Sådan fortæller du din ægtefælle, at du ønsker skilsmisse

"Jeg vil have en skilsmisse." Disse fire ord har magten til at sætte fri, ja. Men også at lemlæste, at ødelægge. De knuser verdener. Skilsmisse og dens familieopdelte rodet er blevet veldokumenteret. I de fleste situationer er der retssale involveret. Og kamp om forældremyndighed. Og en masse meget virkelige, meget smertefulde og meget modstridende følelser. Det er ikke en beslutning at tage let på. Det er heller ikke en man skal ignorere.

At fortælle nogen, at du vil skilles, kommer med et stort ansvar. Men hvis du er klar til at sige disse ord, skulle det ideelt set betyde, at du har forsøgt at løse de problemer, der plager dit ægteskab, du har søgt hjælp udefra, du har gjort arbejdet. Så hvordan gør du det? Hvem ved egentlig, hvordan du fortæller din ægtefælle, at du ønsker skilsmisse på den bedst mulige måde? Er der overhovedet en måde at fortælle din kone, at du vil skilles fra, eller din mand, at du vil skilles, uden at ordene har atom-bombe-niveau nedfald? Er der en "bedste" måde at gøre det på? Ja og nej.

At forstå, hvordan du fortæller din ægtefælle, at du ønsker en skilsmisse, er for at sige det let, ekstremt delikat. Når skilsmisse udspiller sig på skærmen eller scenen - det mest almindelige sted, vi har set forskellige skilsmisser spille ud i realtid - ønsket bliver ofte sluppet ud, mens nogen råber "jeg vil skilles!" i løbet af en opvarmet argument. Point for teatraliteten, men ikke et godt træk i det virkelige liv. Når det kommer til at fortælle nogen, at du ønsker skilsmisse, råder rolige hoveder. Takt er påkrævet. Det samme er perspektivet. Hvis du ønsker efterfølgende tid i skilsmisseretten og medforældreforhold for at være civil er det i alles interesse at holde pause og virkelig tænke over det bedste tidspunkt at sige det, det bedste sted at sige det og den bedste følelse at udtrykke det på.

Så hvordan leverer man sådanne livsskadende nyheder? Der er ingen måde at gøre det på. Og nej, det bliver ikke nemt. Men her er nogle retningslinjer, du skal huske på, hvordan du beder om skilsmisse.

Find den rigtige placering

Ideelt set ønsker du at bringe nyheden til din partner i et privat, roligt sted. har ikke samtale i en overfyldt restaurant eller endda derhjemme, når børnene er i naborummet. Benjamin Valencia II, en partner og certificeret familieretsspecialist hos Meyer, Olson, Lowy og Meyers foreslår, at hvis par er i terapi, kan terapeutens kontor være et godt sted. "På den måde kan begge parter føle sig trygge og frie til at stille spørgsmål og/eller få en forståelse af, hvad den anden part tænker uden at bryde ud i et skænderi," siger han. "Yderligere kan terapeuten hjælpe med at skabe sunde grænser fremover, hvilket kan vise sig at være uvurderligt, når det bliver hårdt."

Husk: Timing er alt

Det er en underdrivelse at sige, at det er delikat at fortælle din partner, at du vil skilles. De fire ord "Jeg vil have en skilsmisse" planter verbalt C4 og sprænger resten af ​​det, der engang var et stærkt fundament. Det er en enorm beslutning, en som, når den tages op, vil ændre både dit liv - og dine børns liv - for altid. Som sådan vil du sikre dig, at du vælger at føre samtalen på et tidspunkt, hvor din partner er følelsesmæssigt i stand til at modtage nyhederne. Med andre ord, fortæl dem ikke, at du vil skilles, når de er det stresset eller går igennem en følelsesladet periode. "Du kender din partner bedre end nogen andre, så begå ikke den katastrofale fejl at tage en skilsmisse midt i en vigtig livsbegivenhed," råder forholdscoachen Alice Wood. "Vær tålmodig og husk, at meddelelsen kan vente til et øjeblik, hvor dens virkning vil være mindst skadelig." Er dette indlysende? Ja. Men det er vigtigt at forstå.

Vælg dine ord med omhu

At fortælle din partner, at du vil skilles, er bestemt svært. Der er ingen grund til at gøre det værre ved at give din ægtefælle skylden for deres mangler eller bruge sætninger som "Du burde have", "Du ikke" eller "Det gjorde du ikke." Du skal også være ærlig om, hvad du føler, og hvorfor du mener, at denne beslutning er den rigtige en. Så når du taler om skilsmisse, skal du være specifik i dit sprog - det er ikke tiden til at være vag. "Hvis dine ord er tvetydige, kan du efterlade din ægtefælle/partner med et glimt af håb om, at ægteskabet kan reddes, når det ikke er din hensigt," siger Craig S. Pedersen, også partner hos Meyer, Olson, Lowy og Meyers. "Det kan kun skabe yderligere problemer senere."

Undgå detaljer

Når tiden er inde til at tage emnet skilsmisse op, siger Kelly A. Frawley og Emily S. Pollock, partnere i advokatfirmaet Kasowitz Benson Torres og specialister i ægteskabs- og familieret, foreslår, at man ikke kommer nærmere ind på, hvordan skilsmissen vil fungere. forældremyndighedsordninger, eller andre sådanne detaljer, da de kun vil overvælde din partner yderligere. "Hvis han eller hun lige hører om muligheden for skilsmisse for første gang, skal du ikke gå i detaljer om, hvordan du vil dele mæglerkontoen op, hvem der skal have børnene til jul i år, eller hvordan du allerede er på udkig efter en ny lejlighed,” de siger. Giv personen tid til at fordøje konceptet, vise følelser og stille spørgsmål.

Anerkend din gensidige ulykke

Selvom en skilsmisse er mere ensidig, er der stor sandsynlighed for, at ingen af ​​parterne i ægteskabet er særligt begejstrede for, hvordan tingene er gået. Med dette i tankerne er det klogt at åbne samtalen ved at lægge kortene på bordet. "Jeg plejer at foreslå, at de starter samtalen med en udtalelse som "Som du ved, har jeg ikke været lykkelig i ægteskabet i lang tid." Jeg tror heller ikke, du har været glad,« siger New Yorks skilsmisseadvokat Jacqueline Newman, forfatter til Snart Ex serie af bøger. "Hvis den anden person kan erkende, at han eller hun også er ulykkelig, gør det det en lettere samtale at føre, da det ikke er så ensidigt."

Overvej en teamtilgang

I stedet for at fokusere på det faktum, at du og din partner går fra hinanden, er det vigtigt at skifte perspektiver lidt og tal om, hvordan I begge vil arbejde sammen for at gøre hele denne proces så let som muligt. "Skilsmisse behøver ikke at være en kamp," minder Valencia om. "Især hvis du har børn, bør dit fælles mål være, hvad der er i deres bedste interesse. At nærme sig en skilsmisse ved at liste de fælles mål vil hjælpe begge parter med at indse, at de er i dette sammen, og at samarbejde påhviler dem begge."