Skilsmisse er hårdt for alle involverede parter. Men det kan være særligt hårdt for børn, især hvis en forælder er så overvældet af processens følelser at de ikke tager sig af deres børns behov. Hvornår Katie Malinski, en Austin-baseret terapeut, som er en del af SimplePractice’s netværk med speciale i forældrecoaching, arbejder med skilsmisseforældre, starter hun med et enkelt råd. "For at gøre skilsmisse så smertefri som muligt, er forældre nødt til at forstå, hvad der er svært for børn ved skilsmisse, og forsøge at minimere disse dele."
Det er et afgørende punkt at huske på. Stort set alt ved at se forældre skilles er forvirrende og svært, men Malinski, WHO tilbud et kursus om, hvordan man fortæller sine børn, at man går fra hinanden eller bliver skilt, siger de to største stressfaktorer skilsmisse og børn er typisk tab (eller frygt for tab) af forholdet til begge forældre og væren omgivet af konflikt. Overgange - et nyt hus, ny skole og nye omsorgspersoner - forårsager også børn en masse stress. Som forælder, der selv navigerer i disse svære aspekter, kan det være svært at fokusere på dine børns behov. Men det er vigtigt at gøre dit bedste for at minimere dine børns stress så meget som muligt. Her er ifølge Malinski ni vigtige regler at huske på.
1. Tænk over, hvordan du vil fortælle dem.
Der er mange svære dele om skilsmisse, men at fortælle dine børn, at det sker, føles især hjerteskærende. Hvordan du vælger at fortælle dem, kan have stor indflydelse på deres oplevelse. Malinski foreslår at skrive ud, hvad du vil sige på forhånd, holde det meget kort og læse det højt flere gange privat, hvor ingen kan høre dig. "På den måde kan du være mere følelsesmæssigt til stede for dit barns følelser under samtalen, uden at blive overhalet af dine egne," siger hun.
2. Hold konflikten lav.
Skilsmisse bringer en bred vifte af følelser. Selvom det er normalt at føle vrede eller vrede over for en eks, skal forældre være forsigtige med, hvordan de giver udtryk for dem. Nej, det betyder ikke at lægge følelser til side. Det betyder at opdele dem. Del dem med din terapeut eller vent til en betroet ven. Men undgå for alle midler at tillade dine stærke følelser at skabe konflikter, der kunne komme op foran dine børn. ”Hvis forældre kan arbejde igennem deres følelser og skabe sunde grænser med deres eks og deres børn," bemærker Malinski, "de er mere tilbøjelige til at være samarbejdsvillige og fredelige omkring eller omkring børn."
3. Når børnene er i nærheden, undgå følelsesmæssige emner.
Du kender dine personlige hot-button-problemer, de emner, der, hvis de dukker op i samtalen, næsten altid resulterer i hævede stemmer eller spændinger. Gør dit bedste for at undgå disse emner foran dine børn. For eksempel, hvis penge er et følsomt emne, eller din eks har en ny romantisk interesse, foreslår Malinski at gemme disse emner til private, voksne diskussioner. Bring ikke disse ting op – eller hvad som helst det var en kilde til konflikt i dit ægteskab – når dine børn er i nærheden, ellers vil du simpelthen forårsage unødvendig stress for dem.
4. Prøv at finde fælles fodslag.
Du føler måske, at du ikke har noget til fælles med din eks, hvilket kan føre til spændinger. Under interaktioner foreslår Malinski at tage en dyb indånding, lægge mærke til enhver fysisk spænding, du har omkring situationen, og tjekke ind på dine tanker. Hvis nogen negative beskeder løber gennem dit sind, så gør dit bedste for at omformulere dem til at komme ind på den ene ting, I har til fælles: I deler et barn, og I vil begge, hvad der er bedst for dem. Du kan måske ikke lide din eks, men hvis du arbejder på at ændre fortællingen i dit hoved, kan du bruge energi på at træffe gode beslutninger om dit barn.
5. Vis dine børn, at du stadig er der for dem.
At skilles fra din partner er sandsynligvis en af de værste oplevelser i dit liv – og samtidig har dine børn brug for, at du er til stede mere end nogensinde. Gør et så godt stykke arbejde du kan for at finde måder at lindre din egen stress på, så du følelsesmæssigt kan engagere dig med dit barn. Tjek med jævne mellemrum ind på, hvordan dit barn har det, og hvis de har det svært, så tag altid tid til at lytte og trøste dem. "Børn skal føle, at deres forældre stadig er klokket ind," siger Malinski. "Det betyder, at forælderen skal være opmærksom på deres følelsesmæssige tilstand."
6. Pas på dit barn sammen, når det er muligt.
I bor måske ikke sammen, men der vil sandsynligvis være tidspunkter, hvor du bliver nødt til at krydse veje med din eks. Gør dit bedste –– på en fredelig og afslappet måde –– for at vise dit barn, at din konflikt ikke kommer i vejen for din første prioritet: at passe dem. For eksempel dukker I måske begge op til førskolekoncerten eller fødselsdagsfesten, selvom det er akavet. Eller måske gør du en indsats for at tale om børnenes lurplan og nye yndlingssnack under "vagtskifte. "Børn har brug for at se begge deres forældre i samme rum temmelig regelmæssigt mellem 0 og 5 år, hvilket omfatter at se deres forældre tale med hinanden om dem på venlige, afslappede måder,” Malinski siger.
7. Lad børn have deres følelser - og vær respektfuld over for, hvordan dit barn ønsker at blive støttet.
Mange gange, fordi forældre har så stærke følelser omkring skilsmissen selv, tolererer de en barnets vrede eller tristhed kan føles overvældende, og forældre, fejlagtigt eller ej, ugyldiggøre disse følelser. En afgørende del af at sikre, at dit barn føler sig set og elsket gennem en forvirrende proces, bemærker Malinski, er at skabe plads til deres følelser – også selvom de generer dig. Lad dem mærke hele spektret af følelser, forvent at disse følelser skifter fra dag til dag, og gør dit bedst at dukke op på den måde, de har brug for, uanset om det er et kram, en samtale eller speciel tid alene med du.
8. Giv børn nogle alderssvarende steder at have kontrol.
At miste en følelse af fortrolighed kan få børn til at føle sig ude af kontrol, så find små måder at lade dem være "ansvarlige" for noget. Malinski siger, at du kunne give dit barn lov til at vælge, hvad de tager med til den nye lejlighed, eller om de er klar til at tilbringe tid sammen med en ny betydelig anden. Det kunne være så simpelt som at vælge pizzatopper, eller hvordan de vil indrette deres nye værelse. Uanset hvad, kan opmuntring til en følelse af kontrol lette stresset i en ellers intens tid.
9. Præsenter børnene 'ideen' om en forandring, før de oplever 'virkeligheden' af en forandring.
At give børn rigelig tid til følelsesmæssigt at behandle en begivenhed er en anden måde at sikre, at den går glat. Fortæl for eksempel børnene, at du bliver skilt mindst et par dage før nogen flytter, og de bliver nødt til at leve med virkeligheden. "Det er også nyttigt at lade dem observere og opleve, at selvom deres familie ændrer sig, begge forældre er forpligtet til at lægge konflikter til side for at tage sig godt af dem,” Malinski siger.
