Som forælder lærer du nye færdigheder hver dag. Sådan tyder du din babys gråd. Sådan hopper du et spædbarn, mens du ikke har søvn. Hvordan man hurtigt renser og afmonterer en brystpumpe, som om du var en soldat, der renser en riffel. Det følger med territoriet. EN lykkeligt ægteskab kræver også et vist sæt færdigheder, færdigheder, som ægtemænd og hustruer har brug for for at slå ud hver dag. Hvordan man korrekt viser påskønnelse, for eksempel. Eller hvordan man forhindrer et argument i at komme ud af kontrol. At lære disse færdigheder - og at vide, hvornår de skal bruges - er afgørende for at opretholde et partnerskab gennem årene. Her så 10 sådanne relationskompetencer alle forældre skal lære og øve sig.
Viser påskønnelse
Påskønnelse, ellers kendt som validering, er et stærkt værktøj. Brugt korrekt viser du ikke kun din partner, at du erkender, hvor hårdt han eller hun arbejder, men at du udtrykker denne påskønnelse på små, indlysende måder. Som ofte er det de enkleste ting, der har de største resultater. Men det er noget, alle par kan blive bedre til.
Et stort aspekt af validering er simpelthen at være der, når din ægtefælle har et problem. Dette kræver: Ikke at tale. Jeg siger ikke, hvordan du gjorde det eller ville gøre det. Og, og, og ikke giver uopfordret rådgivning. Det handler om at lytte og tilbyde et veloplagt: "Jeg er med dig." Men det vidste du. Når du er i en samtale, er signalerne ret tydelige.
Men validering tager ikke altid en genkendelig form, for mere end at lytte handler det om genkende. "Det er for at blive set for det, du bidrager med, selvom det er hverdagsagtigt og rutinepræget," siger Dr. Emily Upshur, en autoriseret klinisk psykolog i New York City. Tjek det. Især når det er hverdagsagtigt og rutinepræget. Forældreskab er et uendeligt spil af Gjorde jeg bare noget rigtigt? Det er let at føle tvivl, endsige enhver følelse af selvtillid. Som støttende ægtefælle, det er din opgave at træde til og give, ja, validering. Ordene kan variere, men underteksten forbliver: Jeg så det, og jeg holder det ikke for mig selv.
Virkelig, virkelig lyttende
At lytte er meget ligesom forældre. Det kræver indsats. Det giver ikke meget kredit. Det handler ikke om dig. "Det er derfor, de fleste af os ikke er særlig gode til det," siger Nichols. Men det er værd at gøre. For rent praktisk har din ægtefælle et problem. Det vil være der uanset, og det vil simre og komme ud på et senere, mindre passende tidspunkt med vrede uden opmærksomhed.
Opgrader dine lytteevner kan gøres ved at overholde et par flere regler: lad være med at forsvare dig, lær at bede om en pause, hvis du føler, at du forsvinder, og du skal ikke bekymre dig om at finde de bedste ord. At lytte kræver ingen ord.
Nå, det sagt. En af de bedste måder at blive bedre næsten med det samme? I begyndelsen af en samtale, spørg din ægtefælle, har brug for dig til at give råd eller bare lytte. Dette giver din partner kontrol og låser dig ind i det rigtige headspace. Hvis du glemmer at spørge i starten, kan du spørge undervejs. Med en pause - og kun med en pause - hvis du ikke er sikker på, hvad din partner vil, så spørg bare: "Hvad ville hjælper dig mest lige nu?” Du gentager din støtte, og at din ægtefælles dagsorden er alt det betyder noget. At lytte handler trods alt om støtte.
Undgå afbrydelse
Uanset om du indser, at du er en kronisk afbryder eller ej, er det ikke godt for dit image eller dine forhold at afbryde hele tiden. Det pisser folk af og får dig til at virke som en boorish, ufølsom, utålmodig partner, der ikke kan vente et par minutter med at indskyde med et modargument, sjov historie. Mænd er skyldige i at afbryde mere end kvinder, men chancerne er, at begge partnere kan øge deres bevidsthed om, hvor ofte de gør det.
At afbryde mindre betyder at lytte mere og have empati med den, der taler. Nogle pointer: Tænk ikke over, hvad du vil sige næste gang, og lyt bare. Hold pause i ti sekunder, efter din partner holder op med at tale for at sikre, at de faktisk er færdige med at tale (gravide pauser er rigtige). Når du er midt i en ophedet diskussion, gentag en del af beskyldningen eller troede, at din partner lige havde, så de ved, at du var opmærksom og ikke bare ventede på at tale.
Flirter
"Uanset hvilken grund, når vi er gift, tror vi ikke, at vi skal eller behøver at gøre de ting, vi gjorde, da vi var kærester," Fran Greene, en parrådgiver og forfatter til Den flirtende Bibel, fortalte Faderlig. "Når engagementet er der på en eller anden måde, føler vi, at vi kan sige 'Gudskelov, det behøver jeg ikke gøre mere'. Men det er det modsatte." Helt sikkert. Husk: flirt handler om at tage fokus på dig selv og på din partner. En af de nemmeste måder at slå dette ned på: Øv den holdning af interesse, siger Francis. Bevar øjenkontakten, smil, lad din ægtefælle tale uden at afbryde dem, læn dig ind og lyt til, hvad de siger. Følelsesmæssig intimitet, her kommer vi.
Sætte passende grænser
Lykkelige ægteskaber trives på grænser. "Forsætligt at sætte grænser omkring ægteskabet er det, der vil holde det lykkeligt gennem børneopdragelsesårene," siger Lesli Doares, en parcoach, "Dette betyder at holde børn ude af soveværelset det meste af tiden, have regelmæssige dates (selvom du ikke forlader huset), tage på ferier kun for voksne og beslutter at begrænse aktiviteter uden for undervisningen." Alt for mange forældre, fortalte Doares, går ind for ideen om, at børn skal være involveret i alle aktiviteter, der er åbne for dem, ellers viser de interesseret i. Dette kan være dyrt i form af tid og penge. Det er okay at sige 'nej' til nogle ting. Det er okay for dine børn at blive skuffede nogle gange. Det forbereder dem faktisk til den virkelige verden.”
Lige vigtigt? Sætter grænser med svigerforældre, venner og familiemedlemmer. Selvom det bestemt er svært at forklare folk, hvornår de kan og ikke kan komme over,
Prioritering af dit ægteskab
Ligesom kirke og stat er det afgørende at tænke på dit ægteskab og dine børn som separate institutioner - hvoraf den ene kommer før den anden. "Det vigtigste forældre skal gøre for at opretholde et lykkeligt ægteskab mens opdragelse af børn er aldrig at sætte deres børn først,” siger Julie Ingenohl, en autoriseret ægteskabs- og familieterapeut baseret i Connecticut. »Alt for ofte har jeg par, der kommer ind i min praksis efter tyve års ægteskab med klagerne: »Vi forbinder os bare ikke. Jeg kender ham ikke engang længere. Det er bare ikke sjovt. Vi har intet til fælles. Ungerne er næsten voksne, og vi er ved at være tomme redere. Hvad skal vi gøre?'"
Grundlæggende ender forældre, der vender alt deres fokus mod deres børn, med at negligere den person, de er afhængige af på at hjælpe med at opdrage disse børn - og den person, der stadig vil være der, når børnene til sidst forlader rede. "Gem noget til dig selv," anbefaler hun. »Måske er det en spintime, bogklub, løb eller noget andet. Men det skal planlægges regelmæssigt og vigtigt for dig."
Hold øje med dine ord under argumenter
Hvad du siger under et skænderi er vigtigt. Når du skændes med din ægtefælle, så prøv at flytte fokus ved ikke at bebrejde og sige: "Du gjorde det her" eller "Du er nødt til at ordne dette" og brug i stedet "jeg"-udsagn. "Når du bruger 'dig'-udsagn, føler de sig bebrejdet, og deres ører slukker," siger Jonathan Robinson, parterapeut og forfatter til den nye bog More Love, Less Conflict: A Communication Playbook for Couples. "Så når du bruger 'jeg'-udsagn, undgår du det. Du kan tage ansvar ved at bruge en erklæring som: 'En måde, jeg kan se, jeg har bidraget til denne forstyrrelse, er ...' Hvad du er forsøger at gøre er ikke at få din partner til at blive defensiv og 'jeg'-udsagn eller at tage noget ansvar hjælper med at."
Erkendelse af – og undgå – ugyldiggørelse
Følelsesmæssig ugyldiggørelse er en hyppig - og uhyggelig - kraft i forhold. Det opstår, når nogen afviser deres partners følelser og antyder, at for at de skal sige eller gøre noget, skal de enten være skøre, dumme eller en kombination af de to. Det kan ske på en hurtig, næsten afslappet måde ("Vær ikke fjollet ..."), eller det kan endda gøres passivt-aggressivt, at fortælle en partner, hvordan de skal reagere, før du overhovedet taler ("Du skal ikke miste det, men jeg skal fortælle dig noget..."). I de værste tilfælde kan ugyldiggørelsen udvikle sig til situationer, der kan være ydmygende og nedværdigende ("Han ved ikke, hvad han taler om"). Det er overflødigt at sige, at ugyldiggørelse over tid kan være utrolig ødelæggende for et forhold. Ægteskaber trives på gensidig tillid, respekt, og tryghed, og hvis en partner ikke føler, at hans eller hendes følelser bliver behandlet med respekt, så vil forholdet til sidst korrodere. Begge partnere skal arbejde hårdt for at sikre, at de ikke bruger nogen af disse sætninger.
At vide, hvornår du skal tage en timeout
Fornemmer du et argument begynder at spinde ud af kontrol? Lær, hvordan du trykker på pause. Der er intet galt i at kalde en time-out. Faktisk er det nogle gange den bedste måde at køle en tvist på og forhindre, at tingene stiger i minus. At træde ud i en halv time og gå en tur eller lave en beroligende aktivitet kan være lige det, du har brug for for at samle dine tanker og gribe diskussionen rationelt an. "Grunden til, at vi ofte føler fortrydelse efter at have skændtes, er, fordi vi bliver fanget i øjeblikket og siger ting, vi ikke mener," siger Sullivan. "Tag et pusterum og husk dig selv, før du fortsætter diskussionen."
Pas på dit kropssprog
Kropssprog taler meget. Og du saboterer måske dine forhold med et ubevidst skuldertræk, et armkryds eller et hagevip. For eksempel: krydse dine arme. Dette får dig til at føle dig lukket af eller uvillig til at lytte til, hvad andre siger. Som Alison Henderson, en certificeret non-verbal adfærdsekspert i bevægelsesmønsteranalyse, sagde, at det kan sige meget. "Opfattelsen er den vigtige del," siger Henderson. "De tror måske, at en gestus er harmløs, fordi de ikke mener noget med den, men det er sådan, det opfattes, at bliver problemet." Vær opmærksom på, hvordan du præsenterer dig selv for din partner, er afgørende for at bevare et forhold takt.
