“Faderlige Råd” er en ugentlig rådspalte, hvor Fatherlys forældreredaktør Patrick Coleman giver ærlige svar på læsernes spørgsmål. Vil du have evidensbaserede svar og noget sund fornuftsmoral? E-mail rådgivning@faderlig.com. Vi har dig. Vil du have en begrundelse for nogle forældrebeslutninger, du allerede har truffet? Spørg en anden. Patrick har travlt.
Hej Faderlig,
I sidste uge fortalte buschaufføren mig, at min otte år gammel datter var virkelig ond over for en af sine venner i bussen. Hun råbte i bund og grund af sin veninde og skød hende rundt og sådan noget, og det var så slemt, at hendes veninde gik grædende hjem.
Jeg talte med min kone om, hvad vi skulle gøre, fordi vi ikke er ved at opdrage en Bølle og vi blev begge enige om at være strenge omkring det. Vi skulle tale med hende og sandsynligvis tage privilegier fra os. Men da vi gik for at tale med min datter, sagde min kone ikke så meget. Jeg skulle være den straffende forælder, og min kone var venlig og spillede den gode betjent
Det er ikke første gang, det er sket. Det føles som om, jeg altid bliver tvunget til at være den onde fyr, og det gør mig sur. Hvad skal jeg gøre for at hjælpe min kone til at forstå, at vi skal være på samme side om det her?
Dårlig betjent
Nashville, Tennessee
*
Du kan blive overrasket over at høre, at problemet måske ikke blot ligger i din forskel på disciplin stilarter. Faktisk, hvis du føler, at du hele tiden er tvunget til at være den onde fyr, så kan problemet ligge dybere i forhold til din kone. Det kunne være tid til at tage en seriøs snak.
Se, en vis forskel i disciplin kan forventes. I er to forskellige mennesker, der har oplevet to forskellige opvækst. Du lærer om disciplin fra dine forældre, og du tager det med i din egen oplevelse. Så der kan være grunde til, at din kone er blød. Der kan være grunde til, at du foretrækker at være det streng. Har du nogensinde talt om det før? Det lyder ikke som det. Og det kan være en del af problemet.
Løsningen? Begynd at tale om det. Jeg har en fornemmelse af, at når du gør det, vil du opdage nogle uventede ting om din partner. Og hun vil opdage nogle uventede ting om dig. For eksempel er der en stor chance for, at du ikke føler dig særlig værdsat i din disciplinære rolle. Den slags følelser stikker dybt og inficerer andre dele af dit forhold. De skal tages op.
Når du har denne samtale, sørg for at du ikke går ind i den vred. Det er vigtigt at være nysgerrig og lytte og virkelig prøve at lede efter løsninger. Det er muligt, at der er en mellemvej, men du ved det ikke, før du taler om det.
Når du forstår hinandens motivationer for disciplin, kan du begynde at bygge en plan med konsekvente regler så forventningerne er klare for alle i familien. Sørg for, at disse forventninger er eksplicitte. Lav en plakat, få barnet til at dekorere den. Hæng den i stuen. Og vær så parat til at ændre tingene, når du har brug for det. For faktum er, at reglerne vil ændre sig. Det bliver de nødt til. Når alt kommer til alt, er den eneste konstante i forældreskab, at intet nogensinde forbliver det samme.
Faderlig,
Min bedste vens kone og mor til deres to børn er netop blevet diagnosticeret med brystkræft. han har været min ven siden min barndom, og vi ved stort set alt om hinanden. Men selvom vi kender hinanden rigtig godt, bliver vi aldrig rigtig super følelsesladede eller græder til hinanden.
Men vi fandt sammen for nylig, og denne gang græd han og han græd meget. Jeg anede ikke, hvad jeg skulle gøre dengang. Jeg har stadig ingen anelse nu, flere uger senere. Jeg er ikke sikker på, hvordan jeg skal gribe det hele an. WTF gør fyre, når dette sker?
Følelse Al
Internettet
*
For at være helt ærlig var min første reaktion på dit spørgsmål ret hård. Og jeg var fristet til at blive ved og ved om hvordan mænd er blevet følelsesmæssigt hæmmet. Jeg mener, hvad gør du? Du konsol din ven mand. Det er ikke så svært.
Men så indså jeg, at ja, det er svært. Det er især svært, hvis normer, du har udviklet med din ven over et helt liv er ikke bygget på sårbarhed og ærlighed. Og ud fra beskrivelsen af jeres forhold formoder jeg, at det er tilfældet. Så det er egentlig ikke overraskende, at et pludseligt show af store følelser ville få dig til at fryse. Du blev raslet af din pludselig sårbare ven. Holder dig et foredrag om traditionel maskulinitet ville ikke være nyttigt. Du er den, du er i dette øjeblik, og jeg tror, at du ærligt vil vide, hvad du skal gøre.
Der er noget, du skal indse med det samme: din ven tillod sig selv at græde sammen med dig, fordi han følte sig overvældet, bange og tryg i dit nærvær. Som du ved, er denne form for sårbarhed ikke den mest almindelige for ting for mænd. Han gav dig en enorm tillid. Hans vilje til at bryde sammen i dit nærvær siger meget om, hvordan han ser på sit venskab med dig. Hvad du gør derefter, vil dog sige meget om, hvordan du ser dit venskab med ham.
Din bedste ven har det ondt. Og det er sandsynligt, at smerten lige er begyndt. Der er en enorm kamp foran ham og hans familie. Han får brug for en tæt på, der er villig til at sidde sammen med ham i hans sorg, fordi han vil være tvunget til at holde en stærk og stabil facade for sin familie. Uden nogen at tale med om, hvordan han har det, vil han helt sikkert blive isoleret og deprimeret.
Betyder det, at du skal fungere som en slags de facto-terapeut for din ven? Nej. Og faktisk ville han nok have gavn af en professionel, der kan hjælpe ham med at bearbejde sine følelser. Men han har stadig brug for en ven, der er villig til at lytte - en, der kan tilbyde en udgang fra isolationen og hænge sammen med ham, selvom han bryder sammen.
Jeg forstår, at hvis du ikke er vant til den slags, vil hans sorg fortsætte med at føles akavet og ubehageligt. Det betyder ikke, at du er et dårligt menneske, eller at din maskulinitet er giftig. Vi ankommer til disse øjeblikke, som vi er, men det betyder ikke, at vi ikke kan forsøge at ændre os.
Vil det være svært? Selvfølgelig vil det. Men du har en utrolig motivation: din ven. Du ville sikkert gøre meget for ham. Og i dette øjeblik betyder det at ryste det mærkelige af sig og give fyren et kram. Selvom han græder spandevis, så få en arm om hans skuldre. Selvom han ser sjusket ud og der drypper snot ud af næsen, så fortæl ham, at du er der for ham, uanset hvad der sker. Fortæl ham, at du har hans ryg, og at det er okay at føle, hvad han føler. Erkend, at hans situation er dårlig. Og så bare være der. Tilbyd ikke løsninger. Døm ikke. Fortæl ham ikke at ryste det af sig. Bare vær i øjeblikket med ham. Spørg ham måske, om han har brug for noget. Et lommetørklæde? Et glas vand? En øl?
Der er ingen tvivl om, at dette vil føles unaturligt for dig. Det er okay. Du vil vænne dig til det. Prøv at sætte dig selv i hans sted. Tænk på, hvordan det må være at frygte at miste sine børns mor og gå fremtiden i møde uden hende. Sid med den tanke. Det vil ikke være behageligt, men det vil hjælpe dig med at se din ven tydeligere. Det vil også gøre dig til en bedre ven, og måske endda en bedre person i det hele taget.
