Ægteskab gør dig til en knap-trykkende pro. Ægtemænd og hustruer ved instinktivt, hvilke små vaner eller sætninger eller handlinger, der irriterer helvede til deres partner. Hvilken ægtefælle gurgler ikke af og til højlydt en mundfuld Listerine med vilje for at forværre deres støjtilbøjelige kone, eller sniger sig ind og skræmmer en let-skræmt mand i badet? Det er sjovt og legende at provokere hinanden. Men der er en anden måde, hvorpå visse mennesker bevidst provokerer deres ægtefæller, som er langt mindre behagelig: ved at vælge kampe.
Argumenter. Blow outs. Spats. Passivt agressiv battle royales. Ægteskab er hjemsted for slagsmål af enhver form, størrelse og stil. Men nogle mere aggressive partnere er kablet til at vælge kampe, fordi de havde en dårlig dag eller bare er i humør til at sparre. Det er en forfærdelig, udmattende vane, en der kan male et forhold til støv.
Så hvad får nogen til at slås i et forhold? Ifølge Courtney Glashow, LCSW-ejer og psykoterapeut ved Ankerterapi i Hoboken, New Jersey, stammer det normalt fra en ubevidst projektion af vrede.
Sig, at nogen har en chef, der gjorde dem sur på arbejdet. De er virkelig ikke i stand til at råbe af deres overordnede, så i stedet holder de den vrede, indtil de kommer hjem. Den vrede kommer til udtryk på mange måder, herunder ved at vælge slagsmål.
Glashow siger, at folk, der ser tilbage på de argumenter, de starter, meget ofte vil have svært ved at finde ud af, hvad der gjorde dem vrede i første omgang. Dette, siger hun, skyldes, at de ikke slipper deres stress og vrede ud på en sund måde.
"Du holder det virkelig inde, indtil du føler dig tryg ved at lade det komme ud omkring mennesker, du elsker - fordi du ved, at de vil være i stand til at tage det og elske dig betingelsesløst."
For at holde kampvælgerinstinkterne i skak, er folk nødt til at udvikle en følelse af selvbevidsthed og indse, hvornår de rent faktisk rører tingene op. Derfra kan de gå lidt tilbage og prøve at bestemme den faktiske kilde til deres vrede.
"Var der noget, der slet ikke var relateret, som gjorde dig vred før? Holder du følelser eller tanker tilbage og lader dem eksplodere senere?” Glashow tilbud. "Du vil gerne finde ud af, hvad der sker i dit hoved med dine tanker. Hvis du indser, at du har tanker om, at du er vred over, at dit renseri ødelagde dit yndlingsdragt, vil du måske gøre noget for at hjælpe med at slippe den vrede."
I mange tilfælde stikker roden til ens vrede meget dybere end en dårlig dag på arbejdet eller en trafikprop. Vanen med at vælge slagsmål kan tale om et større problem med vrede med rødder, der nogle gange kan strække sig år tilbage.
"Generelt set, når nogen slår ud på nogen, er det, fordi de på et eller andet niveau føler sig såret, respekteret eller taget for givet," siger Kevin Darné, forfatteren til Min kat gøer ikke! (A Relationship Epiphany). "De fleste af os har programmeret os selv til at tro, at råben, bande, krævende og kampe er tegn på styrke."
For at bekæmpe den dybt rodfæstede vrede foreslår Darné noget sjælesøgning og introspektiv tænkning.
"Uanset om det er mægling, motion, gå en tur eller lytte til musik gennem dine høretelefoner, hjælper det at tage en pause," siger han. "Du er i stand til at omformulere situationen og se det store billede/potentielle udfald baseret på hvilken mulighed du vælger at gå med."
Fremadrettet foreslår Glashow, at kampvælgere tager et altafgørende øjeblik til at trække vejret og samle sig.
"Før du går ind i dit hjem sidst på dagen, eller før du ringer til din partner, lav hurtigt en sind- og kropsscanning, hvor du ser, hvordan du har det, og hvad du tænker på,” hun siger. "Er du stadig generet af noget, der skete tidligere på dagen, og som ikke er relateret til din partner?"
For dem, der befinder sig i den modtagende ende af en argumenterende ægtefælle, Randi Levin, en Transitional Life Strategist, siger, at ikke at engagere sig kan være deres bedste strategi.
"Når du føler, at du er ved at være modtageren af nogen, der vælger en kamp, så beslut dig for ikke at spille," siger hun. "Læv ikke stemmen, kom ikke med beskyldninger eller hengiv dig til dramaet. Se i stedet efter måder at uskadeliggøre situationen, for at have empati for anklageren, for at søge en win-win. Træf et valg om ikke at have argumentet, selvom du midlertidigt skal adskille dig fra situationen."
For ivrige kampvælgere foreslår Levin, at de prøver at finde en løsning, før de ser problemet.
"Når du bliver udløst og skal til at vælge en kamp, så søg, hvad der ville få den situation til at skifte mod accept," siger hun. "Hvor kan en ændring i perspektiv ændre, hvordan du reagerer eller reagerer på noget eller nogen?"
