Relationer er komplicerede. Måske ikke føle som at rydde op efter middagen eller tilbringe weekenden alene med dine børn, mens din partner er ude af byen, men sund relationer involverer typisk en balance mellem at give og tage - selv når det at give ikke lige er, hvad du ønsker i øjeblik. Når det er sagt, er ikke alt at give og tage skabt lige. Nogle interaktioner krænker behov, der hjælper med at understøtte dit velvære - og derfor er det så vigtigt at finde ud af, hvordan du indstiller grænser.
Hvis du aldrig har tænkt meget over at sætte grænser med andre mennesker, kan det virke egoistisk eller endda lidt kontrollerende at gøre det. Cameron Murphey, en Oakland, CA-baseret ægteskabs- og familieterapeut, siger, at det modsatte er sandt. I stedet for en metode til at kontrollere nogens adfærd, siger han, at grænser er mere som "kommunikerede retningslinjer om, hvordan man forholder sig til dig eller behandler dig."
Ifølge Jennifer Chain, en autoriseret psykolog i Seattle, kan grænser involvere dit fysiske rum, din tid, dit sind eller dine følelser eller dine penge og ressourcer. Grænser kan også være interne (noget inde i dig, som du måske ikke vil dele med nogen) eller eksternt (noget uden for dig, som du måske ikke vil forstyrre din følelsesmæssige eller mentale landskab).
Uanset hvilke grænser du ønsker at håndhæve, er det vigtige, at du faktisk kommunikerer dem - ellers, siger Murphey, er de intet mere end et håb eller et ønske. Det er selvfølgelig lettere sagt end gjort. Hvis du tidligere er blevet straffet for at sætte grænser, eller ingen har modelleret dem til dig, kan det være svært at begrebsliggøre, hvordan du implementerer dem. Grænser kræver også en vis grad af selvbevidsthed og tillid i hvem du er, og hvad du har brug for. "Det kræver meget selvværd at sige," Hej, det er sådan, jeg vil behandles," siger Murphey.
Det kan virke nemmere at undgå disse hårde samtaler, men mangel på grænser kan tage stor skade på dine forhold. Chain siger, at undladelse af at sætte grænser kan resultere i udbrændthed og vrede, hvilket bidrager til giftig dynamik i forhold. På bagsiden kan sunde grænser skabe en følelse af sikkerhed, respekt og tillid mellem mennesker. "Det er som om, at hegnet uden for dit hus hjælper dig med at forstå, hvad der tilhører dig, og hvad der tilhører en anden person," siger hun.
Sådan sætter - og holder - grænser i dine relationer, ifølge terapeuter.
Sådan sætter du grænser
Der er ingen ensartet metode til at sætte grænser, men det kan hjælpe med at holde et par principper i tankerne i processen.
-
Skab grænsen
I hendes bog Sæt grænser, find fred, terapeut Nedra Tawwab foreslår først at gøre sig klart, hvad din grænse faktisk er. Chain beskriver denne proces som at reflektere over dine egne behov. Hvad har du brug for for at føle dig tryg og respekteret i et forhold? Hvad er dine begrænsninger?
Husk på, at i forskellige situationer og med forskellige mennesker, kan det, der udgør en sund grænse, se anderledes ud, siger Saba Harouni Lurie, en Los Angeles-baseret ægteskabs- og familieterapeut.
For eksempel, hvis nogen har misbrugt dig i et forhold, hvor du kan afskære dem, kan du beslutte dig for at have en stiv grænse og slet ikke engagere dig med dem. Løsere grænser kan fungere i nogle omgivelser, som hvis du har en ven, som du føler dig så tæt på, at det er behageligt at have dem lige forbi dit hus uanmeldt. Hvis det virker for jer begge, kan det være en sund grænse (eller ikke-grænse) at opretholde.
Fleksible grænser, siger Lurie, giver dig mulighed for at genforhandle dine behov og overveje, hvordan vi ønsker at engagere os i nuet. For eksempel kan du beslutte, at du kun vil bruge tid med venner i weekenden for at fokusere på din families behov og på arbejde i løbet af ugen. Men når en gammel ven kommer til byen, kan du vælge at bruge tid sammen med dem en onsdag aften, fordi det er vigtigt for dig at have ekstra tid sammen med dem. -
Kommuniker grænsen
Dernæst skal du udtrykke din grænse til den anden person. At slå rundt om busken kan føles som at mildne slaget, men den tilgang tilføjer kun forvirring til situationen. "Det er virkelig vigtigt at sige det klart," siger Murphey. "Sig bestemt, hvad du beder den anden person om at gøre."
Nu betyder det ikke, at din grænse skal være fraværende af medfølelse. At kommunikere en grænse er en fin balance: Chain siger, at den anden person er mere tilbøjelig til at reagere godt - og respektere din grænse - hvis du dæmper din selvsikkerhed med empati. Det kan hjælpe at bruge "jeg"-udsagn i processen: Du kan for eksempel sige til din partner: "Jeg føler mig ikke respekteret, når du tillader børnene at have skærmtid uden at tale med mig. Jeg vil gerne have, at vi træffer forældrebeslutninger sammen." -
Overhold grænsen
Dette er det sværeste, men uden tvivl det vigtigste, skridt. "Hvis du ikke opretholder en grænse, er det bare en masse ord, du sagde én gang til personen," siger Murphey. "At fastholde grænsen er det, der giver grænsen styrke, fordi det fortæller folk, at du mener, hvad du sagde, da du sagde det."
Den bedste måde at gøre det på er at stå ved din grænse med dine handlinger. Hvis du fortæller din chef, at du ikke kan arbejde efter arbejdstid, så skal du sørge for, at du ikke svarer, når de når ud. Hvis nogen forsøger at overtræde en grænse, siger Chain, kan det hjælpe at skabe en konsekvens ved at bruge et hvis/så-udsagn. For eksempel kan du sige: "Hvis du hæver stemmen igen, vil jeg forlade rummet."
Hvad skal man gøre, når grænser er brudt
Ingen er perfekte, og det betyder, at dine grænser kan blive brudt fra tid til anden. Når dette sker, foreslår Chain at kigge indad, før du tager emnet op med den anden person. Spørg dig selv, om du gjorde grænserne klare, og håndhævede du konsekvenserne? Har du givet den anden person en fair chance for at respektere dine grænser, og har du været respektfuld over for deres? Hvis ikke, kan det være tid til at afklare din grænse.
Hvis du allerede har udtrykt grænsen, skal du muligvis gentage den et par gange. For eksempel kan du bruge sprog som "Jeg er ikke sikker på, om det var klart før, da jeg sagde, at jeg ville have os til at træffe beslutninger sammen om, at børnene bruger skærmtid. Jeg vil gerne være tydelig, at jeg virkelig mener det, og det er noget, jeg vil have dig til at respektere. Det er virkelig vigtigt for mig.”
Der kan også være tidspunkter, hvor du overtræder din egen grænse - at lade børnene have skærmtid uden at tale med din ægtefælle eller besvare arbejdsmails efter arbejdstid, for eksempel. Hvis det sker, er det vigtigt at tage ansvar.
"Det sidste, når du sætter en grænse, er at skamme den anden person," siger Murphey. "Enhver chance for at tage ejerskab er nyttig." Fortæl den anden person, at du er klar over, at du har været for slap, at din handlinger var ikke i overensstemmelse med det du sagde, og at du vil være mere omhyggelig med at gå grænsen frem.
Hvis nogen gentagne gange krydser dine grænser på en måde, der forstyrrer dit velbefindende eller forholdets sundhed, skal du muligvis tage yderligere skridt.
