God far,
Jeg er opvokset i en husstand af råbende. Ikke slagtere, ikke misbrugere, ikke dårlige mennesker - bare råbende. Vi er en familie af højrøstede, brave, livsglade mennesker, der kan lide at sige, hvad de tænker på. Den, der siger det højest, vinder som regel. Lydstyrken i mit hus har to tilstande: moderat høj og høre dig på en halv kilometers afstand. Du får billedet.
Nu bliver tingene nogle gange ophedede. Når de gør det, kan du takket være vores lydstyrke sige, at vi råber. Når der er kamp, råber vi. Når vi er trætte af, at vores lille barn kaster en sten efter et barn på legepladsen, eller vores baby græder i timevis, har vi en tendens til at råbe. I det første tilfælde er det at disciplinere som at råbe "Hvad tror du, du laver!" I den anden er det af irritation som "Vil du være venlig at gå i seng!"
Der er altid kærlighed, og vi råber aldrig af ondskab. Det må jeg sige, fordi min svigermor, som kommer fra en høflig, stille familie, ikke fatter det og mener, at vi gør børnene skade. Hvis vi gør børnene skade, så tæl mig for skadet, der ikke kan repareres. Der er bare ingen måde. Er du med mig?
Råben i Yonkers
Her er det, der fik mig til din anmodning om validering. Du oplyser i dit brev, at du råbe hos din baby. Og måske var du ikke klar over, hvad du lagde dig her, men jeg vil gerne have, at du tager et hurtigt øjebliks refleksion.
Forestil dig et øjeblik, at du støder på en scene, hvor en voksen mand råber ad en baby. Du har ingen kontekst. Alt du ser er en voksen mand, som råber af en baby. Forestil dig, at dette sker i en foodcourt. Forestil dig, at det sker på en parkeringsplads. Forestil dig, at fyren bare stopper for at råbe ind i en barnevogn, mens han går ned ad gaden. Hvad tror du, din reaktion ville være?
Ville du tænke ved dig selv: "Det ligner en utrolig fornuftig voksen, der er i stand til at styre sine følelser på en passende måde", eller ville du finde det hele bekymrende og latterligt?
Mit gæt er, at du ville finde det bekymrende og latterligt, og du ville have ret, fordi det er det. Babyer har ikke den kognitive evne til at forstå verbal kommunikation. De er dog empatiske nok til at mærke nød. Så når de hører råben, ved de ikke, hvorfor råben sker, men de er meget opmærksomme på, at der er noget galt. De kan mærke din frustration. De kan ikke forstå, hvorfor du er frustreret. Så de bliver oversvømmet med alle de grimme stresshormoner, men der er ingen løsning for dig, bare mere gråd og mere råben.
Det er et problem, fordi det gør dit råben funktionelt ubrugeligt. Det er ikke kommunikation, og hvad mere er, det bliver aldrig kommunikation.
Du sagde selv, at i din familie vinder den højest. Du kan lige så godt afgøre uenigheder med brydekampe. Fordi dine argumenter tydeligvis ikke afgøres af eftertænksom fornuft om, hvad der er bedst for alle parter, men derimod hvem der har mest lungekraft.
Men noget vigtigt afsløres i historien om din familie. Du indrømmer, at du er en råbende, fordi du kommer fra en familie af råbende. Du siger eksplicit, at det er en tillært adfærd. Og selvom det ikke er det - selvom der er et råbengen, der er gået i arv gennem generationer, der laver det umuligt for dig at kommunikere frustration på nogen anden måde - faktum er, at du svælger i råber. Faktisk har du modbevist din egen påstand om, at råben ikke har skadet dig, fordi du råber ad en baby.
Den gode nyhed er, at det lærte kan aflæres med lidt vilje og tålmodighed. Desværre er jeg lidt bekymret over, at du mangler de egenskaber. Så lad mig prøve at inspirere dig, eller i det mindste skræmme dig lige.
Råberne rejser råbende. Selvom konsekvenserne af dit råben nu måske er lidt mere end forskrækkede, grædende børn, vil dit barn vokse op. Overvej din livskvalitet, når dine frustrerede råb bliver returneret med endnu mere frustration af en hormonelt uhængt teenager. Du ser på et liv med konstant eskalerende spændinger, hvor alle ikke kan undgå at blive hørt, men ingen bliver forstået.
Du påstår, at der altid er kærlighed, når du råber, og jeg er ikke i tvivl om, at du føler kærlighed til dine børn. Men råben og kærlighed er ikke særlig kompatible - medmindre du fortæller nogen, at du elsker dem over store afstande. Jeg er endda villig til at tro, at du ikke føler nogen særlig ondskab, når du råber. Men dine børn kan sandsynligvis ikke kende forskel på et ondsindet råb, et frustreret råb eller et trist råb. De ser dit ansigt ændre sig. De føler deres ører gør ondt. De bliver bange.
Gør mig en tjeneste. Gå ind på dit badeværelse (helst når du har et øjeblik alene), stil dig foran dit spejl og råb. Vær opmærksom på, hvad der sker med dit ansigt. For selvom du ikke råber af dig selv i vrede, vil dit ansigt se vredt ud. Det er bare sådan ansigter fungerer. Det er det ansigt, dit barn ser. Det er et ansigt, de vil huske, uanset hvor meget kærlighed du følte, der lå bag det.
Dette er alt at sige, jeg er ikke med dig.
Se. Er der rimelige tidspunkter til at råbe? Absolut. I situationer, hvor du har brug for at få dit barns opmærksomhed, så de ikke tager skade eller skader en anden, bør du åbne disse lunger og lade farens stemme slippe. Men medmindre du lever et særligt farligt liv, burde råben være en sjældenhed.
Jeg siger heller ikke, at der ikke er et sted at være højlydt og larmende. Min kone har tre højlydte larmende søstre. Når de samles og begynder at chatte, bliver de mere og mere højlydte og høje. Men når de bliver højlydte, griner de som regel og har det godt. Det er bare en god binding. Der er intet galt i at være højlydt og glad. Men det er ikke det, du beskriver.
Jeg vil gerne opfordre dig til at opgive råbevanen. Der er bedre måder at håndtere frustration på, og de fleste af dem riffer en teknik med at tage et par dybe, stabile vejrtrækninger. Giv dig selv plads nok, og du kan begynde at se, hvor dybt uhjælpeligt råben er.
