Konflikt er en uundgåelig del af ethvert forhold, især en ægteskab. Vi skændes. Vi argumentere. Vi støder hovederne. Vi har heftige samtaler. Konflikt spiller også en sund og positiv rolle i relationer: Det hjælper os med at presse hinanden, til at bilægge uenigheder, til at give udtryk for følelser og til at nå frem til løsninger. Der er dog de mennesker, der falder i konflikt over de mindste provokationer - eller opfattede provokationer. Disse højkonflikt-personligheder udløses let af mindre episoder med fejlkommunikation eller lejlighedsvise direkte bemærkninger, indtil deres forhold er domineret af strid. Det konfliktorienterede tankesæt har en tendens til kun at se to muligheder under et skænderi: flygte eller vinde. Som Bill Eddy skrev for os: "Højkonfliktadfærd er alt, der øger snarere end håndterer eller mindsker konflikter - skrige, kaste med ting, skubbe, slå, lyver, spreder rygter, nægter at tale i mere end en dag og forsvinder i lang tid." Hvis det ikke fremgår tydeligt af denne beskrivelse, er det ødelæggende for relationer.
"Højkonfliktpar kæmper ofte med magt og kontrol," forklarer Nicole Arzt, en autoriseret ægteskabs- og familieterapeut, der sidder i det rådgivende udvalg for Familie entusiast. ”Medafhængighed tråder forholdet sammen; det er den kliché om 'Kan ikke leve med hinanden, kan ikke leve uden hinanden.'
Det er ikke ualmindeligt, ifølge Arzt, at en eller flere partnere i et højkonfliktpar har en psykisk sygdom som depression eller angst eller et stofproblem. Det meste af tiden søger personen ikke aktivt hjælp, men tager i stedet deres symptomer ud på partneren. Arzt bemærker også, at konflikter i disse forhold har en tendens til at være intergenerationelle. "Hvis dine forældre modellerede konflikter og spændinger i husstanden," siger hun, "så er det sandsynligvis sådan, du har oversat og fortolket kærlighed."
At bryde ud af højkonfliktparrubrikken kræver arbejde. For at gøre det skal højkonfliktpar undersøge sig selv og tage opgørelse over alt fra deres tendenser til deres triggere. Dr. Fran Walfish, en familie- og parforholdspsykoterapeut i Beverly Hills, forfatter til Den selvbevidste forælder, og en fast ekspert på Lægerne, siger, at for at bryde højkonfliktcyklussen skal du engagere dig i en hård selvrefleksion.
"Tag et ærligt kig indeni og læg mærke til, om din angst stiger, når tingene ikke er på plads, organiseret eller leveret til tiden," siger hun. "Hvis du reagerer ved at kontrollere, kan du være perfektionist."
Hvis dette er tilfældet, foreslår Walfish, at du øver dig i at tillade den angst at stige og noterer dig, hvor meget du kan tåle, før du tager over og tager kontrollen. "Prøv at hæve loftet på dit maksimale toleranceniveau," siger hun. "Dit mål er at være i stand til at bære den angst, der følger med ufuldkommenhed."
Den slags interpersonel perfektionisme er kun en facet af højkonfliktpersonligheden, men alt, der hjælper med selvbevidsthed, belyser en vej frem. Her, så et kig på nogle af de højkonflikt relationelle arketyper, og hvordan hver enkelt kan begynde at adressere destruktive mønstre.
Stonewalleren
Hvad definerer dem: Stonewallers har en tendens til at lukke ned under en uenighed, nægte at samarbejde eller endda kommunikere. "Psykologisk," forklarer Walfish, "er stenmuring et forsvar, der bruges til at bevare ens ego, følelser og selv."
Sådan hjælper du: Den bedste måde at bekæmpe stenmuring på er, som sangen siger, at prøve lidt ømhed. Brug empati og medfølelse som et middel til at bryde igennem stædigheden og nægtelsen af at samarbejde. I stedet for at tugte nogen for at have stenmuret dig, så lad dem vide, at du forstår, hvordan de har det.
"Sig højt i et empatisk tonefald, at du forstår, hvordan han føler sig overvældet og måske har brug for en pause fra samtalen," siger Walfish. "I stedet for at han tier stille, så bed ham om at tilbyde dig en blid bro ved at sige noget i stil med:" Jeg føler mig oversvømmet, og jeg har brug for et slag for at få vejret. Lad os sætte et bogmærke her og hente det efter middagen.’ ”
Stonewalling er ofte et værktøj, som par bruger, når de er begyndt at føle harme over for hinanden. Den eneste rigtige måde at undgå stenmur er ved ikke at lade vrede bygge op i forhold. Der er ingen "kur" - erkendelse af problemet og en forpligtelse til at arbejde gennem lagene af vrede er den eneste måde at bryde fri af denne sløjfe.
Den verbale angriber
Hvad definerer dem: Når et problem rejses, og du eller din partner falder tilbage på at dømme, bebrejde og kritisere, insistere at fejlen helt ligger hos en anden, så er det måske det udtryk, der bedst beskriver din forhold. "Denne stil er at blive selvbeskyttende ved at aflede ansvaret for konflikter," siger Walfish. "De kan ikke holde ud at påtage sig ansvarlighed, for deres egoer er for skrøbelige og let sårede."
Sådan hjælper du: Imødegå et verbalt angreb ved at læne dig ind i din partners argumenter. Forklar dem, at du gerne vil høre, hvad det er, du har gjort, der har gjort dem ked af det, men at du ikke ønsker at blive angrebet over det. Hvis du er angriberen, så hold "dig"-udsagn ude af diskussionen og skift til "jeg"-udsagn. Fokuser ikke på handlingen; i stedet skal du fokusere på, hvordan det fik dig til at føle.
"Den bedste måde at reagere på den verbale angriber på er at sige: 'Jeg vil gerne høre dine tanker, men det er nemmere for mig at behandle, når du siger ting, der begynder med jeg behøver," siger Walfish. "'Ellers hører jeg det som en nedtur og har det dårligt med mig selv, og det bringer os ingen vegne."
Undgåeren
Hvad definerer dem: Undgåere vil gøre, hvad de skal gøre for at undgå at håndtere en konfrontation, fra at komme med distraherende argumenter til at ændre emnet. Derudover vil undgåere aflede og distrahere under et skænderi for at undgå at skulle konfrontere årsagen til problemet.
"Under intense uenigheder," siger Walfish, "hvis du ofte afbryder eller tænker over dit svar, mens du partner taler, så er du mere optaget af at vinde kampen end at forstå, hvor forstyrrelsen fandt sted."
Sådan hjælper du: Hvis intensiteten af et skænderi er for meget for dig at håndtere, så prøv at vende manuskriptet og brug lidt humor til at lette stemningen. Lav en joke, selvom det er på din regning. Hvis du ved, at din partner kan lide at undgå skænderier, så kom frem om det til ham eller hende og lad dem vide, at du forstår, hvad de føler. Det kan hjælpe din partner, hvis du siger: 'Det er også svært for mig at tale om. Vi kan holde pauser, så ofte du har brug for det, og tage et par minutter for os selv og køle ned, men jeg har brug for, at du bliver i denne diskussion med mig.’ ”
Den passiv-underdanige
Hvad definerer dem: Denne dynamik ligner undgåeren, idet de altid vil kapitulere og indrømme, at de tager fejl (selvom de ikke er det). De er så bange for at blive ikke kunne lide eller have nogen, der er vred på dem, at de simpelthen vil vælte og give efter bare for at undgå en ny kamp.
Sådan hjælper du: Gør ikke deres frygt eller negative følelser ugyldig ved at fortælle dem, at det er dumt at være bange. Hvis du gør dette, vil det kun få de negative følelser til at vokse. I stedet foreslår Walfish at sige noget i retning af: "Jeg ved, at du er bekymret for, at jeg bliver sur på dig, men jeg vil gøre mit bedste for ikke at flippe ud og være vred. Samtidig har jeg brug for, at du sammen med mig taler om tingene direkte, så vi kan holde vores kommunikation sund og produktiv."
Fixeren
Hvad definerer dem: Fixers handler om at tilbyde løsninger på et problem for enhver pris. De kan ikke lide, at tingene er usikre, og i stedet for at engagere sig i konfliktløsningen frem og tilbage, vil de springe til en løsning bare for at afslutte argumentet.
Sådan hjælper du: Fixere har en tendens til at tro, at deres idé automatisk er den rigtige, så ethvert argument er i virkeligheden bare en række ord for at få dem til at gøre deres pointe. Hvis du eller din partner har en tendens til at være fiksere, skal du prøve at være åben for at høre alle sider af argumentet, mens du prøver at kommunikere.
"Den bedste ting at sige til fixeren er:" Jeg ved, hvor ubehageligt det er at sidde i uvished, når tingene er så oppe i luften. Lad os ikke køre mod en løsning, bare fordi den er den hurtigste. Det er vigtigt for mig at bevæge mig gennem løsningsprocessen med omtanke. Hav tro og tillid til vores forhold, og vid, at vi kommer igennem det her sammen,' siger Walfish.
Når det kommer til forhold, hvor konflikter altid er til stede, er forståelse og udtænke måder at håndtere det, der udløser vrede og frustration, afgørende for at komme videre. Vil det tage tid? Absolut. Bliver det svært? Ja. Men hvis begge partnere ikke griber ind, vil tingene blive meget værre.
