Když jsme mladí, naši rodiče nemohou udělat nic špatného. Jsou celým naším světem a žijeme jen proto, abychom je potěšili. Jak stárneme, tento vztah se přirozeně mění a mění se i role, kterou v našich životech zastávají naši rodiče. Ve většině případů je to zdravá věc. V některých případech se však vztah nejen nemění, ale stává se postupně nezdravějším. V těchto situacích tchánové nemohou pustit dospělé děti a používají různé taktiky k posílení svého úchopu. Mohou se neustále chovat jako oběti, obviňovat své děti z věcí, které se v jejich životě nedaří, nebo klást podmínky na lásku, kterou dávají. Pokud se vám některá z těchto situací zdá být příbuzná, můžete se stát obětí emoční manipulace.
Emocionální manipulace ze strany rodičů může mít pro děti zničující následky, což vede k nízkému sebevědomí, hněvu, zášti a studu. Ironií je, že stud a vina jsou podle odborníků primární taktikou emocionálně manipulativních rodičů. Silně se opírají o vinu jako prostředek k dosažení svého a budou naznačovat, že pokud jejich syn nebo dcera (nebo
„V mnoha případech se osoba, na kterou je emocionální manipulace zaměřena, bude cítit nerespektovaná, rozzlobená nebo podrážděná,“ říká doktorka Carla Marie Manly, klinická psycholožka ze Santa Rosy v Kalifornii. "Když se tyto pocity objeví u dobře vyrovnaného člověka, je to často dobrý indikátor toho, že došlo k emoční manipulaci."
Dr. Toni Falcone, licencovaný psycholog z Fort Lauderdale na Floridě, dodává, že abychom plně porozuměli manipulativním rodičům, je klíčové rozlišovat mezi „manipulací“ a „přesvědčováním“. Manipulace je podle Falcona touha po uspokojení vlastních potřeb za každou cenu, bez zvažování důsledků nebo dopadu na ostatní. Přesvědčování je naopak spíše touhou po tom, aby ten druhý chtěl žádosti vyhovět. "Některé taktiky používané při manipulaci nebo přesvědčování mohou být podobné," říká, "ale záměr, intenzita a vytrvalost použité při interakci nám mohou pomoci zjistit, co je ve hře."
Co tedy mohou dělat dospělé děti, které jednají s emocionálně manipulativními rodiči nebo tchánami? Zde je několik návrhů od Dr. Falconeho.
Určete záměr
Když nás rodič nebo tchán frustruje, může být velmi snadné předpokládat, že jakýkoli požadavek nebo dotaz přichází z emocionálně manipulativního místa. A to může být, ale je důležité projevit empatii, ustoupit a zhodnotit celou situaci. Žádá po vás tchyně něco, protože chce svůj způsob nebo protože s vámi chce trávit čas? Snaží se tě tvůj táta podřídit své vůli nebo je jen osamělý? „Určete to tak, že se podíváte na celý obrázek, nejen na vyřčená slova nebo bezprostřední interakci,“ říká Falcone. „Jaká je historie vztahu? Jsou hranice běžně respektovány nebo nerespektovány? Projevuje zájem o to, co se děje ve vašem životě, nebo je zcela zaměřená na sebe? Odpovědi na tyto otázky nám mohou pomoci vybudovat empatii vůči našim rodičům a tchánům a omezit nesprávné označování nebo nadměrné používání termínu manipulace.“
Stanovte si hranice
Rodiče s problémy s manipulací rádi tlačí, dokud nedosáhnou svého. Odstraňují zranitelnost člověka, dokud se tento člověk nakonec nevzdá. Abyste tomu zabránili, stanovte si dopředu pevnou hranici a držte se jí. Ujistěte se, že jste se s těmito hranicemi v sobě smířili. Pokud máte pochybnosti o své schopnosti se jich držet, manipulativní rodič by toho mohl využít. „Pokud musíte odejít ve 21 hodin, buďte si tím jisti a pochopte, proč musíte odejít,“ říká Falcone. „To vám pomůže pevně komunikovat a držet hranici, když se potenciální pokusy o manipulaci zvýší.
Klást otázky
Pokud jde o rodiče, kteří rádi používají vinu a stud jako motivační nástroje pro své děti, je na místě malá kontrola faktů. Pokud rodič vznese nějaké tvrzení („Potřebuji, abys přišel a pomohl mi, a pokud mě miluješ, uděláš to.“), zeptej se. Co potřebují, abys přišel? Je to něco, co může počkat? Jaké jsou okolnosti? Nebojte se klást otázky a buďte trochu skeptičtí. Nezapomenete-li si zkontrolovat fakta, můžete rychle zjistit, zda váš rodinný příslušník nevynechal nebo nezfalšoval informace, které sdíleli,“ říká Falcone. "Znalost faktů vám umožňuje učinit rozhodnutí založená na realitě a na základě vzdělání a umožňuje vám zůstat pod kontrolou."
Naslouchejte svému tělu
Emocionální manipulace může člověka vyčerpávat a zdanit, zvláště po letech, kdy se s ní vypořádává. I když si to neuvědomujete, chování rodičů a s ním spojený stres si na vás mohou vybrat svou daň. Dávejte pozor na to, jak vaše tělo reaguje, když jednáte s obtížným rodičem. Mohlo by vám to vysílat důležité signály. „Pokud si všimnete, že se po interakci cítíte vyčerpaní, skleslí, začnete o sobě pochybovat nebo se ze sebe cítíte špatně s tímto příbuzným,“ říká Falcone, „může být něco nezdravého, toxického nebo manipulativního. vztah."
Vyhledejte pomoc
Mít člena rodiny, který vám drží záda, může mít velký význam, když se snažíte vyrovnat s požadavky rodičů nebo tchána. Ať už je to manžel, sourozenec nebo důvěryhodná důvěrnice, je důležité mít někoho, na koho se můžete obrátit, když věci jdou do tuhého a kdo vás může pohnat k odpovědnosti a ujistit se, že chráníte sebe i své hranice.
"Mít jednu osobu jako partnera odpovědného za odpovědnost je užitečné," říká Falcone, "ale buďte opatrní, abyste nepřeměnili nastavení hranic na bití nebo ostrakizaci druhého příbuzného."
Dejte pero na papír
Když se člověk nachází uprostřed emocionálně manipulativní situace, pocity člověka mohou být zamotané a téměř nemožné je zpracovat. Až budete mít chvilku, vezměte si deník a zapište si vše o tom, jak se cítíte. Napište o tom, co jste pozorovali, jak jste se cítili a jaký celkový dopad mělo chování této osoby. Falcone říká, že je důležité využít toto psaní jako příležitost klást těžké otázky a získat vhled, který, doufejme, může otevřít dveře k produktivnějším diskusím. "Jaký dopad má člen rodiny, který pokračuje v tomto vzoru chování, na váš vztah?" říká Falcone. "Zvažte možnost autentického rozhovoru s členem rodiny později."
