Konflikt kommer ikke naturligt for mange. Ikke alle føler sig trygge ved at argumentere for deres side af et punkt eller endda engagere sig i en argument. Men undgå uenigheder el store kampe alt i alt er ikke sundt og lærerigt hvordan man argumenterer er en stor del af at være en dygtig voksen. Så hvis du tilfældigvis er en, hvis naturlige instinkt er ikke at kæmpe i første omgang, hvordan gør du så dig selv bedre?
Ifølge Sherri Williams, en ægteskab og familieterapeut baseret i Pittsburgh, måden at klare slagsmål på er at finde ud af, om du er en skildpadde eller en bjørn. Bær med os. Skildpadder, siger hun, har en tendens til at behandle internt og har brug for tid til at finde ud af ting og samle deres tanker. Bjørne er dog eksterne processorer og slipper alt ud. Spørgsmålet bliver så, hvordan kan de naturligt passive udkæmpe det med de mere konfliktcentrerede?
Som med alle typer personlighedsbaserede kampe, selvbevidsthed er vigtigt. Hvis du er mere naturligt passiv, ifølge Williams, så skal du under argumenter lære, hvordan du giver dig selv mere tid til at behandle dine tanker. "Skildpadder skal sætte grænser og bede om en timeout, når diskussionen bliver uproduktiv, eller skildpadden føler sig overvældet," siger hun.
Hvis din partner ikke vil respektere den verbale anmodning, er det op til dig blot at informere den anden om, at du tager en timeout, og det er vigtigt, at give din partner en tidsramme for at vende tilbage til samtalen, så det fremstår som en nødvendig taktik snarere end en måde at undgå skænderiet i det hele taget. Prøv: Jeg har brug for lidt tid til at behandle; Jeg er tilbage om 30 minutter.
Under nedetiden er det tid til at stille dig selv nogle spørgsmål eller udvikle nogle teknikker til at hjælpe dig med at gribe argumentet mere konstruktivt an. “Nogle nyttige spørgsmål at udforske er: Hvad er mit udækkede behov her? Hvad er misforståelsen? Hvordan giver det mening, at min partner er så ked af det? Hvad er deres behov?”
Denne tid bør ifølge Williams også bruges til at lave nogle konstruktive øvelser eller aktiviteter, der kan hjælpe dem med at organisere deres tanker. Hun foreslår hurtigt at skrive nogle tanker ned for at få styr på dine følelser. Eller, hvis du føler dig særligt ængstelig, kan du gå en tur for at forbrænde energi og hjælpe dig med at bearbejde.
Generelt er selvransagelse og refleksion vigtig for at komme til roden af sin passivitet, siger Laurie Endicott Thomas, forfatter til Giv ikke narcissisterne mad! Mytologien og videnskaben om mental sundhed, der tilføjer, at passive mennesker konstant skal spørge sig selv, hvorfor de er på denne måde, for at undgå at undgå deres egne problemer.
"Undgår du skænderiet på grund af generel angst?" spørger hun. "Hvis det er tilfældet, så skal du lære, at himlen ikke falder, hvis du taler for dig selv på en fornuftig måde. Undgåelse kan sætte gang i en ond cirkel. Hvis du undgår de ting, du frygter, så vil du træne dig selv til at blive ved med at være bange."
Folk, der har en tendens til at undgå skænderier, gør det, fordi de ikke har lyst til at dykke ned i drama over små ting. Men de små ting virker til sidst som en stor ting, der får dig til at overreagere.
"Når du endelig når din grænse, kan det være over en forholdsvis lille ting," siger Thomas. "Som et resultat kan din reaktion på den lille ting virke ude af proportioner. Så du bliver nødt til at trække og håndhæve rimelige grænser, før du mister besindelsen."
Det er ingen hemmelighed, at passive mennesker hader konflikter og finder det ubehageligt på grund af frygten eller afvisningen eller spekulerer på, hvad der vil ske, hvis de pludselig bliver sat på stedet. Men ifølge ægteskabelig socialarbejder Laura MacLeod kommer effektiv kamp, når den passive person forbliver fokuseret og ser på konflikt som et problem, der skal løses.
"Hold dig til fakta," siger hun. "Hvis den anden person bliver oprørt eller anklagende, så sig det. »Du er meget aggressiv. Du er langt væk fra sporet. Det var ikke det, jeg sagde.’ At sige, hvad du ser - bare observationen - får argumentet tilbage til et civilt sted, og du kan gennemarbejde sagens fakta, siger hun. "Vær metodisk og klar." Og i det sandsynlige resultat vil du begynde at indse, at argumenter ikke er så store.
