Ingen kan lide at levere dårlige nyheder, især til en ægtefælle. Uanset om det er en diagnose eller tab af penge, kan indlæggelsen få dig til at se svag eller tåbelig ud. Men på en eller anden måde kommer ordene frem, fordi du ved, at det er den bedste vej frem.
Men når nyheden er, at du snydt, stien er mere sten. Der er ingen deling af denne belastning. Du vil gøre alt andet end at sige "Jeg var dig utro." Ordene kommer til at gøre mere ondt, da problemet ikke skyldes en fejl eller dårlig planlægning.
"Det er en konsekvens af et valg," siger Bill Zilinski, en terapeut i DuPage county i Illinois.
At snyde er svært, men nogle fyre er ikke generet af det. De kan opdele og fortsætte med deres liv fint. Men mange andre kan ikke lade som om, der ikke er sket noget. De er også bange for at tale sandheden, så de lever med hemmeligheden, men ikke godt. I sandhed ønsker de at blive fundet ud af, og deres eventuelle "tilståelse" handler udelukkende om dem.
"De føler sig så skyldige, at de bare vil kaste op på dig," siger
Det er ikke, hvad du ønsker, der skal ske - og det er bestemt ikke, hvad din partner fortjener. Så hvordan fortæller du nogen, du har været utro? Selvom det vil forårsage ødelæggelse og ændre forløbet af dit forhold, er indlæggelsen vigtig. Og selvom der ikke er en god måde at levere nyhederne på, er der den bedste måde. Det er ikke nemt. Det kræver ærlighed, tålmodighed og en masse ydmyghed, men i stedet for at vente på at blive ramt af et hjørne, kan du starte processen og få en chance for at redde dit forhold. Her er hvad du skal sige.
Sådan fortæller du nogen, du har snydt
Vi hader at fortælle dig det, men der er ikke noget bedste sted eller bedste tidspunkt. Samtalen vil kræve en masse diskussion, så prøv ikke at skohorne den ind. Dit primære direktiv er at acceptere ansvar. Ingen skylden. Ingen undskyldninger. Nej, "Du arbejdede altid sent," eller "Du fokuserer konstant på børnene." Jo hurtigere du tager ejerskab, jo større er chancerne for, at den følelsesmæssige smerte skrumper.
"Du skal begynde at være ærlig lige nu," siger Zilinski.
Det hjælper ifølge Dutchevici at løse det underliggende brud. Du skal på en eller anden måde klart sige, "Jeg var dig utro. Jeg ved, det var et forræderi og brød vores aftale. Og jeg ved, at jeg måske aldrig bliver tilgivet."
Den sidste linje er vigtig. Det er ikke op til den anden person at gøre det bedre, og du forventer ikke syndsforladelse lige da eller på noget tidspunkt, men hvis du vil have det, kan du slutte med, "Hvordan kan jeg ordne det her?" vel vidende, at din ægtefælle måske ikke har et svar.
Oprigtighed - ægte oprigtighed - er en afgørende del af dette. Hvis du tror, du vil snyde igen, eller du bare taler for at komme ud af problemer eller ikke miste dine børn, så spar på vejret. Men hvis du virkelig mener, hvad du siger, efter du har talt, skal du forblive til stede og acceptere din partners reaktion.
Hvis deres reaktion er tavshed, så sæt dig der og tag den. Hvis det er vrede, så sæt dig der og tag det. Hvis det er tristhed, så sæt dig der og tag det. Du tager hvad som helst uden spørgsmål. "Uanset hvad den person føler er okay," siger Dutchevici.
En anden vigtig ting at huske? De er ikke på din tidsplan. Du har givet nyheden, men din partner skal behandle den, og chok tillader det måske ikke i starten. Det er sandsynligt, at du vil fortsætte samtalen de følgende dage. Det må du også acceptere.
Og højst sandsynligt får du spørgsmål. Hvor længe? Elsker du denne person? Hvorfor? Det er her, det bliver tricky. Du skal være gennemsigtig, men det du siger, kan gøre smerten værre, siger Zilinski. Dutchevici foreslår, at før du svarer, så spørg: "Vil du virkelig vide detaljerne? Hvordan ville disse oplysninger hjælpe dig?” Du har fået din partner til at holde pause og overveje, om du skal fortsætte. Hvis du gør det, vil du altid lede efter måder at validere følelser på og gentage, "Ja, jeg ved, det var forkert."
Sådan genvinder du tilliden
Dette er det næste trin og en anden proces, der ikke er hurtig eller garanteret. Dutchevici siger, at du kan åbne dig selv ved at sige: "Spørg mig hvad du vil," eller "Ring til mig på arbejdet når som helst." Du kan også tage skridtet til at lade din partner tjekke din telefon og computer efter behag i den næste måned eller to.
Men der er ikke noget specifikt tal for noget, så du må gerne gå med. Det vigtigste er, at du prøver. Du viser dig selv at være ansvarlig og ikke holde på hemmeligheder. Til sidst kan tingene begynde at blive bedre. Såren forsvinder ikke, men intensiteten aftager, og skiftet er et tonefald. I stedet for at blive smækket, siger din partner ting som: "Jeg kæmper med det her."
Og det er en kamp, for din ægtefælle skal træffe valget om, hvorvidt han vil stole på dig eller ej. "Det er et spring af tro," siger Dutchevici. "Det siger: 'Jeg er villig til at få mit hjerte knust igen'."
Gå fremad med hjælp
Hvis I forbliver sammen efter utroskaben og forsøger at arbejde igennem tingene, vil I måske opleve, at I får de samme spørgsmål og har de samme argumenter måneder senere. Du ved, at du har snydt, men det føles som om, du gør alt, hvad du kan for at reparere tingene, og intet virker.
Din partner sidder måske fast og åbner bare såret igen. Selvom det lyder som om barberen anbefaler en klipning, siger Dutchevici og Zilinski, at det kan hjælpe at se en terapeut. En udefrakommende, upartisk lytter kan ofte få jer til at høre hinanden, for det meste af tiden er det, der sker, "Du lytter ikke. Du tolker, siger Dutchevici.
Nøglen er at få nogen god. Det lyder indlysende, men ikke alle parterapeuter er lige. En nem test er at spørge: "Hvad er dit mål for os?" Hvis svaret er at holde jer sammen, så find en anden. En terapeut skal hjælpe dig med at kommunikere og finde ud af, hvad der er bedst, intet mere. I burde begge kunne lide personen. Du elsker måske ikke altid det arbejde, der bliver udført, men du bør gå ud og føle, at I begge bliver udfordret. "Du er blevet stillet spørgsmål, du ikke havde svar på," siger Dutchevici. "Nu engagerer jeg mig aktivt på en anden måde med mig selv."
