah k nim, ale také vám pomůže propracovat vaše vlastní emoce o vás rodiče.
5. "Nikdy nebudu tak dobrý jako rodič jako X"
Laura Goldsteinová, terapeut se sídlem v metru ve Washingtonu D.C., říká, že je běžné, že se rodiče srovnávají s ostatními. Možná máte pocit, že váš sourozenec nebo přítel má všechno pohromadě a že nikdy nebudete tak dobrými rodiči jako oni.
V takových případech si řekněte, že to, co jste viděli, není úplným obrazem rodičovství člověka. Mohlo by se zdát, že máma na ulici své děti nikdy nevybouchne, ale vy to nemůžete vědět. A pamatujte si rozdíl mezi tím, co cítíte uvnitř, a tím, co vidíte na vnějšku někoho jiného. Porovnávat svou vnitřní zkušenost s vnějším chováním někoho jiného je jako srovnávat jablka a pomeranče.
Pokud se srovnáváte s někým, kdo je vám blízký, Goldstein navrhuje, abyste svůj boj přiblížil této osobě. „Může to být nepříjemné, ale když budete o svém boji opravdoví, pomůže vám to vidět celý obrázek a je pravděpodobné, že získáte ujištění a podporu, kterou potřebujete,“ říká.
6. "Tohle nikdy neskončí."
Rodiče obecně nemají ten luxus soustředit se na své vlastní potřeby. To může být ještě těžší během pandemie, kdy vaše běžné mechanismy zvládání nejsou bezpečné nebo dostupné (a vaše děti jsou s vámi uvězněné doma na neurčitou budoucnost).
I když je normální cítit se v pasti nebo ohromeni současnými okolnostmi, výroky „vždy“ a „nikdy“ vám nepomohou se přes to dostat. Pokud máte pocit, že se věci nikdy nezmění, Gagerman navrhuje, abyste si připomněli, že vše je dočasné a že nejste jediný rodič, který se snaží překonat těžké období.
A jakkoli je pro vaše děti těžké postrádat kamarády nebo školu, bude jim lépe, když budete citově na dobrém místě. "Nejdůležitější pro děti je teď to, že se mohou opřít o své vztahy, aby překonaly těžké časy," říká Gagerman.
