Når børn graver i hælene over tilsyneladende trivielle problemer, kan det føles frustrerende irrationelt for de voksne, der forsøger at holde livet i gang i et rimeligt tempo. Og selvom nogle børn er mere ufleksible end andre, er alle børn noget hårdt kablet til stædighed. Ifølge Piagets stadier af kognitiv udvikling, begynder de fleste børn ikke at se situationer fra en anden persons synspunkt eller tænke abstrakt, før de er mindst 7 år gamle. Og selv da skal forældre stadig navigere teenagers egocentrisme ind i teenageårene.
Men selvom nogle aspekter af et barns stædighed er uden for forældrenes kontrol, klinisk psykolog Rachelle Theise, Psy. D., påpeger, at nogle forældrevaner kan dække bord for øgede og mere intense magtkampe mellem forældre og børn. Og ud over blot at hjælpe forældre med at overleve hver dag, undgå vaner, der kan gøre børn mere stædig vil også sætte deres børn op til succes i fremtiden.
"I sidste ende ønsker vi, at børn skal lære, at der er gråzoner i de fleste situationer i livet, og alt er ikke kun sort-hvidt," siger Theise. "Når de bliver ældre, er målet at hjælpe dem med at udvikle problemløsningsværktøjer og social bevidsthed til at navigere i stadig mere komplekse situationer."
For at øge deres chancer for at nå disse mål - og for at gøre deres eget liv lettere - foreslår Theise, at forældre holder øje med disse tre almindelige forældrefejl.
Fejl #1: Nægter at dele kontrol
Det er ærligt talt nødvendigt for forældre at vinde nogle kampe. Men strategisk at miste nogle kan gavne alle i det lange løb ved at sænke et barns frustrationsniveau. Når forældre forsøger at vinde hver kamp, ender børnene med at være nedslidte, på kant og mere tilbøjelige til at kæmpe om enhver centimeters kontrol.
"Børn får mange anvisninger og kommandoer fra det øjeblik, de vågner, hvilket kan være hårdt for dem. Ingen bryder sig om at blive beordret hele dagen lang,” siger Theise. "Det kan være nyttigt at få deres input til nogle beslutninger, fordi de vil være mere tilbøjelige til at overholde, når du rent faktisk har brug for at hævde forældrekontrol."
Nogle gange involverer forhandlingskunsten at indse, hvilke kampe der ikke er værd at kæmpe. For eksempel er det måske ikke verdens undergang, hvis et barn vil have sko på, der ikke matcher deres outfit. Det er måske endda ligegyldigt, hvis de vil have sko på, der ikke matcher hinanden.
Andre gange påkommer det forældre at tilbyde valgmuligheder, når indsatsen er lav, for forebyggende at indkassere nogle magtkamppunkter. For hvem er egentlig ligeglad med, om et barn har et æble eller vindruer til frokosten, så længe måltidet indeholder en frugt? At præsentere børn for et begrænset antal acceptable valg kan afværge argumenter og klager og samtidig øge deres følelse af at have kontrol.
Bare vær opmærksom på ikke at gå overbord ved at give børn for mange muligheder. Ellers kan de have svært ved at træffe en beslutning.
"At lære at indsnævre muligheder og træffe endelige beslutninger er en nøglefærdighed, men en børn skal vokse ind," siger Theise. "Småbørn og børn i førskolealderen kan maksimalt håndtere to eller tre valg. Børn i skolealderen kan klare et par mere, og fem bliver meget for ethvert barn. Så generelt er det en god tommelfingerregel at give børn tre valgmuligheder."
Fejl #2: Ikke at være empatisk
Nogle beslutninger er ikke til forhandling, men der er en måde for forældre at træffe autoritative beslutninger uden at fremstå som hjerteløse: At anerkende og validere børns følelser kommunikerer i det mindste, at de bliver hørt. Derudover foreslår Theise, at du præsenterer dine børn for en fremtidig mulighed for, at de kan have handlefrihed i en lignende situation.
"Hvis du er træt af tid om morgenen, og dit barn er sur over deres morgenmadsmuligheder, ville jeg sige noget i stil med:" Jeg forstår, at du er sur over det her, men vi har ikke noget valg. Vi er nødt til at gå, ellers kommer vi for sent. Så her til morgen vil du gå med min beslutning, men i morgen tidlig kan vi prøve at planlægge bedre, så vi har mere tid for dig til at bestemme.’ Og så ville jeg prøve at gøre alt, hvad du kan, for at holde tingene i gang punkt."
At lede med empati giver også forældre mulighed for at åbne en dør for børn til at regulere deres følelser. "Mind børn om, at de har et valg om, hvordan de skal håndtere situationer, og at skrig og råben ikke er de bedste muligheder," siger Theise. "Så ville jeg gå væk og give barnet lidt plads til at bestemme - for hvis du bare står der, er der større sandsynlighed for, at barnet graver i hælene og forlænger konflikt." Denne strategi giver dem mulighed for at træffe beslutninger og undergraver magtkampens dynamik, der tillader stædighed at rejse sit grimme hoved.
Theise foreslår også at opbygge et ordforråd omkring beslutninger, der ikke kan forhandles ved at henvise til beslutninger, forældre skal træffe uden input fra deres børn som "prioritetsbeslutninger" eller "røde zonebeslutninger". Disse termer fungerer som en stenografi, som en specifik situation kræver overholdelse. Fjernet fra øjeblikkets hede er det nyttigt at forklare børnene grunde til, hvorfor forældre måske til tider skal udøve denne autoritet.
Fejl #3: Ufleksibilitet ved modellering
Selv når det ser ud til, at børn ikke er opmærksomme på, hvordan voksne omkring dem opfører sig, opfanger de sandsynligvis sociale signaler, som de på et tidspunkt vil efterligne i fremtiden. På denne måde lærer modelleringsfleksibilitet, når for eksempel en server vender tilbage til bordet for at levere nyheder om, at din foretrukne ret er udsolgt, børn værdifulde lektioner om at håndtere skuffelser.
"Vi ønsker at lære børn at være selvstændige lærende og tænkere, og en måde at gøre det på er at modellere fleksibel beslutningstagning — at ændre kursen og reagere på omgivelserne omkring os,” Theise siger.
Forandring kan være udfordrende at acceptere. Men Theise siger, at modellering af en gå-med-strømmen-attitude er sundere end at opretholde en gør-eller-dø-tankegang.
"Børn skal lære, at der sker forandringer, og at uventede forandringer kan være gode, fordi de har potentialet til at åbne op for uforudsete muligheder. Vedholdenhed er en fantastisk egenskab, men det er også nyttigt at demonstrere og kommunikere, at du ikke holder op, når du skal lave en forandring."
Der vil være dage, hvor børn ikke vil give efter, og tidspunkter, hvor forældre bukker under for frustration og begår en eller alle ovenstående fejl. Ikke alene er disse nedbrud forståelige og kan repareres, de vil sandsynligvis heller ikke afspore de større fremskridt - så længe nedbrud er blips på radaren snarere end almindelige vaner, det er stadig muligt at bevæge sig støt væk fra de cyklusser, der fremmer stædighed.
