Når tingene er dårlige i et ægteskab, og selv når tingene er gode, er der en million casus belli. Hver handling er en provokation. Enhver uenighed er mordet på ærkehertug Franz Ferdinand. Skal det være fransk eller italiensk? Kommer der en hund eller en gerbil? Hvordan kunne du se Fædreland uden mig? Amerikanerne v. Udpeget efterladte? Denver v. New York? Men når børn er kernen i argumentet – hvordan man opdrager dem, hvad man lader dem gøre, hvordan man disciplinerer dem – så få MOAB frem. Det er total krig.
En grund til konflikten er simpelthen, at opdragelse af børn sammen - jeg vil sige co-forældre, men for nogle grund, der indebærer skilsmisse eller separerede par — er simpelthen en højkontaktsport med hyppige muligheder for en fejl. "At opdrage børn," siger Lori Gottlieb, forfatter, terapeut i Los Angeles og klummeskribent for New York magasiner Hvad din terapeut virkelig mener, "tilbyder tusinde beslutningspunkter inden for en uge, som man kan diskutere. Der er forskelle, du ikke engang vidste, du var kommet ud af."
Du behøver ikke en terapeut til at fortælle dig, hvordan du løser konflikter (tip: det rimer på shmompromise), men da alle trusler mod børn føles som eksistentielle trusler mod forældre, er indrømmelser svære at uddrage. Børnepasningsuenigheder er som Taiwan, og forældre er som USA og Kina. I bedste fald kan der være en akavet diplomatisk diskussion. Mere sandsynligt, når fokus skifter på den måde, er en geopolitisk hændelse på vej.
Lad os for eksempel sige, at Shins spiller i Prospect Park, og det er gratis, men det starter kl. En far tror måske, at det er netop derfor, han betaler gennem tænderne for at bo i New York, at børn fortjener fornøjelse, og desuden at forsømmelse af at bringe børn til en gratis udendørs koncert varsler dårligt for fremtiden for både dem og hans egen fortsatte lykke. Også verden er til at leve i! Ikke at gå til koncerten bliver derfor ensbetydende med en officiel holdningsændring på livet (det burde ikke være sjovt). I mellemtiden kan en fuldstændig hypotetisk kone hævde, at kl. 20.00 er langt over deres sengetid, og at det er dårligt for børn at være oppe over deres sengetid, og for fanden, Shins holdt op med at være gode efter Sliske for smalle.
Dette spiraler op i en tornado, indtil det mor og far skændes om nu er, hvordan han er egoistisk, og hun er kontrollerende, hvordan han er fucked, fordi hans far er fucked, og hun er fucked, fordi hendes far er fucked, osv. etc. Det stopper aldrig. Eller rettere sagt, det ender ofte i en af de seismiske kampe, hvor hvert ægteskab har en begrænset grænse.
Alle argumenter kan selvfølgelig fanges i den bitre vind af langvarig vrede, men argumenter om, hvordan man opdrager børn, er særligt stærke kandidater. Først og fremmest berører forældreskab os i vores kerne. Som far er så meget af mit selvværd knyttet til, hvordan jeg opdrager, at det at sige, at jeg er en elendig far, går hurtigt. Ofte i disse argumenter bliver ens egen barndom bevæbnet. Dette er "Du råber, fordi din far råbte!" argumentationslinje. Desværre, selvom det er ret fucking grimt at påkalde sin ægtefælles forældre, er der, siger Gottlieb, et gran af sandhed i det. "Selvfølgelig bringer vi vores egne erfaringer fra vores egen barndom til, hvordan vi forældre," forklarer hun, "Vi kalder det spøgelse i vuggestuen." Ifølge Dr. Fran Walfish, psykoterapeut fra Beverly Hills, "Når du er forældre under stress, vil du automatisk gentage uønskede forældrestrategier." Nogle gange er det råben. Nogle gange klapper det sammen og bliver fjernt. Nogle gange er det simpelthen at ønske, at børnene nogle gange skal være sent ude.
Lad os være ærlige. Så længe der er børn, bliver der slås. Men hvordan kæmper man retfærdigt med en minimal mængde skade på børnene og på forholdet? Hvad er med andre ord Genève-konventionerne for kamp om børn? Der er to ting, som jeg har fundet meget nyttige. Den første kommer fra Gottlieb. Grundlæggende er hendes råd helt at opgive tanken om en enhedsfront. Allierede behøver ikke at være identiske for at have fælles sag. [Læn dig tilbage og tænk på Yalta.] Faktisk, siger Gottlieb, er det bedre for barnet, hvis der er mærkbare forskelle mellem hans eller hendes forælder. "Generelt er det rigtig godt for dine børn at se, at I er forskellige mennesker," siger hun. "De kan vant til forskellige personlighedsstile og forstå, at der er mange måder at blive elsket på." En forælder kan være riler-øverste og hurtig-råber; den anden den rolige-beklager og medgørlig-sagsøger. I stedet for at kæmpe for at finde absolut enhed, indse i stedet ved at være anderledes, at du gør dine børn til dygtige læsere af mennesker i deres mange og mangfoldige varianter.
flickr / Sarah Horrigan
Det andet råd kom fra Valerie Tate, en psykoterapeut i San Francisco. Hun formulerede det mere i terapeutiske termer, men i det væsentlige kan hendes råd koges ned til... Fuck det, det betyder virkelig ikke så meget. Hendes argumentation er ikke nihilistisk, men blot chillistisk, hvilket er et sammendrag af chill og realistisk. "Nogle ting er virkelig værd at kæmpe for, og nogle ting falder ind under kategorien "det er mor" og "det er far," siger hun. Naturligvis tjekker Tate Maslows navn behovshierarki, hvor basisniveauet er fysiologisk efterfulgt af sikkerhed, kærlig, agtelse og endelig selvaktualisering. I en forældreopsamling sagde hun: "Spørg dig selv, om dette virkelig er en krise. Opfyldes den første sikkerhedslinje? Og hvis det er, hvad kigger vi så egentlig på?”
Grundlæggende er det, du står tilbage med, to personer på deres egen rejse, der argumenterer for deres holdninger som modsatte rådgivere. Det eneste problem er selvfølgelig, at du ikke kan have et retssystem uden dommer, og i et ægteskab - uden hjælp fra terapi - er der sjældent en dommer. I stedet, siger Tate, "dropp retssagen. Den eneste måde at vinde på er at give slip på ord som at vinde eller tabe." Eller som James Mercer fra The Shins kunne sige det: "Det er en lækker blanding af ord og tricks / som lader os satse, når vi ved, at vi skal folde."
