Selv efter mange års deling af plads, uenighed om arbejdsfordelingen i hjemmet kan dukke op, især når den ene ægtefælle føler, at den anden ikke trækker deres vægt, eller endnu værre, er doven. Når der er bunker af vasketøj, tallerkener, der løber fra vask til bordplader, har børnene brug for bad, og det føles som en zillion andet ting kræver opmærksomhed, det er ikke overraskende, at spændingerne kan blive høje, hvis den ene partner føler, at de bærer hovedet, mens andet... gør det ikke.
Så hvad gør du, hvis du synes, at din mand eller kone er doven? Træk først vejret. Når du er stresset, er det let at antage, at din partner er ligeglad, ikke vil hjælpe eller er doven. Og når de tanker begynder at hvirvle, er det endnu nemmere at blive vred og grydere. Nogle gange bryder disse tanker ud og forårsager et skænderi; andre gange bliver de internaliseret og fører til vrede. Ingen af mulighederne er nyttige.
Der er lige så mange arbejdsdelinger i hjemmet, som der er hjem, og enhver situation er anderledes. På trods af det er der et par røde tråde, der kan føre til, at den ene ægtefælle bærer vægten af husholdnings- og husholdningsopgaverne, mens den anden ser ud til at løbe igennem og ikke bidrager.
Ofte bunder det i forældede kønsroller, der i cis, heteroforhold får manden til at arbejde uden for hjemmet, at få det ordsprogede bacon med hjem, og kvinden bliver hjemme og udfører alt husarbejde, børneopdragelse og tidsplan organisering. Mens de dage er bag os, kan den forudfattede opfattelse af kønsroller være svær at knuse, efterlader kvinder, som oftest, iført lønmodtager-, primære omsorgspersoner og hjemmegående hatte samtidigt.
Mens kvinder typisk er dem, der ønsker en mere ligelig arbejdsdeling, kan det omvendte også være sandt. Den mandlige partner kan se den kvindelige partner som doven eller ikke bidrager eller trækker hendes vægt, hvilket kan føre til de samme typer af vrede og vrede.
Så hvis du tror, at din partner er doven, er det vigtigt at være respektfuld, undersøge, om der er sandhed i følelsen, og gå videre til en større samtale derfra. Her er et par gode råd, du skal huske.
1. Vær respektfuld
Dette kan virke som en no-brainer, men det er nemt at lade vreden tage tøjlerne. "Det er altid nyttigt at dele dine opfattelser med dine partnere på en ærlig, men respektfuld måde," siger Dr. Cortney S. Warren, Ph. D., ABPP, Board Certified Clinical Psychologist og forfatter tilAt give slip på din eks. Det samme råd, du har hørt 1.000 gange, gælder: Brug "jeg"-udsagn i stedet for at bebrejde din partner for at være "dårlig", "doven" eller "ufølsom". Fortæl direkte, hvordan du har det. Lyt aktivt. Kom med forslag til potentielle veje frem.
Og prøv altid at henvende dig til din partner med et koldt hoved. Hvis din ægtefælle ikke hjælper med at rydde op i køkkenet efter måltidstilberedningen, og det kommer til dig, foreslår Warren at sige noget som: "Jeg vil virkelig gerne have hjælp fra dig til at rydde op efter måltider. Jeg føler mig irriteret, når du ikke hjælper mig. Er det noget, du ville være villig til at gøre?"
Det foreslåede svar er direkte, samtidig med at det er venligt og hensynsfuldt og siger højt, hvad der kan opbevares internt. Uanset hvordan du personligt vælger at formulere det, skal du sørge for at undgå passiv-aggressiv tale som "Noget hjælp ville være rart", mens du højlydt klirrende tallerkener og smækker skabslåger.
Det er også vigtigt at være opmærksom på det tidspunkt, du vælger at konfrontere din partner. Virker de skøre ved at lægge børnene i seng? Nok ikke det bedste tidspunkt at tale om opvaskesituationen.
"Man skal vælge meget omhyggeligt, hvordan og hvornår man taler til hinanden," forklarer en New York-baseret familieterapeut Dr. Kathryn Smerling. ”Du kan endda gøre det her uformelt og være proaktiv og kommunikere, at du gerne vil have en samtale om det her, før det går over styr. Fokuser på at løse et problem i stedet for at lufte din vrede."
2. Tag opgørelse og udtryk taknemmelighed
I stedet for udelukkende at fokusere på opfattede negative ting, så tag et ærligt kig på, hvad din ægtefælle gør, og tak dem for de verdslige ting, der så ofte bliver overset. Chancerne er, at du vil indse, at de laver en hel del, der ikke bliver bemærket.
"Det er nemt at fokusere på de frustrerende aspekter af et forhold, når du føler dig stresset eller udnyttet," siger Warren. "Sørg for at notere og forstærke ting, som din partner gør godt. Ikke alene får det dig og din ægtefælle til at føle sig værdsat og elsket, men det hjælper med at opbygge positivitet i jeres forhold."
3. Tjek dine skævheder
At forstå, hvor dine forventninger til din ægtefælle kommer fra, er nøglen til at løse problemer. Tænk tilbage på din barndom: hvem gjorde hvad og hvordan var husholdnings- og familieopgaver fordelt?
"Når folk falder ind i [kønnede] mønstre, falder de meget ofte ind i dem uden at tale om det, eller de kan blive antaget," siger Smerling. "Hvis par sætter sig ned og taler om arbejdsdelingen, tror jeg, de vil finde, at det bliver nemmere at fordele husholdningsansvaret mellem dem."
Fordomme er ofte ubevidste. Det kan være nyttigt at reflektere over dine tanker, adfærd og holdninger. Ifølge Warren kan det at stille dig selv et par grundlæggende spørgsmål hjælpe dig med at arbejde gennem mudderet af u- eller underbevidste holdninger og reagere mere rationelt på situationen. Spørge dig selv: Er min adfærd ekstrem? Afviser jeg det positive i, hvad min partner gør for at hjælpe? Kan jeg ændre min tankegang til at være mere hjælpsom og præcis?"
4. Find et supportnetværk
At gå rundt og rundt om de samme problemer er ikke gavnligt for nogen. Desuden tager nye vaner tid at synke ind. Når du finder dig selv frustreret, i stedet for at slå den legendariske døde hest, skal du kontakte en ven eller en elsket for at udtale sig om problemet.
"Nogle gange er der ting, du og din kæreste kan være uenige om, som de ikke er villige til at ændre," forklarer Warren. "At fortsætte med at kæmpe om de samme emner, som ikke ændrer sig med din partner, fører ofte til mere spænding og uenighed."
5. Få hjælp
Nogle gange kan en kamp eller uenighed vare så længe, at det bliver umuligt at diskutere. Bagage og uforløste følelser bygger sig op, og det er nemt at grave i hælene og nægte at lytte, eller du er så slidt af de samme gamle klager, at kommunikationen går lige ud af vinduet. En god terapeut er en god måde at arbejde igennem tingene med din ægtefælle, hvis intet andet virker.
"Hvis du virkelig har svært ved at kommunikere med din kammerat, så få en professionel til at hjælpe dig," siger Warren. "Det kan være utroligt nyttigt at have et uvildigt professionelt arbejde sammen med dig for at håndtere dine konflikter."
Mere end noget andet er åben, ærlig og fair kommunikation nøglen. Sæt dig ned med din partner og skriv, hvad der er vigtigt for jer hver især, og find derefter en retfærdig måde, hvorpå alle kan nå deres mål. "Generelt deler forældre ansvaret for, at deres familie fungerer," forklarer Warren. "At komme til et sted, hvor du kan værdsætte, hvad din partner gør, respektfuldt kommunikere, hvad du gerne vil være anderledes, og arbejde sammen som et team er afgørende for at løse uenighed."
Denne artikel blev oprindeligt offentliggjort den
