God far,
Min kone og jeg ønsker en skilsmisse. Vi skal skilles. Det har været længe undervejs, og vi er begge okay med det. Men vi elsker også vores fireårige og ønsker ikke at skilles for hans skyld. Vi tror, vi vil sætte vores liv i bero i et par år - indtil han er 9, så vi er begge hjemme. Det er et offer, vi ved det, men vi er begge meget enige om dette og mener, at det er det bedste.
Problemet er, at ingen andre gør det. Vores forældre, vores familie, selv vores venner er åbenhjertige om, at vi ikke gør dette. De er tydeligvis utilpas med det hele, men de fleste af dem er kun komfortable med at ligge i sofaen med hensyn til barnet. De tror - eller siger i det mindste - vi vil kneppe ham for livet. Vi er uenige. Faktisk tror vi, at vi er villige til at sætte vores skilsmisse i bero for præcis det, der er bedst for barnet. Tager vi fejl?
På hold i Honolulu
Jeg har aldrig været særlig glad for at være forældre baseret på andres moralske holdninger. Det er sådan, mange af os blev fanget i den skøre idé, at hvis vi bruger vores tid og penge i sport og uddannelse, vil vores børn på en eller anden måde blive til succesfulde voksne. Det var trods alt et moralsk forslag at sikre, at vores børn kunne få et godt job og økonomisk frihed. Det er det selvfølgelig ikke, og at tænke på det, har lagt en enorm byrde på fattige forældre og middelklasseforældre og deres overanstrengte børn, der sulter efter hengivenhed.
Hvad har noget af dette at gøre med, at du og din kone bliver sammen udelukkende for dit barn? Nå, i det væsentlige skal du bekymre dig om, hvad der er bedst for dit barn og mindre om, hvad der støder venner, naboer og familie. Selvfølgelig kender du din familie bedst, men jeg kan sikkert hjælpe dig med at løse hovedproblemet, som er: Vil det kneppe dit barn?
Svaret? Det kommer an på.
Det er forskning meget tydeligt skilsmisse er destabiliserende for et barn og resultaterne er ikke særlig gode for skilsmissebørn, medmindre forholdet styres meget omhyggeligt. En del af grunden til, at børn er destabiliserede ved skilsmisse, er selvbebrejdelse og frygt for tabt kærlighed. Men en anden stor del af ligningen er den simple opdeling af et barns kendte miljø og rutine.
Børn trives, når de ved, hvad de kan forvente. At blive i samme skole, hjem og samfund giver dem mulighed for at have et sikkert sted at udvikle sig. I stedet for at bekymre sig om deres daglige behov, kan de koncentrere sig om at blive voksen. Så i en meget reel forstand er det at blive sammen for dit barn en meget tankevækkende og passende ting at gøre. Der er et "men" her:
Men at blive sammen er kun tankevækkende og passende, hvis du og din partner er i stand til at fastholde en fælles front. For du kan se, stabilitet i relationer er lige så vigtig som den strukturelle stabilitet ved at blive ved. Du redder måske dit barn fra den svimlende forvirring af fælles forældremyndighed, men hvis afvejningen er at se dig og din partner langsomt rive hinanden i stykker, vil der absolut være grimme konsekvenser.
Dit barn ser stadig til dig for at lære, hvordan et sundt forhold ser ud. Hvis du ikke kan give en sund forholdsmodel - god kommunikation og passende konfliktløsning — så kan du måske bedre overveje at gå igennem skilsmissen. At være vidne til årevis med dårlige følelser, bestyrtelse, snigskytte og vrede vil kun slide dit barn ned. Og det er virkelig min eneste bekymring her.
Men se, der er hundredvis af måder at være i et forhold på. Børn er vokset fint op med forældre, der åbenlyst ikke var monogame. Børn er vokset op med succes i situationer, hvor forældre handles i et centralt hus, hvor barnet boede på fuld tid. Børn er også vokset op med fraskilte forældre. Men jeg kan næsten garantere dig, at under alle disse omstændigheder handlede evnen for et barn til at vokse op med succes i disse forhold om at have åbne, kommunikative forældre.
Hvis du og din partner kan forpligte dig til at være gode ved hinanden i en overskuelig fremtid, så siger jeg, mere magt også dig. Hvis du tror, at arrangementet vil resultere i natlige råbekampe, så vil jeg mane til forsigtighed.
Når det er sagt, er der et par ting mere at tænke på:
Vær venligst opmærksom på, at bare fordi dit barn bliver ældre, betyder det ikke, at det er bedre rustet til at håndtere opløsningen af dit ægteskab. Det vil skade dem, uanset om de er 5 eller 25. Yderligere, hvis du afslører, at du levede uden kærlighed i hele deres barndom, vil den løgn sidde tungt og kan have en effekt på deres evne til at stole på dig som voksen. Så gå ikke ind i denne ting og tro, at du vil redde dit barn fra smerten ved din skilsmisse. Du er ikke. At tilbyde dem stabilitet ved at blive sammen kan give dit barn en chance for at udvikle de følelsesmæssige færdigheder til at håndtere din skilsmisse bedre, men de bliver stadig nødt til at håndtere.
Endelig er der en mulig lys side i strategien om at blive sammen for barnet. Det kan være, at hvis I fordobler bedre kommunikation og behandler hinanden anstændigt, kan de problemer, I har med hinanden, blive løst. Jeg er ikke sikker på, hvad der bragte dig til det sted, du er nu, men så længe du planlægger at blive sammen, hvorfor så ikke deltage i nogle parrådgivning for at se, hvordan tingene går. Jeg vil vædde på, at det vil hjælpe.
Jeg håber, at tingene løser sig for dig og dit barn. Bare vær betænksom og prøv ikke at tage hensyn til moralisatorerne.
