Som man siger, når man gifter sig med en, gifter man sig med deres familie. Mange af os griner af det, som en af mange forældede aforismer onkler fortæller os på vores bryllupsdag. Men der er selvfølgelig meget sandhed i det. Din partners udvidede familie - din svigerforældre, dine brødre og svigerinder, dine svigerfætre og så videre og så videre - bliver en stor del af dit liv. Du arver det gode og det dårlige. Og når du har børn? Konflikter opstår naturligt. Der er bare så mange områder, hvor uenigheder kan finde sted: Du vil opdrage dine børn på én måde; dine svigerforældre gjorde det lidt anderledes. Du vil ikke bande omkring børnene, men din svoger bander som en wannabe SnapChat-rapper. Du vil ikke have alle forbi hele tiden, men din kone elsker en åben dør-politik med sin familie. Nu kræver det en landsby, og din udvidede familie vil sandsynligvis yde så meget hjælp. Derudover er de så vigtige for dine børns udvikling. Du skal bare lære at håndtere de frustrationer, der opstår - og hvordan man er en god svigersøn dig selv. Her er hvad du skal vide.
Løs dine bekymringer tidligt
Føler du dig blokeret af din kones udvidede familie? Det er et almindeligt problem. Hvad der skulle være et forhold føles pludselig som en konkurrence, og enhver chance for en sund forbindelse kan føles dødsdømt. Men ved at vide dette, kan du vende det om, inden det går sydpå. At få dit forhold til dine svigerforældre til et sundt sted kræver at vide (og anerkende), at alle svigerforhold er forankret i konkurrence om dine egne individuelle magtpositioner inden for de to forskellige familier, du hver især har med den heldige person, der tilfældigvis er din væsentlig anden.
“Mit bedste råd er at tage fat på den frygt for at blive marginaliseret eller udelukket eller kritiseret, der ligger til grund problemerne,” siger Dr. Terri Apter, bosiddende videnskabsmand og professor ved Cambridge University og forfatter af Hvad ønsker du af mig? Lær at omgås svigerforældre. "Du kan forsikre dine svigerforældre om, at familieforbindelser vil fortsætte, selvom ægteskabet ændrer slægtskabsmønstre. Du kan vise, at du værdsætter, hvad en svigerfamilie tilfører familien. Du kan vise, at du vil lære, hvem de er, og på den måde giver du besked om, at du byder dem velkommen - at du ikke er truet af dem.”
Med andre ord? Det er din opgave at gøre konkurrence til samarbejde, hvis du ikke vil hade dine svigerforældre.
Kommuniker altid med din ægtefælle
Sørg for, at du og din partner hele tiden ved, hvad den anden føler, når det kommer til relationer med udvidet familie. Du ønsker ikke at skabe en situation, hvor der er en bemærkelsesværdig splid mellem jer to, lader nogen forsøge at slå ind og udnytte det. "Hvis dine svigerforældre fornemmer en splittelse mellem dig og din partner, vil de triangulere," siger Dr. Fran Walfish, en familie- og parforholdspsykoterapeut i Beverly Hills, forfatter til Den selvbevidste forælder, fast sagkyndig børnepsykolog på Lægerne. "Betyder? De sætter sig selv i midten og placerer en kile mellem dig og din ægtefælle.
Hold dig kold
Hvis din svigerfar er plantet foran fjernsynet, fordi han skal se Fare! hver aften eller din svigermor insisterer på at fortælle dig alt, hvad du gør forkert med dine børn, er det nemt at ville sprænge i luften. Men uanset hvad der sker, vil det kun skabe større problemer at miste besindelsen. "Vær altid respektfuld, høflig og venlig over for dine svigerforældre," siger Walfish. "Hvis du er utilfreds og vælger at udtrykke det direkte, så sørg for at forblive respektfuld til enhver tid."
Skab grænser
Det er chokerende, hvor ofte den ene eller anden ægtefælle kan blive slap, når det kommer til ting, hvor de vil tillade deres forældre eller udvidede familie at deltage. Det er nøglen til at gøre forventningerne klare på forhånd, herunder hyppigheder og længden af besøg. Walfish siger, at det kan være gavnligt at rollelege med din partner, skabe situationer, der kan opstå, og finde på måder at løse dem på. "Hvordan vil du håndtere det, hvis der er et eksplosivt øjeblik?" hun siger. "Har en plan på plads for håndtering af vanskelige situationer og medtag en flugtudgangsplan."
Undersøg forholdet
Har du at gøre med anmassende svigerfamilie? Hvis ingen af partnerne ser ud til at komme ud af deres forældres kontrol, afspejler det deres barndom. "Hvis du havde et meget autoritativt forhold til forælderen, hvor alt hvad mor/far siger går," siger Metzger. "Nogle gange er det kulturelt relateret, nogle gange er det bare forældrestile." I ekstreme tilfælde, siger hun, kan en partner endda diskutere stort beslutninger med deres forældre, før de taler med deres ægtefælle, hvilket, bevidst eller ej, sender beskeden om, at de ikke værdsætter deres partners mening. Så begge partnere skal gøre en fælles indsats for at undersøge forholdet og forstå, hvordan man bedre kan gribe dynamikken an.
Dann en forenet front
En af de mest almindelige udvidede familiekonflikter, der opstår, er, når nogen - bedsteforældre, tanter og onkler osv. — kritiserer, hvordan deres barnebarn bliver opdraget. Men den gode nyhed er, da det faktisk er et angreb på begge af jer, burde det være nemmere for jer at stå imod det. "Jeg ser næsten altid ægtefællerne forenes [om dette]," siger Metzger. "At sige 'Ved du hvad mor og far? Det er sådan, vi gør det.’” Det er ikke meningen, at det skal drive en kile. Takt er vigtigt. Men stemningen består.
Vælg sider omhyggeligt. Meget forsigtigt
Forstå, at uanset hvilken side du tager i kampen, der involverer udvidet familie, vil du ende med at gøre nogen ulykkelig. Følelser af vrede kan opbygges i situationer, hvor en partner vælger sin forælder frem for sin ægtefælle, og pr. Metzger, "når de følelser begynder at opbygge, kommer du ind i en farezone, hvor det belaster ægteskabet. Ikke kun med, hvordan du kommunikerer, men nogle gange kan endda børn bemærke det." I det lange løb vil dine børn ikke takke dig for at fryse bedstemor ud.
Og hvis du ender med at tage parti mod din kone, så prøv at gøre det på en måde, der ikke underkender hendes følelser. "Jeg har set med mænd - hvis deres kone har et problem ofte er refleksen at minimere det," siger Metzger. "Men til sidst, hvis du vil blive ved med at børste det under tæppet, vil det komme ud på andre måder i form af vrede og vrede." Hvis hun har rejst et problem, er det fordi hun er ked af det. Og du ved, at det at være medfølende var en del af koncerten, da du tilmeldte dig.
Klag konstruktivt
Hvis din kones familie driver dig til vanvid, og hun enten ikke bemærker deres dårlige opførsel eller bare ikke er generet af det, har du ret til at tage det op og bede om forandring. Metzgers overordnede råd er at tale om eventuelle problemer med det samme, så de ikke fester sig. Hold samtalen løsningsorienteret. Dårlig idé: Råber om, hvor hårdt hendes familie stinker. God idé: "Snak fra en vinkel om at prøve at forbedre tingene og se, hvad du kan gøre bedre i dit forhold med hensyn til kommunikation."
Du kan stadig ramme alle dine punkttegn. Du vil bare gerne gøre det på en måde, der forklarer, hvordan du har det, og hvad du gerne vil se jer begge gøre for at arbejde på at gøre det bedre. Sig, "Jeg vil gerne se dig bede din mor om at stoppe med at invitere din ekskæreste til familiebegivenheder" eller "Jeg vil gerne have os til at blive enige at bedstefar er afskåret fra babyen efter tre Tom Collins." Når du har den samtale, skal du være tålmodig, mens de prøver på det lave om. Husk: De har haft dette forhold til deres forældre meget længere, end de har haft et med dig.
Udvikle - og vedligeholde - familieritualer
Faktum er, at dine svigerforældre bruger så meget tid sammen med dig, fordi de vil have at være sammen med dig. Så i stedet for at få dem oprettet en butik i din hule, er det en god idé at lave en form for en fast aftale, hvor din familie kan mødes med dine svigerforældre og indhente det. Uanset om det er en ugentlig søndagsmiddag, en månedlig fredagsmiddag eller noget andet, der passer til dine tidsplaner, kan en regelmæssig sammenkomst være en særlig begivenhed og spare dig for fremtidig hovedpine. "At holde det regelmæssigt giver hvert familiemedlem noget at se frem til og forudse," siger Walfish. "Gør det hyppigt nok til at føle dig godt og ikke så ofte, at du føler dig kvalt."
Vær til nytte
Hvis du er hjemme hos dine svigerforældre, og det ikke er timen efter Thanksgiving, hvor alle er så fyldte, at de bare sidder rundt og opfører sig, som om de virkelig er investeret i Lions-spillet, er chancerne ikke gode at ligge på sofaen med fødderne oppe se. Nej, du vil ikke være trængende og have dine svigerforældre til at skabe job til dig. Men der er sikkert ærinder der kan klares, tallerkener der skal lægges væk, historier der kan fortælles, lege der kan organiseres. Det vil sige: du ønsker at spille en aktiv, ikke passiv, rolle, når du bruger tid sammen med dem. Ellers vil de opfatte dig som en, der ikke anstrenger sig i huset.
Afbalancere deres traditioner
Måske bor du og din kone i en anden tilstand end hendes folk, men hendes folk er virkelig store, vi har brug for-familien-sammen-til-ferie-mennesker. Eller måske er din svigerfar virkelig opsat på, at hele familien er der til hans mindedag-grisesteg. Og nu hvor du er far, vil du foretrække at fyre op i din egen grill eller tilbringe en stille julemorgen med dine børn. Hvordan kan du navigere i disse problemer uden at træde nogen over tæerne? Du skal være taktfuld og hensynsfuld. Kan du skifte ferie? Måske at have et år hjemme og så besøge hendes forældres hus året efter? Eller ville hendes far være villig til at skubbe Father's Fay BBQ op en dag eller endda en uge? Hvis du lader dem vide, at det at overholde deres traditioner er lige så vigtigt som at skabe din egen, vil det i høj grad gøre svigerfamilien endnu stærkere.
Spørg om deres råd
Både mødre og svigerfædre er kilder af råd, forslag og vejledning, meget af det uopfordret. Det er nemt at tune dem ud eller endda blive irriteret over den tilsyneladende konstante strøm af råd, men en bedre fremgangsmåde er at vende manuskriptet og faktisk bede om deres mening. Et par, jeg kender, købte for nylig et hus, der havde brug for en hel del TLC. Hustruens far havde brugt år på at lave håndværk i sit eget hus, men havde ikke haft et projekt, der skulle holde ham beskæftiget i et stykke tid. Manden ringede til ham og inviterede ham til at komme over og tage fat på noget af arbejdet med ham. Ikke alene satte faderen pris på at blive spurgt, men samarbejdet endte også med at skabe noget uvurderlig bindingstid. Disse øjeblikke er vigtige. De laver ikke sig selv.
Vær generøs
Nej, du behøver ikke sende dine svigerforældre en af disse jumbodåser med popcorn hver måned. Men du bør tænke på måder at være mere generøs med din inklusion af dem (inden for rimelighedens grænser). Hvis dit barn har et spil, en koncert eller en skoleaktivitet, så sørg for, at de er inviteret. Selvom de ikke kan deltage, vil den simple handling at lade dem vide, at de bliver tænkt på, veje tungt. Find desuden måder at slå ind på og give dem en hånd. Hvis dine svigerforældre bor tæt på, så kig ind og tilbud at hjælpe med en husholdningsopgave, som de har tænkt sig at komme til. Hvis du bemærker, at deres græsplæne bliver lidt uregerlig under et besøg, så kig forbi og tilbud at slå den for dem. Tilfældige handlinger af venlighed og omtanke skaber en masse retfærdighed i dit forhold.
Gør deres indvirkning tydelig
De fleste bedsteforældre elsker at elske deres børnebørn. De sender legetøj. De sender tøj. De sender andre ting, fordi ’åh se hvor er den sød!’ Og da dine svigerforældre er mennesker, vil de gerne vide, at deres små gestus bliver genkendt. Så det er vigtigt at sende et billede tilbage af dit barn iført nævnte outfit (selvom du hader det) eller lege med nævnte legetøj (selvom dit barn kun kiggede på det i fire minutter og gik for at gøre noget andet). Dette vil gøre dem glade - og endnu vigtigere, give dem en konstant strøm af nye billeder, som de kan vise venner, kolleger, og lad os se det i øjnene, alle de kommer i kontakt med og flasher straks billeder af deres yndige børnebørn.
Vær god mod din kone og børn
Det lyder måske indlysende - og det er det. Men den enkleste ting, du kan gøre for at være en god svigersøn, er at være en god ægtemand og far. Frem for alt andet ønsker de fleste svigerforældre at vide, at deres barn er lykkeligt og sundt og vokser i et ægteskab. Så når du er omkring dem, skal du sørge for at demonstrere, hvor stærkt dit forhold er. Mange svigersønner, hvad enten de ikke vil træde nogen over tæerne, eller fordi de synes, at et besøg hos svigerfamilien er en fridag, har en tendens til at træde tilbage i baggrunden, når de er sammen med deres kones familie. Gør det ikke. Vær tilstede. Vær kærlig. Vær hjælpsom. Vær opmuntrende. Vær sjov. Med andre ord: Vær dit bedste jeg omkring dem. Bevis for dem, at deres datter tog det rigtige valg.
Glem ikke, hvem disse mennesker virkelig er
Når alt er sagt og gjort, uanset hvor skøre de kan gøre dig, er dine svigerforældre og udvidede familie ikke kun din ægtefælles familie, de er også dine børns. Det er vigtigt at have det i tankerne og finde en måde at få dem til at være en del af dit liv, mens du stadig formår at holde på dit. "De elsker dine børn og har brug for et gensidigt varmt forhold," siger Walfish. "Sørg for at opmuntre, pleje og nære disse vitale relationer."
