samling beslutninger er en del af forældreskabet. For helvede, rejsen starter ofte med den fælles beslutning om at stifte familie. Derfra står par over for en støt fremmarch af valg What skal vi navngive vores baby? Skal vi flytte tættere på familien? Har vi et barn mere? Hvilken farve maler vi børneværelset? Hvilket program ser vi i den ene times stilhed, vi har, før vi begge tor ud?
Men at træffe beslutninger sammen som forældre kan være svært. Det store antal valg, der skal træffes, og indsatsen involveret i hver enkelt kan overvælde. De sidste par års turbulens har ikke gjort det nemmere - lægerne slår på hornet om "beslutningstræthed”, hvor næsten konstant risikovurdering påvirker folks mulighed for at træffe valg.
"Svære beslutninger sætter allerede folk på et sårbart sted, og de er sværere at træffe i tider med stress," siger Silva Depanian, en autoriseret ægteskabs- og familieterapeut og certificeret vredeshåndteringsrådgiver i Los Angeles-området. "Når vi generelt er stressede, er vi i overlevelsestilstand, så vi er mere defensive og paniske."
I overlevelsestilstand kan en persons tilgang til problemer blive mere individualiseret, tilføjer hun. De tror, Hvordan vil jeg overleve? frem for at fungere som en enhed og prioritere, hvad der er bedst for forholdet.
Men selv før COVID-19-pandemien gjorde ændringer i forholdsdynamikken og kønsrolleforventninger beslutningstagningen for par stadig mere kompleks, konkluderede forfatterne af en europæisk undersøgelse offentliggjort i 2018. Da rollerne som omsorgsperson og lønmodtager i partnerskaber udviskes og blandes, kan roller blive genforhandlet dagligt, skrev de. En undersøgelse fra 2020 bemærkede, at par havde en tendens til at vende tilbage til mere traditionelle forestillinger om kønsforventninger - hvilket kan påvirke opfattelser af, hvis meninger har større vægt i beslutningstagningen - på grund af pandemi-relaterede virkninger i arbejdet marked.
Alligevel viser forskning, at par har en tendens til at blive mere traditionelle i deres holdninger til kønsroller efter at være blevet forældre, siger Nikki Lively, LCSW, certificeret følelsesmæssigt fokuseret terapeut og klinisk direktør for Transitions to Parenthood-programmet på The Family Institute ved Northwestern University.
Lively bemærkede, at især kønsroller, der involverer magt og indflydelse, ofte kan blive problemer for forældre. "Nogle gange har kvinder ikke så meget magt uden for hjemmet, så i hjemmet vil de gerne føle sig hørt. Eller nogle gange genkender mænd ikke, hvordan de bruger deres magt derhjemme, siger hun.
Så dette er alt for at sige, at det er svært at træffe beslutninger som et par. En harmonisk og retfærdig tilgang til fælles beslutningstagning kræver dygtighed – men det kan læres, siger vores eksperter. Her er hvordan par kan gøre processen så glat som muligt.
1. Overvej kilden
Beslutninger har en tendens til at være baseret på de ideer og værdier, folk udsættes for, når de vokser op. Mange mennesker udfordrer aldrig disse, fordi vores hjerner naturligt leder efter beviser på, at vi har ret, ikke beviser, der modbeviser vores version af virkeligheden, siger Depanian.
Hver partner indgår derfor i et forhold med en anden evne til at dele magt og gå på kompromis.
"De, der er opvokset i hjem med eftergivende forældre, er vant til at gøre, som de vil, og de bringer den stærke vilje ind i deres ægteskab" siger Wyatt Fisher, en psykolog og relationscoach i Boulder, Colorado. »Hvis du er opdraget som enebarn, har du ikke meget erfaring med at skulle dele eller gå på kompromis. [Og] hvis du er opvokset med en autoritær forælder, hvor du ikke havde nogen stemme, giver du måske for let efter som voksen."
Folk føler måske stærkt omkring visse aspekter af forældreskab, der relaterer til ting, de oplevede (gode eller dårlige), da de var børn.
"I de øjeblikke, der er relateret til forældreskab, kan folk blive defensive og kritiske, fordi indsatsen føles så høj," siger Lively. "Alle ønsker at være gode forældre og vil det bedste for deres barn."
At opdyrke en bevidsthed om, hvordan du og din partner griber fælles beslutninger an, kan hjælpe dig med at foretage ændringer i uhensigtsmæssige mønstre.
2. Lær at lytte bedre
Når forældre ikke ser øje til øje på et problem, hjælper det at sætte farten ned, være nysgerrig og stille spørgsmål. Men dårlige lytteevner kan afspore den dagsorden.
Folk tror typisk, at de lytter til en anden person, når det, de virkelig gør, er at høre deres partners ord, mens de tænker på alle årsagerne til, at deres eget syn er det rigtige, samt hvornår det bliver deres tur til sige det.
"Folk bliver defensive, når de føler sig uhørt," siger Depanian. "Og de føler sig typisk uhørt, når deres følelser bliver børstet til side."
Mange mennesker forstår ikke, at det at lytte betyder at høre den anden person og prøve at forstå deres perspektiv, siger Jenny Yip, Psy. D., bestyrelsescertificeret klinisk psykolog, adjungeret klinisk assisterende professor i psykiatri ved USC Keck School of Medicine og administrerende direktør for Little Thinkers Center i Los Angeles.
Når du taler om en stor beslutning, så prøv at sætte farten ned og holde pause, når din partner er færdig med at tale. Dette giver jer begge en mulighed for at reflektere over, hvad der blev sagt, og for din partner at uddybe, hvis de vil.
3. Start med en spitball session
Hvis du har tid, skal du bare sætte dig ned og tale om dine følelser uden at føle dig presset til at træffe en beslutning hurtigt. Der er terapeutisk værdi i at tage sig tid til at lære at vide, hvor hver person kommer fra, før du går i gang med messing.
"Ikke at de ting, vi siger, ikke er meningsfulde, men nogle gange er de første fem ting, vi siger, ikke rigtig, hvad vi mener," siger Lively. Terapeutens taktik med at svare "Fortæl mig mere," kan også være nyttig for lægfolk.
"Jeg prøver at få folk til at se, at det aldrig er en blindgyde, hvis man trygt bliver ved med en idé eller følelse længe nok," siger hun. »Men det vil folk normalt ikke gøre, hvis de føler sig kritiseret. At føle sig tryg og inviteret til at åbne op, fremmer på den anden side vækst.”
3. Skriv det på skrift
Selvom det kan lyde som hjemmearbejde, siger Lively, at det kan være enormt nyttigt at skrive den beslutning, du står over for, øverst på et stykke papir. At identificere problemet er et vigtigt første skridt, der kan være mindre indlysende, end par måske tror. Mange par Lively ser i terapi er overraskede over at opdage, at de i starten ikke engang var enige om, hvad problemet var.
"Stressede mennesker ser måske deres partnere som problemet, men problemet er problemet," siger hun. "Det er vigtigt klart at identificere det endelige mål, I begge forsøger at arbejde hen imod."
En anden taktik anbefalet af Yip: At skrive ud hvorfor beslutninger kan være værdifulde og meningsfulde for dig. Dette kan også hjælpe med at identificere de aktuelle problemer. Hver partner bør skrive en liste over fordele og ulemper om, hvordan man målretter problemet, siger hun, og derefter sammenligne deres lister.
4. Lav noget research
Gode beslutninger er ikke baseret på overbevisninger uden yderligere data eller information. Hvis f.eks. din 8-årige gerne vil på sommerlejr udenfor – og en af jer synes, at 8 er en helt fin alder, men andre synes, det er for ungt – tal med andre forældre, foretag nogle undersøgelser, eller tal endda med en børnepsykolog om det, før du laver en afgørelse.
"Jeg gør det også med mine børn," siger Yip. "Hvis de spørger mig, om de kan gøre noget, kan jeg sige: 'Lad mig tænke over det og lave noget research, så kan vi snakke mere om det'."
5. Kompromis
Nå, sådan en. “Kompromis," ifølge Yip, er et subjektivt udtryk fyldt med urealistiske forventninger, og at der ikke er nogen forkert måde at gå på kompromis på.
Når folk siger kompromis, mener de normalt at mødes på midten. "Men," tilføjer Depanian, "i mit sind refererer kompromis nogle gange til, hvilket emne du vil afgive til den anden person, og hvilket der vil blive afgivet til dig."
Et kompromitterende værktøj, Fisher anbefaler til par, kaldes "Bounce the Ball". Det fungerer sådan her: Partner A deler deres mening om et emne og værdien bag deres holdning. Så hopper de bolden ved at sige "Hvad synes du?" Dernæst deler partner B deres mening om emnet og værdien bag det, og så afviser de bold ved at sige "Hvad synes du?" Dernæst skal partner A tage et par skridt hen imod partner B's holdning og foreslå kompromiset, og derefter spørge det samme spørgsmål. Partner B gør det samme, indtil de når en løsning.
"Hvis begge partnere tror på værdien af at dele magt og have en lige stemme, så er dette yderst effektivt," siger Fisher.
Sagt på en anden måde er målet entusiastisk aftale, ikke kun aftale.
"Enighed betyder, at vi blev enige, men en af os har måske lige givet efter, og nu er der vrede," siger Fisher. "Entusiastisk aftale betyder, at vi har indgået et kompromis, som vi begge har det godt med."
Par, der tænker på sig selv som et team med en filosofi om "Hvis de er glade, er jeg glad", har tendens til at have lettere ved at træffe fælles beslutninger, siger Lively. Beslutninger, der favoriserer den ene partners ønsker mere end den andens i et bestemt tilfælde, bør ikke udvikle sig til scoring og vrede. Scoreføring har kun en tendens til at dukke op, hvis nogens behov ikke bliver opfyldt.
Det lyder banalt, siger Lively, men at bekymre sig om din partners lykke er grundlaget for fælles beslutningstagning.
"Jeg spørger ofte par, jeg arbejder med: 'Tænker du på din partners lykke? Er det en del af det, der motiverer din adfærd?’,” siger hun. "Hvis du føler dig støttet, behøver du ikke holde mål."
