En stor del af forældreskabet forsøger at afværge problemer. Pak tændstikker til fødselsdagsfesten. Få sneakersene indenfor, før det begynder at regne natten over. Bring vand til legepladsen. Men selv med ultimativ flid kan nogle ting ikke forudsiges. En sådan situation? Når dit barn græder offentligt. Normalt starter det med en lille advarsel, da alle 30 sekunder før grinede. Men så skifter det hele, og tårerne starter ved isenkræmmeren, en restaurant eller legepladsen.
Du vil have græder at stoppe, men det vil det ikke i lang, lang tid. I hvert fald det føles Den vej. Du frygter, at det er ekstra højt, alle kigger. Du vil bare ikke have det her og nu.
Her er sagen: "Det handler ikke om dig. Det handler om dit barn,” siger Dr. Gene Beresin, administrerende direktør for The Clay Center for Young Healthy Minds på Massachusetts General Hospital og professor i psykiatri ved Harvard Medical School.
Børn har nogle gange brug for at hulke. De er triste, frustrerede, sårede, syge, bange, men "Det er faktisk lige meget, hvorfor de græder," tilføjer Dr. Rebecca Schrag Herhsberg, klinisk psykolog og forældrecoach i New York City. Du skal bare vide to ting: De er ikke flov over, at det er offentligt, og de er ikke glade - kun voksne græder af glæde.
Så hvad siger man til et barn, der græder offentligt? Hvad laver du? Nå, det er tid til at lægge dit ego og narcissisme væk. Ligesom med at se dem dyrke sport, er dine børn ikke en afspejling af dit forældreskab. Alt du skal vide er, at de er i problemer, og "dit første job er at tage sig af dit barn," siger Beresin. Husk det, og din stress falder, og du holder op med at bekymre dig om, hvad andre omkring dig tænker.
Følelsen: "Det er helt i orden at græde, men jeg hader, at du har det dårligt. Jeg vil hjælpe dig med at få det bedre."
Hvad skal man sige til et barn, der græder offentligt
Få øjenkontakt med dit barn, giv ham et kram eller gnid hendes ryg – de fleste børn kan lide en venlig fysisk berøring – og med en trøstende, ikke-afvisende stemme sig:
"Skat, jeg er ked af, at du er ked af det. Hvad er der galt?"
Denne enkle sætning er støttende, validerende og empatisk, alt sammen ting du ønsker at formidle.
Den anden sætning at sige med det samme er, "Vi har ikke travlt."
Hvorfor? Du forsøger ikke at få dem til bilen i privatlivets navn. De ved, at der kun udføres adfærd derhjemme - bande, gas, ingen bukser - men følelser får ikke det mærke.
"At vise følelser bør være noget, vi gør overalt, og det er okay at udtrykke dig selv, uanset hvor du er," siger Beresin. Send den besked, og de vil føle sig accepteret. Få dem til at føle sig forhastede, og budskabet er at stoppe med at dele, og til sidst vil de.
Du kan spørge: "Kan du fortælle mig, hvorfor du græder?" og du finder måske ud af, at de ikke kyssede mor farvel, eller de huskede noget fra skolen. Du kan måske løse det med det samme, men det er lige så sandsynligt, at de ikke kan fortælle dig det, og du vil gerne fortælle dem, at det også er i orden, siger Beresin. Under alt dette skal du ikke overtale, siger Hershberg. Når de græder, behandler de ikke. Indhold bliver sekundært i forhold til tone. "I begyndelsen er det primal," siger hun. "Du beroliger din baby med din stemme og krop."
Hvad skal man ikke sige til et barn, der græder offentligt
Mange forældre i denne situation har en tilbøjelighed til at få gråden til at stoppe eller i det mindste mindske i øjeblikket. Det er kortsigtet. Det tilskynder ikke til åbenhed og deling. Mere end det virker det sjældent. Du skal
"Græd ikke."
"Slap af."
"Styr dig selv."
"Det er ikke den store sag."
"Folk ser med.
"Ikke her."
"Der er ingen grund til at blive ked af det."
"Du er dramatisk / her kommer dramaet."
Hver af disse sætninger indeholder en kombination af afvisende, udskamning og ugyldighed, som alle skulle undgås.
Humor kan dog effektivt ændre stemningen. Sarkasme er nedværdigende. Dit budskab med nogen af disse er: "Det her plager mig. Jeg kan ikke tolerere det." Resultatet er et brud i jeres forhold; dit barn føler sig ikke forbundet. Hvis du ikke er sikker på, hvad du skal sige, her er din test: Hvad vil du gerne høre? Hvis du delte noget, og dit følelsesmæssige skud i det væsentlige blev afvist, "det føles som lort," siger Hershberg. "Hvorfor ville det ikke føles sådan for dit barn?"
The Big Picture Follow-Up
Når dit barn virker roligere, kan du tjekke ind igen og spørge: "Kan du fortælle mig, hvad der generede dig så meget før?" Svaret vil vejlede dit svar. Måske rydder du op i misinformation; måske hjælper du med at mægle et nag til en søskende, siger Beresin. Det ved de måske heller ikke, og Hershberg tilføjer, at det ikke er bydende nødvendigt at finde ud af det. Det er også godt at gå stille med spørgsmålene. De kan skabe fortrydelsespres for at tale, så sig i stedet: "Hej, jeg har bemærket, at du blev ret ked af det," og lad det være. Eller byd op: "Jeg bliver sur, og nogle gange ved jeg ikke engang årsagen."
Din deling tilskynder til det samme, hvilket yderligere bekræfter, at det at udtrykke følelser er den accepterede standard. Større end det opbygger du modstandskraft. Dine børn lærer, at de kan bede om hjælp og få den, og de ser ikke verden som et hårdt, ligegyldigt sted, en anstændig måde at gå gennem livet på. Og de forstår et par ting om dårlige følelser: De sker. De varer ikke evigt, og de er ikke dødelige. Viden giver dem mulighed for at tage risici. De kan stille op til klasseformand, selvom det er en mulighed at tabe. De kan gå ind i en fødselsdagsfest uden at kende nogen. Den selvtillid er ikke medfødt. Et barn får det fra dig.
Som Hershberg siger, hjælper forældre børn med at lære, "Følelser kommer og går. Man kan føle sig elendig, og det er det bare. Og du finder ud af det."
