“Faderlige råd" er en ugentlig forældrerådsspalte af eksperterne på Faderlig. Har du brug for hårdt tilkæmpet indsigt og videnskabelige fakta for at løse et forældredilemma eller familietvist? E-mail rådgivning@faderlig.com. Har du brug for begrundelser for forældrebeslutninger, du allerede har truffet? Spørg en anden. Vi har alt for travlt til det pjat.
Faderlig,
Vi har hele min kones familie til middag påskesøndag. Jeg er en konservativ fyr og stolt Trump-vælger, men jeg kan virkelig ikke lide at tale politik. På den anden side er de meget, meget liberale og elsker taler om politik.
Jeg kan ikke lide at være sammen med dem, men nogle gange gør jeg det, fordi jeg ikke kan lide at sidde der, mens jeg er svigerfar eller svigerinde rive Amerika ned. De spurgte mig aldrig, hvad mine holdninger er, men de ved, at jeg er konservativ. Så de behandler mig bare som fjenden - og de gør det foran børnene. hader det.
Alt, hvad jeg ønsker, er at have en dejlig påske med familien, men med udgivelsen af Mueller-rapporten bliver det nok et lort show. Sidder jeg bare og tager den? Hvordan kan jeg forhindre dem i at tale politik foran børnene? Hvordan undgår jeg at tage lokkemad?
Redigeret
Charleston, South Carolina
Jeg er nok mere politisk på linje med dine svigerforældre, men jeg håber ikke, du holder det imod mig, for jeg vil have, at du skal vide, at jeg føler din smerte. Helt ærligt, hvis de forsøger at få din ged ved at tale politik, er de direkte idioter, uanset deres ideologi. Men faktum er, at disse tosser er familiemedlemmer, og de kommer til at eksistere længe efter, at det nuværende politiske øjeblik er forbi. Man skal finde fælles fodslag i den forbindelse. Intet andet burde betyde noget.
Kort efter valget i 2016 var jeg i en tilstand, hvor jeg ikke var særlig stille omkring det. Snart nok modtog jeg vrede tilbagemeldinger via sms og direkte beskeder fra svigerforældre og pårørende. Det føltes meget, som om mine familiebånd var ved at smuldre. Det gjaldt især for en af mine fætre, og efter noget intenst frem og tilbage tog jeg et pust og fik et tilbud om bare at ringe til ham og indhente det. Vi havde jo ikke set eller talt med hinanden i evigheder. Vi lavede store antagelser om hinandens liv. Måske, foreslog jeg, vi skulle starte forfra.
Jeg ringede til ham et par dage senere. Vi talte i telefonen i næsten to timer, og vi rørte næsten ikke ved politik. I stedet fortalte jeg ham om min familie og min karriere og mine kampe. Han fortalte mig om sin familie og karriere og kampe. Vi mindede. Og i de sidste 15 minutter, da vores samtale tilfældigvis vendte mod politik, lærte vi, at vi havde meget mere til fælles end ikke. Vi kunne endelig høre hinanden.
Hvad betyder det for dig? Nå, du skal muligvis starte forfra. Faktum er, at du og dine svigerforældre tilfældigvis elsker nogle af de samme mennesker, nemlig din kone og børn. Det er noget ekstraordinært fælles grundlag. Og du bør stå i den jord, så meget du kan. Prøv at styre samtalen tilbage til personlige familieanliggender så meget som muligt. Spørg dem om deres liv. Tal om din egen. Husk, at det vigtige er, at du og dine svigerforældre er familie, og at I som sådan har brug for hinanden.
Alligevel kan samtalen uundgåeligt blive politisk. Tage et åndedrag. Du behøver ikke nødvendigvis at lukke disse samtaler ned. Du behøver heller ikke nødvendigvis at tage udfordringen op. Men du skal huske, at dine børn ser på, hvordan du reagerer. Faktum er, at disse samtaler giver dig en glimrende mulighed for at modellere en rolig og velovervejet politisk samtale. Standard til sætninger som, "vi er simpelthen uenige om dette emne, og det er okay," eller "lad os blive enige om at være uenige og behandle dette problem ved afstemningen boks." Eller alternativt kan du flytte samtalen væk fra børnene og forsøge at debattere dine politiske pointer i en rolig og velovervejet vej.
Lige meget hvad du gør, skal du bare huske på, at mennesker er langt mere komplekse end deres politiske ideologier. Og selvom du måske ikke er enig om, hvad der sker i Washington, bør du være i stand til at blive enige om, at familien er afgørende, og at disse forhold skal beskyttes frem for alt andet.
Faderlig
Min 13-årige datter tog på sin første "date" for et par uger siden. De gik i biografen med dette barns forældre. Min mand syntes, det ville være sjovt at lave sjov med den stakkels knægt om, at han hellere ikke gjorde noget, fordi han ville være hjemme og "rense sine våben". Drengen fortalte sine forældre om det, og de var slet ikke glade. Vores datter blev også forfærdet og sagde, at han dybest set ødelagde deres tid i biografen.
Min mand siger, at han lavede sjov og nægter at tage mig seriøst eller tale med mig om, hvorfor jeg synes, det er en dårlig idé at joke sådan her. Hvordan kan jeg tale med ham om dette, og hvorfor han ikke behøver at gøre det, uden at han ruller med øjnene og fortæller mig, at jeg bare ikke forstår?
Kimberly
Internettet
Din mand ser ud til at spille ind i en maskulin trope, der har gjort underværker for at drive døtre i armene på farlige fyre. Se, jeg forstår, at han føler sig beskyttende. Det giver masser af mening. Hans lille pige vokser op, og som mand forstår han sandsynligvis, at mænd vil forsøge at udnytte hende. Og det er vanvittigt skræmmende. Så hvad gør han? Henvender sig til de værktøjer, der bruges til beskyttelse: skydevåben.
Jeg har ikke tænkt mig at gå ud med noget anti-våben rant her. Hans ret til at beholde og bruge skydevåben er veletableret, og det er desuden ikke meningen. Grunden til, at hans opførsel er beklagelig, har mindre at gøre med våben, end det har med det følelsesmæssige forhold til hans datter at gøre.
En joke om "våbenrensning" før en debat siger én ting til din datter: "Jeg stoler ikke på denne dreng, og jeg stoler ikke på, at du er sammen med denne dreng." Desuden objektiviserer det din datter. Hun er ikke længere en person, der måske er i stand til at træffe sine egne beslutninger og beskytte sig selv, hun er en skrøbelig og dyrebar genstand, der enten skal eftertragtes eller beskyttes.
Disse slags sætninger er ikke gode for din datters selvværd. Hun ville være meget bedre tjent med samtaler om hendes selvværd og styrke. Hun ville være langt bedre tjent med at blive undervist om samtykke og hvordan man beskytter sig selv. At blive givet en vis mængde tillid ville hjælpe hende til at føle sig bemyndiget.
Med hensyn til, hvordan du hjælper din mand med at forstå alt dette, vil jeg foreslå, at du henvender dig til ham med medfølelse. Anerkend, at det, han gjorde, blev gjort i kærlighed. Forhåbentlig vil han være modig nok til at lytte. Men hvis alt andet fejler, kan du advare ham om, at hans holdning til sin datter kan være kontraproduktiv for hans interesser i det lange løb. Den sørgelige kendsgerning er, at overbeskyttende fædre ofte tilskynder døtre til at blive oprørske. Teenagepiger, der føler, at deres fædre ikke stoler på dem, vil ofte skubbe til grænserne og gøre ting, som de ved, at deres fædre ville misbillige.
Desværre kan det at tale om våben få din datter til at træffe uansvarlige valg. Måske er det netop det, han har brug for at høre.
