Følgende blev syndikeret fra Den fremmede for Faderligt forum, et fællesskab af forældre og influencers med indsigt i arbejde, familie og liv. Hvis du gerne vil tilmelde dig forummet, så skriv til os på [email protected].
En lørdag morgen for omkring et år siden vågnede jeg ved lyden af min yngre datter, der bad mig om at spille frisbee. Hun er 10. "Pleeeeeease, kan vi gå? Jeg keder mig! Det er som middag, hvorfor er du stadig i seng?" Hun havde allerede fået sin storesøster til at gå med, og nu prøvede hun at få fat i mig. "Far, sov du i dine sko?"
LÆS MERE: Den faderlige guide til ukrudt
Jeg prøvede at åbne mine øjne, men universet føltes for lille til mit hoved. Mit band havde spillet et show aftenen før, og jeg havde tydeligvis fået for meget at drikke. Som professionel trompetist - det er min hverdag, fordi man på en eller anden måde ikke skal tjene penge - er en af de få måder, jeg bliver kompenseret på, i green-room øl. PBR's baljer er som et underligt backstage-tilskudsprogram med lav indkomst.
Da jeg var en fremragende far, følte jeg mig forpligtet til at tage mine børn med til parken, men det var jeg simpelthen ikke går udenfor - hvor THE FU–ING SUN hænger ud - uden noget til at sløve lysets angreb og lyd. Jeg havde et valg at træffe. Jeg kunne enten sige til min datter: "Jeg er ked af det, skat, far bor i sengen nu. Måske tager vi til parken næste sommer," eller jeg kunne gøre det rigtige: tage et par skrald SXSW "gave"-pose på solbriller, ryg i hemmelighed en joint i baghaven, og gå til den park og slynge den skive som en respektabel far. (Og hvad - jeg skulle spille frisbee ikke høj? Jeg tror, det betragtes som dårlig sportsånd.)
På vej til parken gik jeg ved siden af min ældre datter og snakkede og grinede, da hun pludselig begyndte at snuse til luften omkring sig. "Far, er det dit åndedræt? Hvorfor lugter dit åndedræt så underligt?”
"Undskyld, skat, far bor i sengen nu. Måske tager vi i parken næste sommer."
Jeg ved, hvad du tænker: BUSTED! Ret? Men det, du glemmer, er, at jeg har lavet denne forældreting i lang tid, og jeg kan manøvrere med de bedste af dem.
Jeg sagde: "Nå, søde barn, jeg havde et show i aftes, og jeg var nødt til at spille MEGET på trompet, og når du spiller MEGET på trompet, får det dit åndedræt til at lugte underligt i et stykke tid." NEGLEDE DET. Jeg har ikke kun givet en helt rimelig forklaring på den aktuelle situation, jeg har også med tilbagevirkende kraft kontekstualiserede alle tidligere tilfælde af ukrudtsånde, der kunne rasle rundt om hendes 12-årige hjerne. Forældreopdragelse i topklasse på genialt niveau.
Eller, det ville have været, hvis den samme datter ikke selv var begyndt at spille trompet i skolen i år.
Forleden trak hun i mit ærme og sagde: "Far, da jeg var hjemme hos mor, øvede jeg mig rigtig længe, men af en eller anden grund fik det ikke min ånde til at lugte som din."
BRUGT, ikke? VIRKELIG.
"Nå, skat..."
Kort pause.
»Det er, fordi du sutter på trompeten. Du kan ikke spille i to måneder og forvente at lugte som en professionel trompetist. Du skal betale dit kontingent, knægt!"
"Nå, søde barn, jeg havde et show i aftes, og jeg skulle spille MEGET på trompet, og når du spiller MEGET på trompet, får det ens åndedræt til at lugte underligt i et stykke tid."
Nu, før du fælder dom over mig som forælder, er det vigtigt at vide, at jeg har lavet det meste af det lort lige nu. Min datter påpegede aldrig min grydeånd. Jeg har aldrig fortalt hende, at hun sutter på trompeten. (Jeg spillede frisbee, mens jeg var høj, men kun fordi DET ER I CHARTERET.) Men den historie er blot et af mange scenarier, jeg vender tilbage og igen i mit sind - en fantastisk projektion af min frygt og usikkerhed om, hvordan mine børn ser mig, hvordan de fordøjer det, de ser, og hvordan jeg stadig, efter 12 år, ikke føler, at jeg lever det liv, som en forælder skal Direkte.
Uanset min støtte til omfattende legalisering og afstigmatisering af marihuana, uanset at jeg ikke engang ville tænke to gange på at nippe til et par glas vin kl. enhver familiemiddag, uanset sandheden om, at min styrkede forbindelse med marihuana i mine 30'ere har gjort mig til et indiskutabelt roligere og mere målrettet menneske (og velsagtens en bedre forælder) som ikke længere har konstante, invaliderende panikanfald, uanset alt dette, køber et eller andet dumt hjørne af min hjerne stadig det puritanske sludder om, at forældre ikke må ryge ukrudtsplante.
Jeg er ikke sikker på, om mine døtre ved, at jeg ryger pot. Det er en af de få ting, vi ikke taler om. (Og nej, jeg er ikke særlig bekymret for, at de vil læse denne artikel. Mine døtre læser ikke Den fremmede, fordi de er ligeglade med tunneler eller aPodments. Men piger, hvis I læser dette, så stop venligst og læs "Hvad rygning af weed gør ved teenagers hjerner.") Det er svært at forklare, hvorfor noget er okay for mig, men absolut ikke okay for dig. Så vi taler om det på en skrå måde. Jeg siger: "Det er ikke ulovligt for voksne. Det er ikke værre end alkohol, men du bør ikke drikke eller ryge hash, før din hjerne er færdig med at vokse."
Jeg kan ikke lide at skjule ting for mine børn, men jeg er heller ikke så naiv at antage, at en, der bogstaveligt talt tænker Overnaturlig er et godt show ville være i stand til at fordøje kompleksiteten i en voksenverden. Det er tydeligt, at deres hjerner ikke er udviklet. Jeg ville blive knust, hvis jeg fandt ud af, at en af mine døtre røg pot – ikke fordi potten i sagens natur er dårlig, men fordi hver dag ser jeg forbløffet på, hvor hurtigt de vokser og lærer, og jeg vil aldrig have noget til at bremse det ned.
Heldigvis ved jeg, at jeg er en god forælder. Jeg ved det, fordi jeg har mødt mine døtre før, og jeg ved, hvordan de er, og jeg ved, at de har en fantastisk fremtid foran sig.
Så jeg ved ikke, om mine børn kender til, at jeg ryger hash, eller om de burde vide det. Men da jeg var barn, vidste jeg det.
Jeg husker tydeligt, ved flere lejligheder, hvor min mor vækkede mig midt om natten og skubbede en ske i mit groggy ansigt som: "Du MÅ prøve det her. Det er det BEDSTE NOGENSINDE."
Hun var tydeligvis stenet.
"Mor, er det bare Cheerios blandet med ahornsirup og jordnøddesmør?"
"Ja, men du FORSTÅR IKKE. Jeg har også brug for, at du reparerer Nintendo.
Det er ikke dårlige minder for mig. De bærer ingen traumer. Og hvorfor skulle de det? Min mor tog sig af mig. Hun var enlig forælder. Hun arbejdede 3 jobs bare for at holde strømmen på. Hun er sjov og smart, og hun elsker mig. Jeg tænkte den anden dag på, hvordan min mor aldrig betaler coveret ved nogen af mine shows, og jeg indså, at det er fordi min succes er delvist hendes - hun alene trak os gennem ufattelige modgang, som den fyr, der trækker en semi-lastbil med sin testikler. Hun har betalt sin dækning for længe siden. Og det er meningen, at jeg skal være traumatiseret over, at hun nogle gange vækkede mig med en sjov korngodbid? Skal vi også nægte den testikelmand en ispose?
For et par uger siden, til et show, røg jeg pot med min mor for første gang. Eller mere specifikt, min mor løb hen til mig, tog røret ud af mine hænder og råbte: "TAK!" Og der var vi. Efter 32 år har vi krydset den barriere. Og det føles bare... normalt. Det er ikke engang en lettelse. For det er ikke en big deal. Men det er en stor sag. Men det er det ikke. Vi vidste det begge to. Vi har bare aldrig talt om det. Kan du forestille dig aldrig at tale om vin?
Men forældreskab er skræmmende, fordi du bare ikke kan vide, hvordan dine specifikke handlinger vil manifestere sig i dine børn. At prøve at konstruere dem, som om deres små menneskeliv er et simpelt input/output-kredsløb, er som at kaste en hoppebold i et køkken og forvente, at den lander i et kaffekrus. Heldigvis ved jeg, at jeg er en god forælder. Jeg ved det, fordi jeg har mødt mine døtre før, og jeg ved, hvordan de er, og jeg ved, at de har en fantastisk fremtid foran sig.
Det er virkelig det meste, du kan bede om - at se fremad og sige: "Åh, du bliver okay."
De bliver okay. Og hvis de, når de bliver store, opdager, at en del af "at være okay" betyder at ryge pot, vil jeg nok aldrig nogensinde tale med dem om det. Fordi det lort er akavet.
Ahamefule J. Oluo er musiker, komponist, forfatter og komiker. Du kan besøge hans hjemmeside www.nowimfine.com. Du kan finde flere indlæg fra The Stranger her:
- Person af interesse
- Lad dem alle tale
- Efterfesten bliver ved
Fatherly er stolt af at udgive sande historier fortalt af en mangfoldig gruppe af fædre (og af og til mødre). Interesseret i at være en del af den gruppe. Send venligst en e-mail med historieideer eller manuskripter til vores redaktører på [email protected]. For mere information, tjek vores Ofte stillede spørgsmål. Men der er ingen grund til at overtænke det. Vi er virkelig spændte på at høre, hvad du har at sige.
