God far,
Mine børn (3 og 6) kæmper. Og kæmpe. Og kæmpe. Og kæmpe. Jeg fungerer som moderator for at afgøre træfninger om stjålne tøj og farveblyanter, og der er bare en masse stjæle i gang. Jeg siger, at det er forkert at stjæle. Men de lytter ikke. De giver bare efter for deres time-out eller hvad som helst og planlægger deres næste kamp.
Det gør det forfærdeligt at komme hjem. Det gør det forfærdeligt at være hjemme. Det har splittet familien fra hinanden, ærligt talt. Min kone tager det ene barn, og jeg gør det andet, og vi går vores vej det meste af weekenden. Vi kommer hjem til middag og... om tyve minutter (de leger og er glade for at se hinanden), begynder kampene. Min kone og jeg er ved at være slut. Hvad gør vi? — anonym, via e-mail
Sandt at sige er dine naturlige instinkter ikke synderligt forkerte. Det, du ser som værende "revet fra hinanden", ser jeg som forbrug kvalitet én-til-én gang. Det er der ikke noget galt med. Faktisk synes jeg, at flere forældre med flere børn burde opmuntres til at komme ud af huset til nogle individuelle eventyr med deres børn. Så tricket vil være at overbevise dig selv om, at det er okay at dele din tid op, og derefter udvikle nogle strategier til at holde børnene imødekommende, når de er sammen derhjemme.
Lad os først aflive myten om det bedste familie tid tilbringes sammen i umiddelbar nærhed. Det er simpelthen ikke tilfældet. Den bedste familietid er, når familiemedlemmer nyder hinandens selskab og deler glæde - eller blot tilfredshed, hvis glæden er uden for rækkevidde - hvor end de måtte være. Jeg mener egentlig, hvad er meningen med at tvinge folk sammen, hvis den oplevelse skal være smertefuld, angstfremkaldende og fuld af tårer og bebrejdelser. Det er ikke godt, min mand.
Så ved at tro, at din familie for det meste er en familie, når I alle er under samme tag, lyder det, som om du sætter nærhed over kvalitet. For din skyld, såvel som for alle andre i dit hjem, vil jeg foreslå, at du læner dig ind i de aktiviteter, der spreder tilfredshed. Hvis det er at dele op til udflugter, så fint. Det skal det være lige nu.
Overvej også dette: Du og din partner bringer forskellige ting til bordet. En del af det er simpelthen fordi I er forskellige køn. Den måde, du interagerer med dine børn på, vil i sagens natur være anderledes end den måde, din kone interagerer med dem på. Når I to er sammen, vil disse forskelle være naturligt dæmpet. Når du er en til en med dine børn, får de dog den fulde kraft af dine individuelle personligheder, færdigheder, perspektiver. Alt jeg vil foreslå er, at du sørger for at give dine børn lige tid med hver forælder.
Når det er sagt, kan du praktisk talt ikke bruge al din tid på at bytte børn ud og derefter løbe rundt fra hinanden. Som du påpegede, er der tidspunkter, hvor I er nødt til at mødes, bare for at gå i gang med at leve. Din omtale af aftensmad er et perfekt eksempel, og jeg var glad for at læse, at du prøver at samles og spise. Aftensmad er en vigtig tid for familier og kan faktisk være enormt gavnlig, specielt fordi det samler alle til et fælles formål og giver dig mulighed for at kommunikere. En af de gode måder at booste kommunikationen på og holde bestyrtelsen på afstand er at holde børnene på den modsatte side af bordet og ude af ramme- (eller stjæle-) afstand. Dette skulle gøres lettere af, at din treårige sandsynligvis stadig bruger en form for selestol eller højstol.
Når alle er passende adskilt, kan det hjælpe at tænke mindre på mad og mere på at komme sammen. For at opnå dette spiller min familie et spil med roser og torne - og taler i det væsentlige om det gode og dele af vores dag på skift. Men vi spiller også nogle gange en afkortet version af tyve spørgsmål kaldet Gæt dyret eller forsøger at fortælle en historie sammen ved at skiftes til at bygge plottet.
Pointen med disse aktiviteter er, at de er samarbejdsvillige og ikke konkurrencedygtige. Der er et fælles mål. Faktisk vil det være enormt nyttigt at styre dine børn mod aktiviteter, der er samarbejdsvillige. Det er svært at stjæle, når alle har lige krav på ejendommen, og det hele bliver brugt til det samme mål. At bygge et puslespil er et godt eksempel på en fælles aktivitet med et fælles mål. Det samme er at arbejde sammen om at bygge et slot eller et tårn af blokke eller sand.
Der vil selvfølgelig være tidspunkter, hvor der vil opstå konflikter. I disse tilfælde bør du fungere som mægler frem for dommer eller dommer. Fordi dommere og dommere er med til at afgøre, hvem der har ret i en situation. Der vil uundgåeligt være en vinder og en taber, og det vil ikke være nyttigt for din situation. En mediator hjælper dog to parter med at forhandle for at finde en løsning, der er tættest på en win-win som muligt.
Så i stedet for at uddele time-outs, ville du være bedre tjent med at prøve at finde ud af kernen i konflikten og hjælpe dine børn med at finde en måde at finde en gensidigt fordelagtig løsning på. Ja, det bliver svært. Ja, det vil tage tid. Men det vil i sidste ende hjælpe.
Endelig er det vigtigt at bemærke, at meget af dette kan blive blødere efterhånden som dine børns alder. Men efterhånden som de vokser og lærer færdigheder som at dele og regulere følelser, bliver du nødt til at holde øje med dem. Denne form for konflikt, hvis den ikke kontrolleres, kan føre til alvorlig mobning. Du er nødt til at have en nultolerancepolitik over for vold og stressværdier for at finde løsninger på, hvem der har ret og forkert.
Dette vil passere. Tro mig. Men indtil det sker, nyd den en-til-en tid og arbejdet med at give dine børn opgaver med fælles mål.
