Vi får alle flov. Dumme sætninger flyver ud af munden på os. Vi bliver mødt med den bragende lyd af alarmer, når vi åbner branddøre ved en fejl. Vi laver den der mærkelige åh-nej-efter-du-dans med fremmede på fortovet. Nogen fortæller en historie om dig, der får dit ansigt til at blive rødt. Forlegenhed er skærpende og ydmygende, ja. Men det kan også være snigende. Det kan få os til at vågne op midt om natten med den samme varme skam, som vi følte, da vi talte ud af tur, blev hånet eller rodet. Følelsen kan blive hængende i dage, år eller endda årtier. Det er fuldstændig uproduktivt. Og ukontrolleret kan det blive til dybe skamfølelser eller skyld.
Alligevel er det svært at eje at føle sig flov eller skamfuld over vores adfærd i øjeblikket. For det første kræver det et følelsesmæssigt niveau sårbarhed og ansvarlighed for handlinger, som mange af os, især mænd, har svært ved at sluge. Sårbarhed er hård nok; at være sårbar nok til at indrømme en ubehagelig følelse, eller en skrue-up eller noget, vi har det dårligt med? Endnu sværere.
Men heldigvis er der nogle almindelige scripts om, hvordan man åbner op for at føle pinlighed for sine handlinger. Der er mange måder at gå om dette på, men hver enkelt tilgang bør komme ind i sagens kerne: uden at indrømme forlegenhed eller skam, kan mennesker og forhold ikke vokse, ændre sig eller heles. Det kan være katastrofalt at lade følelsen af forlegenhed feste sig. Værre, det kan føre til vrede i forhold eller en manglende vilje til at være åben på andre områder. Alligevel er det svært at udtrykke følelser på den rigtige måde.
Hvorfor føler vi os i forlegenhed?
Forlegenhed er ofte en sekundær følelse, siger Dr. Logan Jones, en New York-baseret psykiater, der driver NYC Wellness. Følelserne af forlegenhed stammer fra to dårligere følelser, skyld og skam, såvel som følelser af at være såret, vred eller bange.
Følelsen bag at udtrykke følelserne bag forlegenhed er at tage ansvar for at gøre en dårlig ting, eller forkludre eller sige noget forkert. At eje op til den fornemmelse - uanset om det er din eller andres skyld eller ej - hjælper med at skabe intimitet i forhold, giver andre vejledning i, hvordan de skal håndtere deres følelser, når de føler deres egen forlegenhed, og er et godt eksempel for børn.
"Følelsesmæssig energi skal gå et sted hen," siger Dr. Jones. "Så en måde at udlede følelsesmæssig energi på er at navngive den og tale til den og normalisere den. Hvis du ikke anerkender følelser, og du ikke bruger dem på en sund måde, så skaber de problemer. Det er bedre at erkende og komme ud og sige: 'Dette er et svaghedsområde for mig. Det er min usikkerhed. Det er noget, jeg skal arbejde på. Det gør mig selvbevidst."
Med andre ord, at eje op til og udtale følelser af forlegenhed til eksistensen er en fantastisk måde at forhindre dem i at spiral ind i mørkere, dybere følelser. Det skaber også ærlighed i personlige forhold og hjælper folk med at få en fornemmelse af, om de overtænker "det".
Når alt kommer til alt, siger Dr. Jones, er folk mange gange forlegne over ting, der kan er sket rundt med dem, når de andre personer i situationen ikke tænker på det øjeblik kl alle.
"Mange mennesker føler sig flov, når de ikke behøver at være det. Fordi de er så selvkritiske, projicerer de faktisk på verden, eller projicerer på andre, deres egen selvkritik, deres eget selvhad. Så det er en slags anden kilde til forlegenhed,” siger Dr. Jones.
Dr. Jones ønsker også, at folk skal indse, at der er nogle positive ting ved at føle sig flov. Selvbevidsthed er en af dem. "Nogle gange glider vi op. Vi siger noget, der er åndssvagt. Vi har en fordomsfuld tanke. Der skal være en måde at bruge skam og forlegenhed til at rette op på og forbedre. Så det ville være en positiv grund til at sige fra."
Hvorfor det er svært at indrømme forlegenhed
På trods af de klare positive ting, der følger med at være åben, ærlig og villig til at tage ansvar, kæmper mange for at acceptere - og vokalt navngive - deres følelser af forlegenhed.
"Som terapeut ser jeg folk, der præsenterer sig med en masse skam omkring følelser og selvhad og perfektionisme og at være højpresterende," siger Dr. Jones. Han tilføjer, at især mænd er en stor skam omkring følelsesmæssige udtryk og sårbarhed. At indrømme svaghed er svært. Så er at sige, at du føler dig selvbevidst om noget. "Mænd er tilbøjelige til at blive forlegne," siger han, "men de bruger måske ikke det ord særlig let eller anerkender det let."
Der er selvfølgelig også risikoen for, at følelsesmæssig sårbarhed ikke lykkes. Nogle gange åbner vi op for folk, der ikke er villige til at være gode lyttere - eller som ikke er villige til at være venlige. Men alligevel er de risici, der er forbundet med sårbarhed, der i ethvert sundt, kommunikativt forhold - ven-til-ven, partner-til-partner, forældre-til-barn osv. Det er altid bedre at forsøge at råde bod på det, gøre rent og tale ærligt, end det er at lade følelsen af forlegenhed blive ved.
Hvad du ikke skal sige, når du føler dig flov
En af de værste ting at gøre, når man er flov, er også den mest almindelige: at ugyldiggøre deres egne følelser. Dette annullerer følelser. Jo mere man gør dette, jo sværere bliver det at indrømme fejl, følelser eller sårbarheder i fremtiden. Nogle eksempler på måder, hvorpå vi selvunderminerer, er som følger:
- "Åh, jamen, ligegyldigt."
- "Jeg er en idiot."
- "Jeg ved ikke, hvad jeg prøvede at sige."
- "Glem det." (Det er en fantastisk måde at stoppe med at tale, før du overhovedet begynder.)
- "Jeg burde ikke have det sådan. Jeg burde være taknemmelig." (Dette underminerer dine egne legitime følelser af forlegenhed.)
- "Jeg burde ikke have det sådan, fordi folk har det værre end mig." (Dette kan være sandt, men det betyder ikke, at dine følelser ikke er gyldige.)
Sagen med disse udsagn er, at selvom det objektivt set kan være sandt, at andre mennesker har det værre end dig, er det, at det ikke gør din personlige oplevelse mindre meningsfuld. Og ved at underminere dig selv, minimerer du måske dine egne helt rimelige følelser af forlegenhed, som ikke vil kunne luftes ud, hvis du underspiller dem.
Hvad skal du sige, når du er flov
Samtalen om personlige følelser af forlegenhed, ifølge Dr. Jones, skal starte indefra. Han foreslår at være bekræftende ved at fortælle dig selv ting som: "Jeg har lov til at lave fejl", "Jeg har lov til at gå glip af målet" eller "Jeg vokser også."
For Jones er det meget vigtigt at sætte et forord til publikum i din samtale, især med at bede dem om ikke at afbryde. Det skyldes, at tendensen for mange mennesker er at træde til og redde dig, før du har nået at eje dine følelser og åbne dig, siger Jones. Folk vil sandsynligvis sige noget som: "Åh, det er helt fint," eller "Det er slet ikke en big deal, bare rolig." Vigtigheden her er ikke at lade nogen redde dig fra dine følelser. Her er et par ting at sige:
- "Hej, jeg vil gerne dele noget med dig, og før du svarer, eller før du fortæller mig, hvad jeg skal gøre, hvis du bare kunne hør, det ville hjælpe.” (Dette sætter scenen for ærligt, og for din partner at lytte stille, mens du åbner op.)
- "Jeg vil dele noget. Det lyder måske lidt vildt.”
- "Jeg er tilbageholdende med at dele dette, men det virker vigtigt." (Dette lader din partner vide, at du går ud og føler dig i fare ved at åbne op, hvilket vil hjælpe dem med at reagere med empati.)
Og her er, hvordan du forklarer dine følelser:
- »Jeg var vred, fordi jeg følte mig utryg, så jeg slog ud. Undskyld." (Dette beskriver en sekundær følelse.)
- Eller: "Jeg var vred, fordi du sårede mine følelser. Undskyld." (Dette forklarer, hvorfor du gjorde den dårlige opførsel.)
- "Jeg var vred, fordi jeg var bange. Undskyld." (Dette gør alt ovenstående.)
Sig derefter følgende, efter at have forklaret det pinlige øjeblik, eller hvad du føler dig flov over:
- "Tak fordi jeg måtte dele det. Jeg har det bedre nu." (Dette øger intimiteten mellem dig og din partner eller person, du fortæller dette til.)
Hvad skal man huske om forlegenhed
Følelsesmæssig intimitet er den hemmelige sauce af smukke, tilfredsstillende forhold, uanset om de er mellem forældre og barn, ægtefæller, venner eller søskende. Følelser af forlegenhed kan gære til skam og vrede, den slags ting, der sætter en kile mellem mennesker og deres forhold til andre, og mange gange er følelsen af forlegenhed ikke særlig berettiget.
Mange mennesker vil opdage, at når de åbner op om deres følelser, var øjeblikket overdimensioneret i deres sind eller en måde at projicere deres eget negative selvbillede på. Andre gange vil de finde taknemmelighed hos en partner, der værdsætter den ærlige selvfølelse, som den person, der ejer deres følelser, udviser. De vil også føle sig bemyndiget til at dele deres egne pinlige øjeblikke eller følelser. Alt i alt er følelsesmæssig sårbarhed godt for alle. Og det er derfor, vi åbner op: fordi vi elsker hinanden.
