John har kæmpet i årevis med sit svigerforældre. På trods af at han har været gift med sin kone i mere end 15 år, kalder han stadig sin svigerfar "Mr. Smith,” og er så rædselsslagen omkring hans svigermor at han ikke kalder hende noget. Middage sammen tilbringes i relativ stilhed, med spørgsmål besvaret med et, måske to ord. På hvert familiebillede står Johns svigerforældre bagerst og smiler ikke og leder efter den første mulighed for at komme hurtigt ud.
John har prøvet næsten alt, hvad han kan komme i tanke om for at optø sine svigerforældres iskolde opførsel, og endda gået så langt som at prøve at tage de samme hobbyer som sin svigerfar. På trods af sin indsats forbliver John i bedste fald usynlig og i værste fald en ubuden gæst. Den mest frustrerende del? Han er ikke helt sikker på hvorfor.
LÆS MERE: Den Faderlige Vejledning til Svigerforældre
Johns gennemgående behov for at blive accepteret af konens forældre er et problem, som mange gifte mænd kæmper med. Han vil have, at de kan lide ham, synes, han er et godt match for deres datter, tror, at han er en god forsørger og en god far. Hvilken mand gør ikke?
Problemet er, at denne tankegang kan lægge pres på et ægteskab. "Når du gifter dig med nogen, arver du deres familie," siger Nancy Tramontana, en autoriseret klinisk socialrådgiver med mere end ti års erfaring i familieterapi. "Og en af de største ting, par slås om, er svigerfamilie. Hvis de ikke kan komme sammen, bliver det en hård vej." Så hvad er nøglen? Nå, hvor mærkeligt det end lyder, så er Johns bedste bud bare, ja, acceptere hans ikke-accept.
For mænd kan noget af kampen for at blive accepteret stamme fra daterede stereotyper, der stadig kan informere om dynamikken i et forhold. Konceptet med at gifte sig for kærlighed er forholdsvis ny, og i århundreder blev ægteskaber arrangeret for titler eller jord, med den forståelse, at manden ville være i stand til at sørge for sin hustrus og families behov. "Det virker groft," siger Tramontana, "men for mænd er nogle af disse ideer stadig med os. Meget ofte vil forældre spørge: ’Hvad lever han af?’ Men det spørgsmål går ikke ofte den anden vej.”
En af de vigtigste ting, der kan føre til problemer med svigerforældre tænker ikke systemisk. Meget ofte vil mænd have tunnelsyn og kun tænke på den person, de gifter sig med, og ikke alle de andre mennesker, der kommer sammen med den person. Tramontana sammenligner dette med en ny karakter, der pludselig kommer på scenen under anden akt af et teaterstykke. "Lykket har været i gang, og nu skal du lære replikkerne," siger hun. "Og der kan være konflikt, når manuskriptet er anderledes, og de andre 'skuespillere' ikke er enige i det." Du er med andre ord ind i en etableret dynamik, der har en masse historie, og mens du og din kone har et godt forhold, har du ikke mesh.
Studiet af kompleksiteten af familieforhold illustreres måske bedst i Murray Bowens teori om "trekanter". Bowen, en af pionererne inden for familieterapi, hævdede, at i mange forhold kan et par (eller "dyade") hente en tredjepart til at hjælpe med at håndtere stress. Så hvis konen for eksempel føler sig ængstelig over en bestemt situation, kan hun henvende sig til sin mor eller far for at få følelsesmæssig støtte og dermed forvandle dyaden til en trekant. Problemet er, at trekanten sjældent er ligesidet. "Når du har den trekant," siger Tramontana, "er der altid nogen på ydersiden. Så mor/datter-forholdet intensiveres, men det er ofte på bekostning af manden.”
For mænd, der indgår ægteskab, er de næsten nødt til at forestille sig, at de er udlændinge i et fremmed land, der prøver at lære et nyt sæt skikke. "Hver familie er lidt som sit eget land med sit eget sæt regler," siger hun. »Og man ved ikke, hvordan det er at bo i det land i starten. Du skal undersøge jorden."
Så stirr gennem din indre teodolit, men hav også realistiske forventninger. Mange ægtefæller, både mænd og kvinder, har ofte følelsen af, at de bliver dissekeret eller under konstant kontrol, hvilket kan føre til et konstant behov for at bevise sig selv. Den slags tænkning er giftig, siger Tramontana. Det er vigtigt at holde sig jordet, såvel som at have en følelse af perspektiv. "Du skal holde følelser ude af det," bemærker hun. “Og tag det roligt på dig selv. Du har aldrig gjort dette før. Nøglen er at være tilpasningsdygtig."
Indrømmet, intet ægteskab er ens. Men ud over de mange, mange andre faktorer, der kan være i spil, siger Tramontana også, at en mand kæmper med sin svigerfamilie går ofte tilbage til sin egen oprindelsesfamilie, og at usunde tidligere forhold kan trænge ind på forhold i til stede. For eksempel, hvis manden aldrig blev accepteret af sin egen far, ville han måske arbejde ekstra hårdt for at få accept fra sin svigerfar. Hvilket, hvis disse følelser ikke gengældes, kan have katastrofale resultater. "Gør din egen oprindelsesfamilie arbejde," siger hun. "Du skal holde dit eget hus rent."
