Ægteskabsråd handler ofte om kommunikation, konfliktløsning og pars syn på hinanden. Men det råd gælder ikke altid, især når høje niveauer af stress ind i billedet. Stress, hvad enten det kommer fra arbejde, familiesager eller, du ved en global pandemi, forplumrer vores sind og gør os mere tilbøjelige til ikke at være den bedste partner, fordi vi er overvældet. Selvom det kan virke indlysende, har relationsforskning været langsom til at adressere stressens indflydelse på relationer.
Siden begyndelsen af 2000'erne, University of Texas i Austin Professor Lisa Neff har undersøgt, hvordan faktorer uden for relationer bestemmer relationernes langsigtede succes over tid. Mens tidligere forholdsforskning fokuserede på pars personlighedstræk og adfærd i ægteskabet, trak Neff kameraet tilbage for at få et bredere syn på, hvordan par forholder sig til verden.
I to longitudinelle undersøgelser, sporede hun mere end 250 par i løbet af deres første fire år ægteskab for at forstå, hvordan faktorer ligger til grund for succesfulde forhold og for at lære, hvordan udenfor stress, fra
Faderlig talte med Neff om, hvordan stress påvirker parforhold, hvorfor det kan hjælpe at give pandemien skylden for din stress (i et stykke tid), og hvad par kan prøve at huske, når stress begynder at ændre deres dynamik.
Hvorfor begyndte du at se på, hvordan stress påvirker relationer?
I lang tid overså [forskere] det, jeg altid troede var elefanten i rummet. Relationer foregår i en bredere sammenhæng. Vi interagerer med verden omkring os, vi er placeret i miljømæssig sammenhæng. Og mange gange indeholder den miljømæssige sammenhæng en masse stress. Og det er virkelig vigtigt at forstå, hvordan disse eksterne faktorer betinger vores tid og opmærksomhed. Arbejdsstress, hjemmeundervisning til dine børn under en pandemi økonomiske vanskeligheder, omsorg for aldrende forældre: alle disse ting kan spilde over til at påvirke den måde, vi tænker og opfører os på i vores forhold, fordi stress virkelig er en meget stærk indflydelse på vores relationer.
Hannah Williamson, som er i min afdeling, gjorde et studie ser på 414 etnisk forskelligartede nygifte pars kommunikationsevner og evne til at tale om vigtige parforholdsproblemer. Stress var en stærkere forudsigelse for pars kommunikation end personlighed. Det var stærkere end forholdstilfredshed. Det var stærkere end for eksempel barndomsoplevelser som, hvilket slags hjem du er opvokset i. Stress var den stærkeste forudsigelse for, hvor godt par var i stand til at kommunikere om deres forhold. Det understreger bare, hvor vigtigt det er.
Par kunne kommunikere perfekt og kunne gøre alle de ting, som en terapeut eller en psykolog kan råde dem til at gøre for at få et godt forhold. Men hvis der er disse ydre pres, der arbejder på deres forhold, vil forholdet blive hårdt, ikke?
Du kan have værktøjerne i din værktøjskasse, men stress kan fjerne din evne til at bruge disse værktøjer. Så ideen er at gøre alle de gode ting, vi ved, vi skal gøre, som at bide dig i tungen, når din partner snupper til dig eller at tilgive din partner, når de roder eller svigter dig og taler om vanskelige emner på rolige og konstruktive måder - al den slags sund adfærd er mere anstrengende at engagere sig i. De kræver større niveauer af selvkontrol sammenlignet med mere egoistisk eller destruktiv adfærd, ikke? Relationer er hårdt arbejde, men vi ved også, at det også er hårdt arbejde at klare stress. Hvis du står over for mange arbejdsdeadlines og andet pres, belaster det din energi og ressourcer. Det dræner dig og efterlader dig med mindre energi og ressourcer til derefter at interagere med din partner.
Hvis du lige har haft en virkelig stressende dag, når du genforenes med din partner sidst på dagen, har du bare mindre at give. Du er mere tilbøjelig til at engagere dig i den negative adfærd, selvom hvis betingelserne blev ændret, og du ikke var under stress, kan du gøre alle de rigtige ting i dit forhold.
Du brugte udtrykket "elefant i rummet" tidligere, da du talte, og det er det navnet på en af dine papirer. Hvorfor blev stress overset i ældre relationsforskning?
Noget af interessen for at forstå stress kom fra interventionsprogrammer rettet mod par med lav indkomst, der forsøger at forbedre deres forhold. Vi ved, at ægteskabsraten og skilsmisseprocenten er højere i par med lav indkomst end hos par med højere indkomst.
Det har ført til en forståelse af, hvad der foregår i par med lav indkomst. Og en kæmpe forskel er, at de bor i en kontekst fyldt med mere livsstress. De klarer mere vanskelige omstændigheder.
Terapeuter og interventioner taler meget om at fikse kommunikation og forbedre den måde, man taler om problemer. Nogle af disse par var okay i deres kommunikationsevner, men stressen gør det svært at bruge disse færdigheder. Kontekst betyder noget, og det betyder noget på nogle ret vigtige måder.
Hvad har du set, hvad angår stress, der påvirker par under pandemien?
Der er al denne forskning, jeg har set på om stress og dens negative virkninger på, hvordan folk tænker og opfører sig. Så bare for at farve noget af dette, når folk er under stress, har de en tendens til at bemærke flere negative ting ved deres partner og færre positive ting. Det skyer på en måde de rosafarvede briller, som vi ofte ser lykkelige par bære. Når folk er stressede, er der større sandsynlighed for, at de opfører sig dårligt eller slår ud mod deres partner. Vi har også lige fået et papir ud, der viser, at når folk er stressede, er de ikke så gode til at yde støtte til deres partner, hvilket er en lidt ironisk konsekvens,
For det er der, du har mest brug for støtte.
Nemlig. Når par er under stress, har de mest brug for støtte. Men når individer er under stress, er det sværere for dem både at mærke deres partners behov og at give støtte, selv når de bemærker disse behov.
Men hvad er anderledes ved pandemien, hvis noget?
Mine kolleger og jeg var interesserede. Og der er nogle virkelig unikke faktorer forbundet med pandemien, idet det er en storstilet stressfaktor, der påvirker mange mennesker. Det påvirker hele verden, og vi ved alle, at det sker. Vi ved, at det er meget tydeligt, hvor vores stress kommer fra, og det er stort set en ukontrollerbar stressfaktor. Det er denne virkelig store stress, der påvirker mange mennesker. Og det er virkelig ukontrollabelt. Der er en lille smule forskning på området, der tyder på, at disse egenskaber kan tilskynde folk til det bebrejde stressoren for deres problem, i modsætning til at bebrejde hinanden, som kunne have en beskyttende effekt.
Der har kun været ét klart eksempel i litteraturen forud for vores undersøgelse, der blev lavet under den store recession. Forskning viser, at når par generelt er under større økonomisk stress, er de mindre glade i deres forhold, deres kommunikation lider. Den store recession var dog en smule anderledes, fordi den, ligesom pandemien, var storstilet. Det var meget godt omtalt i medierne. Og det var ukontrollabelt og påvirkede mange mennesker. Folk i den store recession var mere tilbøjelige til at give recessionen skylden for deres økonomiske problemer, end de var til at give hinanden skylden. Og at skylden for recessionen beskyttede forholdet. Deres lykke forblev højere, selvom de havde økonomiske vanskeligheder, fordi de på en måde var i stand til at forene sig og sige, at det ikke er vores skyld, det er den store recessions skyld.
Er det det samme under det, vi oplever lige nu?
Vi troede, at pandemien kunne have nogle lignende virkninger, fordi den er godt omtalt. Vi er alle under enorme mængder af stress, men vi ved også, hvor denne stress kommer fra. Vi var interesserede i at se, hvem folk gav skylden for deres problemer i deres forhold, og hjalp skylden på pandemien til at beskytte dig mod de negative virkninger af stress på forholdet? Det er virkelig interessant. Og vi fandt ud af, at folk var det, og vi, så jeg må sige, at vi gjorde dette, den første bølge af undersøgelsen blev lavet i april. Så det var ret tidligt i lockdown-fasen. Så tingene var noget nyt og friskt, og alle tilpassede sig og prøvede at tilpasse sig det nye normale så at sige.
Vi fandt generelt ud af, at på dage, hvor folk havde mere stress, var de mindre glade i forholdet, og de opførte sig dårligt i forholdet. De var mere tilbøjelige til at engagere sig i den negative adfærd, som at være kritiske til at bebrejde og vred og utålmodig med deres partner. Men hvis du gav pandemien mere skylden, så blev det reduceret. Du opretholdt større niveauer af lykke, og du opførte dig ikke så dårligt selv på de dage med høj stress.
Så skylden for pandemien tjente en beskyttende funktion. Det så ud til at reducere disse stress-afsmittende effekter. Det er næsten som en syndebuk. Vi kan forklare, hvad der foregår, ved at fokusere på pandemien og reducere de negative virkninger af stress.
Kan en bevidsthed om, hvordan stress påvirker relationer, hjælpe dig i dit forhold?
Ja. Det er den gode nyhed. Men jeg vil give dig en advarsel, der er en lille smule dårlige nyheder.
Så der er noget forskning, der tyder på, at bevidsthed om stress kan hjælpe med at reducere de skadelige virkninger af den stress. Og det er det, denne pandemi handler om. Det er dog kun nyttigt op til et punkt. Så den næste del af denne undersøgelse er, da vi første gang lavede denne pandemiske undersøgelse, og selv havde vi aldrig forestillet os, at her er vi et år, hvor vi stadig beskæftiger os med dette. Tanken er, at bevidsthed kan hjælpe til et punkt, men hvis stressen fortsætter og fortsætter med at overvælde ressourcerne du har for at klare stressen, så er det muligt, at selv at være opmærksom på stressen måske ikke længere er det nyttig.
Så hvis du er opmærksom på stressen og har nogle ressourcer til din rådighed til at håndtere stressen, vil den opmærksomhed være god, men pandemien har trukket ud i måneder og måneder og måneder. Du kan forestille dig på et vist tidspunkt, at den vejafgift, denne stress bliver taget, bare bliver overvældende. Det bliver for meget, det er overvældende mestringsressourcer, og måske ville det være en lille smule mindre effektivt at skyde skylden på pandemien. Og vi begynder at se i vores opfølgende dataindsamling, vi har lavet med denne prøve, at det måske er sagen og de gavnlige virkninger af at give skylden for pandemien kan begynde at aftage, efterhånden som dette trækker ud og på.
Det er interessant.
Selvfølgelig har den altid den slags bevidsthed. Jeg tror, jeg har bevidsthed, men jeg kan altid godt lide at lave sjov, især når jeg taler med mine elever, at bare fordi jeg ved, hvad jeg skal gøre i mit forhold, betyder det ikke nødvendigvis, at jeg gør det. Jeg kan blive overvældet af min stress på samme måde. Så der er bestemt tidspunkter, hvor jeg opfører mig dårligt og slår ud mod min partner, og jeg kan stoppe op og tænke: 'Åh, jeg ved det præcis hvorfor jeg gjorde det, men det forhindrede mig ikke i at gøre det i første omgang.’ Så jeg tror, vi alle er modtagelige for disse processer.
