I en familie med børn, skilsmisse tages sjældent let på. Manden, der engang var prins, er nu et monster. Konen, der engang var engel, er nu en heks. Men for skilsmissebørn forbliver de afkronede og detroniserede monark mor og far. For medmindre en af forældrene skader et af børnene, vil forholdet mellem barn og forælder forblive intakt og vigtigt som altid. Hvilket betyder på trods af vrede, trods og frustration, bør disse forhold forkæmpes og beskyttes. Også når det gør ondt.
"Dit barn er halvdelen af dig og halvdelen din tidligere ægtefælle. Så visualiser dit barn delt lige ned på midten,” siger Ann Arbor autoriseret klinisk socialrådgiver Erin Barbossa. Det er især nyttigt, siger Barbossa, fordi børn allerede ser sig selv sådan - halvt produkt af dig og halvt produkt af din eks. Hver gang en forælder river en tidligere ægtefælle ned, føler børnene, at en del af dem selv også bliver revet ned. Uden at være klar over det, udjævner forældre i det væsentlige enhver ondsindet kommentar om deres ekser mod deres børn.
"Jo mere medfølelse du kan vise din tidligere ægtefælle, jo bedre vil dit barns selvværd være," tilføjer Barbossa. "For hver gang du kritiserer din eks, kritiserer du halvdelen af, hvem dit barn er, og det vil de føle dybt."
Nu er dette ikke den bedste tilgang under alle omstændigheder. Barbossa erkender, at når din eks er ude af billedet på grund af misbrug, stoffer eller omsorgssvigt, bider du dig i tungen kan være særligt vanskeligt. Men selv i de tilfælde foreslår Barbossa at holde kritikken på et minimum og kun taler negativt om din eks. med medfølelse - og uden skyld. "Når dit barn udvikler sig og modnes, vil det gennem deres egen erfaring lære, hvem din eks er uden dit input," siger Barbossa.
Ikke at det altid er nødvendigt at sige noget overhovedet. "Spørg dig selv, hvorfor du deler dette," siger Kelsey Torgerson, en autoriseret klinisk socialarbejder ved Compassionate Counseling i St. Louis. "Forklarer du noget, der skete, eller klager du over din tidligere ægtefælle? At holde målet for øje hjælper dig med at sikre, at du kommunikerer med dit barn af de rigtige årsager." Dette er især afgørende, når man taler med helt små børn omjuridiske beslutninger eller logistik. "Nogle børn i folkeskolen føler, at de skal tage parti," siger Torgerson. "Den følelsesmæssige stress kan komme i vejen for, at dit barn fokuserer på andre vigtige ting, som skole, venner og bare det at være barn."
Og som altid er enkelhed nøglen. Børn bør fortælles om dine juridiske og ægteskabelige skænderier strengt på et behov for at vide-basis. Fordi et barns første job er at være barn. De behøver ikke at vide alt, og det er ikke deres job at hjælpe dig med at arbejde igennem din smerte. "Selvom vi ved, at situationer kan blive komplekse," siger Torgerson, "hold dine forklaringer så enkle som muligt."
