Til den tid et barn slår deres tweens, de er på kanten af puberteten og er ofte begyndt at opdage, at de har mærkelige nye følelser for andre mennesker. De har nået en alder af akavet flirt og umulige forelskelser. For forældre observeres dette hjertekaos ofte fra en ærgerlig fjernelse, men når et teenagers hjerte bliver knust, forældrenes empati ofte får dem til at gribe ind. I disse øjeblikke kan det gøre hele forskellen at vide, hvad man skal sige til et tårevædent barn, og det hjælper at forstå fysiologien bag såret.
"Dit barns hjerne er ved at være i stand til virkelig at tænke på fremtiden," forklarer Dr. Joseph Shrand, chef for børne- og ungdomspsykiatrien for CASTLE (Clean and Sober Teens Living Empowered) og forfatter af Forstår du mig virkelig? »Alt sker her og nu. De har ikke den abstrakte tanke til at tænke på fremtiden. Det er derfor, disse hjertesorger er så dybtgående for børn."
Shrand bemærker, at fordi børn er forankret i nuet, føles det ofte som om, at såret vil vare evigt. Det er ikke bare forkert tænkning, som nogle forældre måske antager. Det er en funktion af deres nuværende hjerneudvikling. Derfor hjælper det ikke rigtigt for forældre at fortælle et barn, at de kommer over det. Det føler de ærlig talt ikke, at de vil.
Mere nyttigt er derfor en forklaring på, hvorfor de føler, som de gør. "Vi lærer dem, hvad der sker er normalt," siger Shrand. Han tager ofte emnet op ved at tale med børn om, hvordan deres skostørrelse har ændret sig. De kunne ikke passe i de sko, de havde på, da de var 4 år gamle. "Det har ændret sig, og det vil også ændre sig," fortæller han knuste børn.
Forældre kan også bruge disse øjeblikke af teenagers hjertesorg til at rose et barns empati. Det er faktisk en meget god ting, at de holder så meget af en person, at de ville blive så dybt berørt. Men hjertesorg er ikke tiden til at læne sig ind i lette fortællinger om klichéer. Det hjælper ikke at fortælle et barn, at det skal komme over det, eller at tude hjerteknuseren eller tale om, hvordan der er andre fisk i havet. Den ting at gøre - egentlig, det eneste at gøre - er at holde kommunikationslinjer åbne.
"Lad os tænke på det fra et barns synspunkt," siger Shrand. "Et barn, der har fået deres hjerte knust, begynder at tro, at de har mindre værdi. Måske skammer de sig og føler, at der er noget galt med dem."
Målet er ikke at minimere, men at kontekstualisere. Frem for alt, siger Shrand, skal forældre tilgå samtalen om hjertesorg med åbenhed og ærlighed. Det er det, der vil være afgørende for at forhindre et barn i at trække sig tilbage og spiral ind i deres egen lille verden af selvtillid.
Sådan hjælper du en Heart Broken Tween
- Minimer ikke et barns følelser, og genkend, at deres hjerne får dem til at føle, at smerten vil vare evigt.
- Tal om, at deres hjerne ændrer sig, og at det ikke er deres skyld. Det bliver bedre.
- Ros barnet for deres empati og for at kunne have så stærke følelser.
- Mind dem om, at nogle gange falder ting fra hinanden, fordi de ikke passer, ikke fordi de er dårlige.
- Gå til samtalen med åbenhed og ærlighed.
"Børn ved, hvornår folk er ærlige over for dem," forklarer Shrand, "de har gode detektorer for falskhed. Så vær ikke falsk med dit barn. Respekter dem. Respekt fører til værdi og værdi fører til tillid.”
Den åbenhed og ærlighed er ofte præcis det modsatte af, hvad forældre ønsker at gøre: hygge, skærme og dulme.
"Vi ønsker at beskytte vores børn, men at beskytte et barn betyder ikke, at du immuniserer dem mod at blive såret," siger Shrand. "Du skal hjælpe dem med at føle sig såret og indse, at det ikke er en dårlig ting, og de vil lære af det."
