Příběhy mužů reagovat na odmítnutí Badly jsou online literární základ, žánr mikro-literatura faktu. Twitter, Tumblr a Facebook jsou plné brutálních vzpomínek. "Když jsem odmítl jednoho kluka na druhém rande, naštval se a řekl mi to." ‚věděl‘, že jsem do něj“ napsal nedávno @I_Am_StephanieD na Twitter. „Dalších 8 měsíců se opakovaně objevoval v mé kanceláři a doma. Pokaždé, když trval na tom, že mi ‚dával šanci‘, abych si to rozmyslel [sic], byl jsem ‚tak hloupý‘, že jsem s ním už nešel.“
To zdaleka není to nejhorší. "Byl jsem na koncertě s kamarádem," anonymní uživatel Tumblr napsal v září. „Nějaký chlápek mě oslovil a začal se mnou mluvit a snažil se udělat pokrok; Snažil jsem se dát najevo, že mě to nezajímá. Nedostal zprávu, tak jsem mu bezostyšně řekl, že ne. Rozzlobil se a udeřil mě pěstí do obličeje."
Nejhorší příběhy se nevyprávějí v první osobě. V srpnu letošního roku 14letý chlapec z Oklahomy ubodal dívku poté, co ho romanticky odmítla. V srpnu žena z Tennessee odmítla dát muži na čerpací stanici své telefonní číslo, čímž ho přiměla, aby vyskočil na její auto, prorazil jí okno a
Data naznačují, že rodiče dcer by se měli bát. Více než polovina zavražděných amerických žen je zavražděna muži. Více než 90 procent z nich mají na svědomí muži, které ženy již znají, nejčastěji současný nebo bývalý romantický partner. Pro ženy jsou muži, kteří je znají, nebezpečnější než muži, kteří jsou cizí.
Že ženám hrozí, že je zavraždí muži v jejich životech, není novinkou. Ale to, co často není uvedeno, je, že stejné statistiky – a všechny tyto příběhy – by měly vyvolat akci ze strany rodičů vychovávajících chlapce. Je zřejmé, že mladí muži nedokážou pochopit nebo se s odmítnutím vyrovnat. Dát jim k tomu nástroje a požadovat lepší nejen chrání dívky a ženy před muži, ale muži a chlapci z jejich vlastních nejhorších popudů.
Odmítnutí je zdrcující. Všichni to víme. A vyrovnat se s odmítnutím je těžké. To je důvod, proč rodiče potřebují vést (a znovu vést) rozhovory o tom, jak překonat emocionální rány a proč je Je důležité poskytnout kontext pro děti zmatené zprávami o odmítnutí, které mohou získat od populárních kultura.
Část tohoto sdělení pochází z obecně rozšířené myšlenky, že ženy nevědí, co chtějí, že ne může znamenat ano a že když se muž dostatečně snaží, může změnit názor ženy, buď přesvědčováním, vytrvalostí nebo přímo klamání. Kolik rodin má příběh, kde vytrvalost byla klíčovou vlastností při setkání dvou prarodičů? A existují klasické a dobře známé příklady tohoto typu Řekni něco, Notebook, 10 věcí které na tobě nesnáším, a Šestnáct svíček. Ale i zdánlivě neškodné filmy často učí podivné lekce o odmítnutí a potenciálně sdělují chlapcům, že ženy nemají poslední slovo.
Svatební Crashers je ukázkovým příkladem. Když se postava Owena Wilsona, John, setká s Claire, kterou hraje Rachel McAdams, pokračuje v tahu, přestože je zasnoubená s jiným mužem. Dokonce jde tak daleko, že otráví jejího snoubence (hraje ho Bradley Cooper), aby s ní mohl být o samotě, a přitom lhát o své skutečné identitě. Když si ve sledu událostí Claire uvědomí, že si svého snoubence nemůže vzít, Cooperova postava začne být agresivní a rozzlobená a pokusí se přikázat Claire zpět k oltáři. Celý film jsou muži, kteří jednají o ženách, a neptají se, co ženy chtějí, a jaksi přesto Wilson se zapojuje do stejných hanebných a znepokojivých činností, jaké dělá Cooperova postava dobrý člověk.
Co má tedy rodič dělat? Poměrně zřejmá a také správná odpověď je tato: Mluvte o tom.
"My nemůžeme všechno ovládat a neměli bychom,“ říká Dr. Steve Silvestro, dětský lékař, který provozuje podcast řízený odborníky o výchově zdravých a přemýšlivých dětí. "Ale tím, že to budete ignorovat nebo doufat, že naše dítě nebude věnovat pozornost, nebo že se vaše dítě bude držet něčeho, o čem jste v minulosti mluvili jako o vůdčím principem, tyto otevírají mnoho příležitostí, aby jejich myšlenky a pocity byly ovlivněny způsobem, který pro ně pravděpodobně není nejlepší."
Rodiče mohou tento konkrétní problém řešit několika způsoby. Ten velký: rodiče musí znovu a znovu říct svým chlapcům jednu věc: pokud vás žena odmítne, respektujete její rozhodnutí a jdete dál. Můžete být její přítel, ale také nemusíte. Můžete plakat, pokud chcete, ale nemusíte plakat a neděláte to proto, aby se cítili špatně. Můžeš být naštvaný, ale ta dívka není středem tvého rozrušení. Jste naštvaní, protože jste zraněni, protože se tam vydáváte – a to je ten nejstatečnější čin ze všech. A zatlučeš ten dům s empatií.
Tak jako rozhovory o mužství se mění, dlouhodobá přesvědčení o mužské agresi nebyla nikdy tak žhavě zpochybněna kulturním duchem doby. Pro muže již není kulturně přijatelné, aby se chovali špatně v reakci na odmítnutí, ať už ignorováním přání žen, které je odmítly, nebo tím, že by reagovali násilím. Aby bylo možné jasně říci těm, kteří se zdráhají změnit, svět jako celek, a zejména rodiče, musí změnit způsob, jakým mluvíme o romantice. Ženy svými slovy neposílají tajné zprávy. Prostě říkají, co chtějí.
Popkulturní tropus mužů, kteří neustále navrhují ženy poté, co řekly ne, nebo je dokonce následují a vmanipulovat je do vztahů nebo být naštvaný a pomstychtivý po odmítnutí, je na denním pořádku rom-coms. Je to dokonce na denním pořádku v populární hudbě. od MiguelaKolik nápojů ft. Kendrick Lamar čte: „Kolik drinků by ti zabralo, abys odešel se mnou/Jo, vypadáš dobře a já mám peníze/Ale nechci ztrácet čas/Zpět moje mysl, doufám, že řekneš dvě nebo tři." Návrh, že správné množství alkoholu může snížit obranyschopnost ženy a přimět ji, aby se zapojila sexuální aktivita je problematická z mnoha důvodů, především proto, že naznačuje, že souhlas je rozmazaná čára, která může být manipulováno.
Většina dospělých ví, že tyto tropy ve skutečném životě nejsou. Ale děti ne.
Pokud rodiče poslouchají se svým dítětem písničku od Miguela a je v ní chlapec honící dívku, která stále říká ne, rodiče by se měli svého dítěte zeptat, co si o tom myslí. Když sledují rom-com, kde je chlapec, který neúnavně pronásleduje dívku, která nemá zájem, měli by se zeptat svého syna, jak by se cítili, kdyby jim to někdo dělal. Tyto rozhovory nemělo by se to stát pouze tehdy, když už má dítě potíže, protože udělalo něco špatného. Měli by být proaktivní a stálí. Pokud se ve zprávách, které dítě dostává od chlapců kolem sebe, z televize, hudby a rádia, uvádí, že reagovat násilím je v pořádku, pak je úkolem rodičů zajistit, aby jejich děti věděly, že tomu tak není.
Proč se tedy tento postoj ujal? Proč byla v každém okamžiku mužská agrese normalizována a dokonce mlčky přijata do bodu, kdy se stala popkulturní normou? A co se s tím dá dělat?
Studie vědců z University of Kansas o mužské agresi tváří v tvář ženskému odmítnutí předkládá teorii: Kdysi dávno, zejména na jihu Ameriky, měli muži chránit sebe a své rodiny před vnímanými ekonomickými a existenčními hrozbami (často se jedná o dvě zaměnitelné). Muž na jihu nemohl dovolit zloději, aby mu ukradl koně, nejen z principu, ale protože představovali živobytí jeho rodiny. Síla a agresivita jeho obrany byla to, co z něj udělalo schopného obránce svého domova, někoho, koho se museli bát a někoho, kdo si zasloužil respekt svých vrstevníků.
Co vzešlo z kultury, ve které byla defenziva cennější než schopnost spojit komunitu? To, co vědci nazývají kulturou mužské cti, sociálním systémem, ve kterém muži reagují na jakoukoli formu „vyhubení“ agresí. Problémem teď je, že už nežijeme v systému, kde je schopnost chránit svůj domov důležitější než schopnost získávat přátele a ovlivňovat lidi. Kultura ale zaostává. To vede k tomu, že muži hluboce přehnaně reagují na drobné formy vnímaného oslabení, zejména romantické odmítnutí.
Proč je odmítnutí ženy vnímáno jako ponižující, je zcela jiná otázka. Neexistuje zde jasná odpověď kromě toho, že představuje způsob, kterým je mužům nejen řečeno, že nemohou mít, co chtějí, ale jsou o tom informováni ženami. To řadí ty, kteří vidí, že jim šéfuje žena – dokonce i ta, kterou obdivují – jako ponížení. To je významná populace.
To nejlepší, co mohou rodiče udělat, je pomoci svým synům rozpoznat, že lidé odmítají ostatní z celé řady důvodů; ano, možná jsou to oni, ale není to kvůli jejich mužnosti. Nebo je to možná proto, že se vídají s někým jiným, nebo možná proto, že nechtějí randit. Možná je to jen proto, že se jim nelíbí jejich osobnost. Ale ať už je důvod jakýkoli, na tom nezáleží. To je podstata: to, co si o vás myslí ostatní, není to, co určuje vaši hodnotu. Ale mnoho dnešních mužů – zejména těch, kteří lpí na svém smyslu pro identitu jako na něčem, co je třeba neustále dokazovat – to ještě nepochopilo.
Rodiče nemají jinou možnost, než pomoci svým chlapcům to pochopit. V opačném případě by synův pocit vlastní hodnoty – a to, co to znamená být mužem – mohl vést k tomu, že by odmítli dát rovnítko mezi odmítnutí a nedostatečnost a nepřijali odpověď ne. Takových příběhů vyprávěných vyděšenými ženami a krátkozrakými scénáristy je už dost. Víc nepotřebujeme.
