Holder op derhjemme for TV binges er sjovt, men lad os se det i øjnene: du og din partner kommer ikke til at imponere hinanden, mens de deler en æske Cheez-Its på sofaen. På den anden side, når du tilbringer tid med et andet par, er det spændende at se din partner engagere sig med og underholde andre. Men kærestepar kan være mere end en social udgivelse. De kan også være et vigtigt aspekt af et ægteskab, kilder til støtte og kammeratskab og en måde at vurdere dynamikken i dit forhold. Det rigtige par, siger eksperter, kan faktisk gøre dit ægteskab bedre.
"Når folk ser deres partnere interagere med andre mennesker, ser det ud til at give dem et nyt perspektiv, som 'Se, andre mennesker kan lide ham eller hende,' også!’’’ siger Kathleen Holtz Deal, Ph. D., MSW, professor emerita ved skolen for socialt arbejde ved University of Maryland, Baltimore, og medforfatter af To Plus To: Par og deres par. ”Når man socialiserer, er folk glade, hvilket kan gøre dem mere tiltalende. Du ser ting, der gør dig mere taknemmelig for din partner end i det daglige hjemmeliv, hvor du ikke har de muligheder."
Par venner kan også tjene som et barometer for dit eget forhold. I forsker hendes bog, Deal og medforfatter Geoffrey Greif, Ph. D, talte med mere end 400 mænd og kvinder. De fandt ud af, at forsøgspersoner sagde, at de kunne lære af andre par som modeller for adfærd, de både kunne lide og ikke kunne lide. Ifølge Deal udløste det at hænge ud med andre par ofte refleksion og diskussion blandt par om deres egne forhold. Eksempler inkludere kommentarer som "Lad os aldrig gøre det" og "Wow, lagde du mærke til, at da de begyndte at være uenige om noget, så klarede de det på denne måde vej?"
Forfatterne af en anden undersøgelse udgivet i 2014 fandt ud af, at skabelsen af parvenskaber også kan være en måde at genoplive følelser af lidenskabelig kærlighed i romantiske forhold, der har en tendens til at falme over tid, siger hovedforfatter Keith Welker Ph.D., socialpsykolog ved University of Massachusetts, Boston.
Lidenskabelig kærlighed, bemærker Welker, refererer ikke kun til seksuel lyst. "Det betyder også, at man konstant tænker på den anden person og bare er virkelig begejstret for dem," siger han.
I deres anden undersøgelse så Welker og hans team, at reaktionsevnen hos folks partnere havde en væsentlig indflydelse på virkningerne af interaktion med andre par.
"En anden faktor kan være, at det betyder noget at se din partner opføre sig på en omsorgsfuld måde over for dig over for andre mennesker," siger han.
Welker og hans kolleger bad omkring 150 par om at interagere med hinanden gennem øvelser at lære dig at kende. De par, der blev henvist til at diskutere personlige ting med andre par, som sidste gang de græd eller deres mest pinlige minder, følte mere lidenskabelig kærlighed til deres partnere end par, der engagerede sig i det verdslige små tale.
"Vi fandt ud af, at den slags interaktion virkelig betød noget," siger Welker. "De par, der blev parret med andre par for at udføre kedelige opgaver sammen, rapporterede ikke om en stigning i lidenskabelig kærlighed eller tilfredshed i forholdet. Det var de følelsesladede emner, der skabte et virkelig kvalitetsinteraktion."
Welker siger, at den effekt, de bemærkede, ser ud til at gentage resultaterne af et velkendt forholdsstudie fra 1974. Da attraktive kvindelige forskere henvendte sig til mandlige forsøgspersoner på høje hængebroer, rapporterede forsøgspersonerne en stærkere tiltrækning til forskerne end mandlige forsøgspersoner, der gik på, mindre spændende og angstfremkaldende broer. Welker siger, at hans forskning, ligesom brostudiet, sandsynligvis afspejler en "fejltilskrivning af ophidselse", et koncept fra selvekspansionsteori, der beskriver, hvordan folk nogle gange bliver forvirrede over, hvad der præcist er spændende dem. Det forklarer, hvorfor folk i forhold kan synes at overføre følelsen af ophidselse eller spænding fra at tilbringe tid med et andet par til deres partner.
Disse undersøgelser kan til dels være et svar på faldet i pars omgængelighed, som tog et dyk mellem 1975 og 2003, ifølge Alexandra Solomon, Ph. D., Northwestern University professor og forfatter til Elsker Tappert. I dag har gifte amerikanske par en tendens til at være meget mindre involveret i venner og familie end ugifte. Ifølge Deal kan nye, unge forældre være særligt ensomme.
"De har meget at navigere igennem i løbet af denne fase af deres liv, men de har også en tendens til at have mindst tid," siger hun.
En af de største vejspærringer for forældre i at skabe og vedligeholde venskaber med andre par plejer at være tid, er Greif enig.
"Vi har nogle venner, der også er par, men som forældre til et lille barn er det svært at lave parsammenkomster fordi det kræver en babysitter," siger Stacey Bell, en forsker i Raleigh, North Carolina, og mor til en 2-årig. "Ofte går han ud med sine venner, mens jeg bliver hjemme med vores datter eller omvendt."
Parvenner giver et vist niveau af sikkerhed og ansvarlighed og fremkalder ikke angst, som singlevenner måske gør, fortsætter hun.
"Vi har par over for at spille spil og sidde ude og drikke på vores veranda eller til madlavning," siger Bell. “Men singlevenner vil gerne gå i baren og blive sent ude, hvilket kan føre til en vis usikkerhed, hvis du partneren er ude til de små morgentimer og bliver hamret, mens hans eller hendes venner flirter alle sammen nat."
Generelt optager børn også bare mere hjerneplads og opmærksomhed, end de plejede, siger Solomon, der husker, at hun jævnligt blev trukket med på sine forældres weekendaktiviteter, da hun var barn.
"I dag er vores weekender dog virkelig børnefokuserede," siger hun. "Det, der har en tendens til at fylde disse timer oftere nu, er familietid, især for privilegerede familier, der tager børn med til musikundervisning, spil og andre aktiviteter i weekenden. Så der er mindre tid for par at tilbringe sammen såvel som mindre tid til at være sammen med andre par."
Derudover, siger Solomon, forventer vi langt mere af vores intime partnere med hensyn til relationelle og psykologiske behov end nogensinde før. Kønsrollerne er mere flydende nu, så par må selv sætte reglerne for deres forhold. Dette er positivt på mange måder, men det kan også betyde, at en partner måske sætter foden ned, når det kommer til at hænge ud med et par, han eller hun ikke er vild med. I tidligere generationer, for eksempel, kunne en mand eller kone have følt sig mere tryg ved at insistere på en gensidig middagsinvitation.
"Der er mere plads til, at alle kan sige, hvad de vil, men hvis alles ønsker og behov er på bordet, kan puljen af, hvem vi kan socialisere med, være meget lille," siger Solomon. "Alt socialt er på højkant nu, og alle er for trætte til at gå ud."
Så da parvenner kan være særligt udfordrende for forældre, er det så virkelig en stor sag, hvis du og din kone ikke har nogen?
"Par-venner kan ikke gøre et dårligt forhold godt, men de kan gøre et godt forhold bedre," siger Solomon.
Den type par, der har mest at vinde ved venskaber med andre par, er "følelsesdeling", som ifølge Greif er i stand til at skabe dybe, tilfredsstillende forbindelser. Men ikke alle par er til det. Nogle mennesker vil hellere bare have det sjovt og tage en pause fra deres komplicerede liv. Greif siger, at der ikke er noget galt med det, så stress ikke, hvis der ikke er et ride-eller-die-par i dit liv.
"For at få gavn af parvenner skal der være høj selvafslørende interaktion, ikke bare at hænge ud med to varme kroppe, som tilfældigvis er i forhold til hinanden," siger Welker. "Kedelige dobbeltdater ser ikke ud til at have en stor effekt på forholdstilfredsheden."
Med andre ord er det vigtigere at sørge for, at du og din kone ikke føler sig isolerede eller ustøttede end at hænge ud med andre par, hvilket kun er meningsfuldt, hvis de er en del af et stærkt socialt netværk, ikke kun mennesker, du kan fordrive tiden med.
”Det kan især være gavnligt for unge par med familier at rejse gennem tid og rum sammen med andre mennesker, der ser dig, som bliver vidner og vogtere af dine historier og bekymrer sig om, hvad der sker med dig,” Solomon siger. "Det er sådan en vigtig del af wellness."
