Forældre har været desperate efter at kontrollere deres børn i generationer, årtusinder, endda evigheder, hvis du ønsker at få hele historien om det. Den impuls har historisk set givet blandede resultater og mærkelige traditioner. Metoder, der er udtænkt af hektiske voksne, får placeboeffektens godkendelse og bliver til kulturelle normer. Men modtaget visdom er ikke nødvendigvis visdom overhovedet. Nogle gange får vi hånd-me-ned-myter.
Når det kommer til disciplin, er disse de mest fremtrædende og skadelige af flokken.
Et slag på bunden har aldrig skadet nogen
Smæk er heldigvis en mindre almindelig praksis, end det plejede at være, men forestillingen om, at korporlig afstraffelse kan være effektiv, består. Så sent som i 2014 var 76 procent af mændene og 65 procent af kvinderne enige om, at smæk var okay. Det er på trods af overvældende beviser fra eksperter, der siger det den disciplinære taktik er ineffektiv og faktisk kontraproduktivt.
MERE: De største løgne Forældre fortæller sig selv om disciplin
En undersøgelse fra 2016 offentliggjort i Journal of Family Psychology kigget på 50 års forskningsdata knyttet til over 160.000 børn, der var blevet disciplineret ved at blive slået "på bagsiden eller ekstremiteterne" med åben hånd. Baseret på meta-analyse fandt forskerne, at smæk sjældent opnåede det langsigtede mål om at ændre dårlig adfærd. Det var dog korreleret til resultater, herunder dårlig mental sundhed, aggression og asociale tendenser. Endnu mere fordømmende: Resultaterne var næsten identiske med dem, der var relateret til misbrug i barndommen.
Eksperter har længe foreslået, at forældre bare skal slå det af allerede, selvom de tog nogle tumulter og "viste sig fint." Ifølge New York Times bedstsælgende forfattere af Ingen dramadisciplin Daniel J. Siegel og Tina Payne Bryson, fysisk kontakt er et meget kraftfuldt værktøj. Men når tingene bliver varmere, i stedet for at række ud efter en pagaj, foreslår de at komme ned på barnets niveau og afvæbne dem med en blid berøring for at hjælpe dem med at fokusere.
At råbe får børns opmærksomhed
Når et barns adfærd er gået af sporet, kan det ofte føles, som om de har trukket sig tilbage til et mørkt, kaotisk rum bag øjnene. I betragtning af det faktum, at du ikke kan affyre en afbrændingspistol eller ryste dem for at bringe dem tilbage til den virkelige verden, er den oplagte ting at gøre at råbe til dem, ikke?
Nix.
Det viser sig, at forstyrre et barns adfærd opnås bedre ved at komme tæt på og blive stille. Det er fordi på et tidspunkt bliver al råben normaliseret; barnet vil til sidst føle, at det bare er den måde, folk taler på. Men når en forælder bliver stille, kan barnet ikke høre dem, før de stopper deres egne skænderier. Og det vil de til sidst.
Men forældreeksperter siger, at ro skal kombineres med ro. Vrede og frustration vil kun tjene til at skabe en feedback-loop af følelser. Det ser ikke godt ud derhjemme. Og det er bestemt ikke et godt kig i LaLaLoopsy-gangen ved Target. Men nogle rolige nærtaler giver mulighed for en eventuel afspænding.
Strenge forældre opdrager velopdragne børn
Der er en populær idé om, at den eneste måde at opdrage et godt barn på er ved at være en total hardass. Men min-vejs-eller-motorvejs-bitten tilskynder ikke børn til at udvikle empati. Deres forældre modellerer det trods alt ikke.
Selv en tidligere marineboreinstruktør forstår, at det er uproduktivt at stille krav til små børn. Ifølge toddler-far Master Sergent Chris Lopez, der er en mester i disciplin i ethvert lys, giver forklaring og omdirigering den bedste vej frem. Han undgår hjemmekonflikter gennem tålmodighed og en enorm mængde snak om, hvorfor tingene skal ske, som de gør.
At sige ja er lig med at fejle
Der er tidspunkter, hvor det at sige ja er en helt rimelig strategi for at undgå unødvendige konflikter, der tvinger forældre til dårligt velovervejet disciplin. En forælders største bekymring bør være deres barns sundhed og sikkerhed. De har trods alt at gøre med et lille menneske med en underudviklet præfrontal cortex, der kæmper for at regulere ønsker og lyster.
Forældre kan bruge disse ønsker til at opnå deres ønskede resultater ved at sige "ja". Men den vigtige del er at være sikker ja er forbundet med en betingelse. Så i stedet for ren indvilligelse i et krav, bliver aftalen et "Ja, når ..." eller "Ja, hvis ...". betingelser skal blot hænge lidt sammen med anmodningen med en kort forklaring på, hvorfor forholdene er påkrævet.
Forhandler ikke med børn
Der er en måde at forhandle med et barn på, som vil føre til bedre adfærdsmæssige resultater. Men tanken er, at barnet ikke er den, der holder kortene, selvom de føler, at de får århundredets aftale.
Forældre bør starte med ældgammel gidselforhandlertaktik at bruge empati til at opbygge en forbindelse til deres barn i øjeblikket. Det er ikke svært at erkende vanskeligheden ved at vente på desserten. Alle har svært ved at vente på desserten.
Det næste skridt er at tilbyde en række acceptable muligheder. Forældre fortsætter med at kontrollere vilkårene her, men barnet føler pludselig, at de har kontrol, fordi de har fået handlefrihed til at vælge. Lidt ved de, at de spiller lige i forældrenes hænder.
Det ligner forhandling og føles som forhandling for et barn. Men det er bare ren manipulation. Og det er ikke en myte, at det altid har virket.
