På mange måder er sårbarhed en uundgåelig del af forældreskabet. Når du bliver forælder, skal du forvente at stå ansigt til ansigt med dine fejl og svagheder med jævne mellemrum. Så vigtig som sårbarhed dog er, kæmper mange fædre for bevidst at udtrykke det med deres børn - hovedsageligt af årsager, der kan spores tilbage til gamle forestillinger om maskulinitet. Uanset om du ikke vil svigte dine børn, eller du bare føler dig akavet ved at dele dine følelser, kan det være svært at vise følsomhed i dine forhold.
Michael Addis, psykologiprofessor ved Clark University og forfatter til Invisible Men: Mænds indre liv og tavshedens konsekvenser, siger, at det er normalt at føle sig lidt underlig, når man bryder sociale normer og stereotyper om sin egen sårbarhed. Men at lave enkle ændringer i din kommunikationsstil - og endda bare acceptere det akavede - kan gøre en væsentlig, positiv forskel i din familiedynamik.
Leder du efter måder at demonstrere sårbarhed med dine børn, uden at føle sig akavet? Her er otte ekspertanbefalede steder at starte.
Del livshistorier
Ægteskabs- og familieterapeut Carrie Krawiec siger, at deling af livshistorier med dine børn kan være en fantastisk måde at forbinde dybere med dem på. Ikke alene vil det at række tilbage til dine personlige minder give dig øvelse med sårbarhed; processen med at dele dine livserfaringer og de omkringliggende lektioner og følelser kan også styrke dine børn.
"Der er forskning, der viser, at børn fra familier, hvor historier fra fortiden deles, er mere modstandsdygtige, mere selvsikre og bedre problemløsere, da de bruger stoltheden over at overvinde fortidens udfordringer som brændstof til at gøre i fremtiden,” Krawiec siger.
På den anden side, hvis du vælger ikke at kaste lys over din fortid, risikerer du at skabe et familieklima præget af skam og usikkerhed. Så begynd at dele dine historier og minder, mens dine børn er unge, og du vil etablere et mere intimt forhold og sund tilknytning.
Sig "Jeg ved det ikke"
Hvis du finder dig selv fikseret på ikke at skuffe familiemedlemmer, der ser op til dig, er du ikke alene. Sam Nabil, ejer og terapeut kl Naya klinikker, siger, at mange fædre falder i "supermandsfælden", hvor de finder sig selv at foregive at være selvsikre og dygtige i enhver og alle situationer, selvom de er helt ude af deres dybder.
Vær opmærksom på situationer, hvor du er fristet til ikke at afsløre svaghed. Måske beder dine børn dig om at spille et spil eller en sport, du ikke er god til. Måske er du ikke sikker på, hvordan du reparerer dit lille barns trehjulede cykel. Uanset hvad, siger Nabil, at det kan være stærkt at indrømme, at du ikke er perfekt.
"Du skal blot svare på et spørgsmål ved at sige 'Jeg ved det ikke' eller svare på en anmodning om hjælp ved at sige 'det ved jeg faktisk ikke vide, hvordan man gør dette' er en fantastisk måde at være sårbar over for dine børn, samt modellere god opførsel for dem," han siger.
Når du har indrømmet, at du ikke er sikker på, hvordan du gør noget, skal du tage dig tid til at vise, at du er bekymret ved at finde svaret - og gøre det til en bindingsmulighed ved at involvere dit barn i processen.
Sig "Jeg er ked af det"
Ingen kan lide at komme ud, som om de tager fejl - ingen mere end en far foran sine børn. Men at undlade at indrømme, at du tager fejl, kan have en negativ indvirkning på din familie. "Denne adfærd er ikke kun kontraproduktiv generelt, den lærer også børnene alt muligt forkert lektioner, og flytte faderen meget langt væk fra at kunne kommunikere empatisk og sårbart,” siger Nabil.
Ironisk nok vil denne holdning kun lægge mere pres på dig for at fortsætte den "perfekte far"-handling, som skaber mere afstand til dine børn. Og når du ikke er i stand til at indrømme, at du tager fejl, vil du være mere tilbøjelig til at skyde skylden over på andre, hvilket lærer dine børn at gøre det samme.
En bedre tilgang, siger Nabil, ville være at indrømme ansvar over for dine børn og gøre en indsats for at gøre det bedre næste gang. Start med at sige: "Hej kammerat, jeg ved, at jeg lovede dig at nå dit spil, og det gjorde jeg ikke. Jeg er meget ked af. Jeg mistede overblikket over tiden på arbejdet. Jeg vil gøre mit bedste for at gøre det bedre denne gang."
Vær åben om dine følelser
En anden almindelig praksis blandt fædre, ifølge Nabil: at skjule negative følelser fra dine børn for at "beskytte dem." Men alt, hvad der ender med at gøre, er at forvirre din familie, som tydeligt vil se, at du er fortvivlet uden at vide det hvorfor.
Hvis du viser skuffelse, tristhed eller vrede uden at tale åbent om det, risikerer du, at dine børn antager, at de har gjort noget forkert. Så i stedet for at beskytte dem mod deres negative følelser, kan du faktisk få dine børn til at føle skyld for noget, de ikke gjorde.
En meget bedre tilgang er at være sårbar og dele din sår og smerte med dine børn - omend på en måde, der ikke skræmmer dem. For eksempel kan du indrømme, "Jeg er meget skuffet, fordi jeg arbejdede meget hårdt sidste år, og det gjorde jeg stadig ikke få den forfremmelse, jeg håbede på" eller endda, "Jeg er frustreret, fordi jeg havde et skænderi med din mor."
At dele, hvordan du føler, hjælper børnene med at komme i kontakt med dig (fordi de forstår skuffelse og vrede, også), alt imens det giver dig mulighed for at modellere adfærd, der tilskynder dem til at åbne op om deres egen følelser.
Observer, hvordan dine børn har det
At forbinde følelsesmæssigt med dine børn kan være så simpelt som at være i harmoni med deres følelser, ifølge klinisk psykolog Lauren Cook. Er din førskolebørn vred over sengetid eller dit ældre barn ked af det over en konsekvens for adfærd? Prøv at sige: "Det ser ud til, at du er frustreret lige nu, ven" og spørg, hvordan du kan hjælpe.
"Bare det at en far anerkender, hvordan hans barn føler, er kraftfuld," siger Cook. "I stedet for at forsøge at ændre den følelse, barnet udtrykker, viser faderen, at han er villig til at rulle med den, og han er ikke truet eller ked af det."
For at gå den ekstra mil anbefaler Cook at matche bøjningen og tonen i din stemme, så den matcher barnets følelser. "Dette er et stærkt eksempel for barnet, der viser, hvor dybt deres forælder identificerer og forstår deres følelser," siger hun.
Bed om hjælp offentligt
Samfundet forstærker budskabet om, at det at bede om hjælp er et tegn på svaghed. Men at nægte at søge støtte fra andre lærer dine børn, at de også skal håndtere deres problemer alene. Så i stedet for at knokle dig igennem problemer, foreslår Addis at demonstrere over for dine børn, at det er okay at bede om støtte.
Måske er det så simpelt som at bede din partner om hjælp til et husholdningsprojekt, du er overvældet af. Måske tager du fat i en ven eller terapeut, hvis du kæmper med stress eller angst. Når du søger hjælp, får du den støtte, du har brug for for at fungere godt, sammen med at vise dine børn, at fædre har brug for hjælp, kærlighed og støtte, ligesom alle andre gør.
Sig disse ord: "Jeg forstår, hvad du går igennem"
Empati er en vigtig måde at forbinde med dine børn på. Når du identificerer dig med deres følelser, vil de føle sig mere forbundet med dig og mindre skamfulde eller isolerede i deres egne oplevelser. Selvom en tårevædet, kærlig samtale kan virke uoverskuelig, kan du udstråle empati blot ved at fortælle dit barn, at du forstår, hvad de oplever.
Klinisk psykolog Sheva Assar siger simple sætninger som "Jeg forstår, hvad du går igennem" eller "Jeg har også oplevet det, og jeg kender dig kan komme igennem det” kan hjælpe dig med at forme dit barns oplevelse, samtidig med at du deler mere af dig selv og dine erfaring.
Hvis dit barn er ked af det, behøver du måske ikke engang at sige noget - Assar siger, at blot at sidde i nærheden og være opmærksom kan gøre plads til større intimitet.
Accepter akavetheden
Til tider kan du ikke undgå det kejtede ved at vise svaghed eller dele dine følelser. Derfor anbefaler Addis et simpelt perspektivskift: Du skal blot acceptere de akavede følelser i stedet for at se dem som et tegn på, at noget er galt. (Husk: Den samme klodsede følelse opstår sandsynligvis ofte, når du prøver noget nyt - for eksempel når du får et nyt sæt golfkøller eller installerer en ny iOS på din telefon.)
Mens de tidlige stadier af at åbne op med dine børn kan føles mærkelige, skal du huske på, at du bevæger dig i en positiv retning. For hvert akavet øjeblik er du godt på vej til et dybere, mere givende forhold til dine børn.
