For et år siden var jeg til en far-bloggerkonference i New Orleans. Som en executive coach, jeg var spændt på at skrive om skæringspunktet mellem faderskab og arbejde. Gen X-fædre var de første, der overvejede at sætte faderskab på lige fod med karriere, men jeg krediterer tusindårige fædre for at udfordre antagelsen om, at mænd skal vælge karriere eller faderskab som leder. De vil have begge dele, og de hjælper med at realisere dette for sig selv og for os andre.
Da jeg tjekkede ind på mit hotel, slog det mig, at det var første gang, jeg havde været til et overvejende mandligt arrangement, hvor det samlende tema ikke var relateret til at være homoseksuel. Jeg var bekymret for, hvordan jeg ville blive modtaget, men min angst forsvandt hurtigt, da jeg indledte samtaler ved paneler, rundborde og stande. Selvom jeg kun mødte én anden homoseksuel far, jeg følte mig fuldstændig velkommen og forstået.
Denne historie er indsendt af en Faderlig læser. Meninger udtrykt i historien afspejler ikke nødvendigvis meningerne fra
På konferencen var fædre (og et par mødre) fra hele landet og i alle typer arbejde: virksomhedsledere, nystartede medarbejdere, solo-iværksættere og hjemmegående forældre. De var forskellige i alder, etnicitet og tro. Men til os alle, forældreskab var det vigtigste. Jeg forlod weekenden med en håndfuld nye venner. Endnu vigtigere er det, at jeg vendte hjem med en påskønnelse af, at det, vi havde til fælles, opvejede det, der adskilte os. Glæderne og udfordringerne ved at opdrage børn, navigere i relationer og lede arbejdet er de samme uanset seksuel orientering.
Både i mit arbejde som coach og i mit daglige liv i Los Angeles har jeg været så heldig at få forbindelse til en mangfoldig gruppe af fædre. Og alligevel er jeg klar over, at nogle heteroseksuelle fædre måske ikke ved, hvordan de skal nå ud til homoseksuelle fædre, eller hvorfor det er vigtigt. Så med perspektiver fra nogle andre homoseksuelle fædre – selvfølgelig kan jeg ikke tale på vegne af os alle – har jeg samlet denne liste over syv ting, som jeg gerne vil have heteroseksuelle fædre til at vide. Jeg deler det i ånden om at skabe tryghed og fællesskab.
Vi ønsker at blive behandlet som alle andre fædre
Selvom vi måske er lige så behagelige at hænge ud med din kone, som vi er med dig, lægger vi mærke til, hvis du tager afsted for at gøre dine egne ting, når vi er i nærheden. Vi sætter pris på en invitation til fars aften, et tilbud om at få en øl, mens vores børn leger i baghaven, og en anerkendelse på fars dag.
Vi kan forholde os til din kone
Det er klart, at homoseksuelle mænd, der er gift, forstår, hvordan det er at være gift med en mand! Hvis du undrer dig over, hvad din kone tænker, eller hvorfor noget, du sagde eller gjorde, udløste et forvirrende svar, har vi måske et perspektiv, der kan bygge bro mellem Mars og Venus.
Du kan stille os spørgsmål
Vi er klar over, at vi måske er de første homoseksuelle far(e), du har mødt. Det er naturligt at være nysgerrig, og det er okay. At spørge om vores ægtemænd eller partnere viser os faktisk, at du er interesseret i virkelig at lære os at kende, og at du er en, vi kan betragte som en allieret.
Bekymret for at sige det forkerte? En god tommelfingerregel: Hvis dit spørgsmål føles for akavet til at stille en heteroseksuel forælder, kan det være for akavet at stille en homoseksuel forælder. I stedet for at spørge "Gik du igennem surrogati eller adopterede du?" du kunne sige "Hvad er du tryg ved at dele om hvordan har du bygget din familie?” Spørg heller ikke "Hvad skete der med moderen?" Og spørg bestemt ikke "Hvilken af dem du er moderen?" Vi er alle fædre.
Vi forstår mental belastning
Der er en usynlig arbejdsbyrde til forældre - al projektledelse, der ofte, blandt hetero forældre, falder på moderen. Homoseksuelle familier kan også kæmpe med denne ubalance. Som far i mit hus med mere arbejdsfleksibilitet, får jeg det, og jeg føler det. Især single fædre får det. Disse opgaver er ikke kun kvindearbejde. Homoseksuelle fædre må acceptere denne virkelighed, og jeg opfordrer jer til også at omfavne den.
Vores børn ser (og lærer)
Chancerne er, at vores børn vokser op til at blive hetero. Vi vil gerne udsætte dem for positive hetero mandlige rollemodeller. De lærer af, hvordan du behandler andre mænd, kvinder, børn og mennesker, der er anderledes. Uanset om det er på banen, i klasseværelset eller i dit hjem, så behandle vores børn som alle andre børn. Vi forventer, at de er respektfulde og venlige over for voksne, venner og holdkammerater. Når (ikke hvis!) de glider op, kan du hjælpe dem med at vokse og lære af erfaringerne.
Dine børn ser (og lærer)
De relationer, du opbygger med familier som vores, sender et signal til dine børn om accept. At forklare vores familie for dem på en åben og støttende måde normaliserer det og lægger grundlaget for en værdsættelse af forskellighed gennem hele deres liv.
Også, hvis du har børn i skolealderen, skal du huske på, at det er for tidligt at vide med sikkerhed, om nogen af dem vil vokse op til at blive homoseksuelle. Hvis du taler med næsten enhver LGBTQ-voksen, kan de dele en ufølsom kommentar fra barndommen, der gav dem en pause, når de besluttede at komme ud. Opbygning af forbindelse med familier, der ikke ligner din, etablerer en følelse af sikkerhed for dine børn og signalerer til dem, at det er okay at være sig selv sammen med dig.
Opdragelse har intet køn
I dagene op til fødslen af min første søn følte jeg en vis sorg over, at han ikke ville vokse op med en mor. Min mor er en af de vigtigste mennesker i mit liv, og jeg kan ikke forestille mig min barndom uden hende.
Min terapeut stillede mig nogle stærke spørgsmål i denne tid. Hvad var det, min mor gjorde for mig, der var så specielt? Var der noget hun gjorde for mig, som jeg ikke ville være i stand til at gøre for min søn? Svaret: nej. Så uanset om du er single eller gift, så stol på, at du er i stand til at give dine børn alt, hvad du ønsker.
Homoseksuelle fædre og heteroseksuelle fædre har brug for hinanden. Jeg værner om mine venskaber med andre homoseksuelle fædre, men jeg har brug for mere; min familie har brug for mere. Jeg tror, at homoseksuelle fædre også har noget at tilbyde hetero fædre og deres familier. At bygge relationer mellem heteroseksuelle fædre og homoseksuelle fædre kan gøre alle familier stærkere og gladere. I fællesskab kan vi være landsbyen, der opdrager vores børn, og i sidste ende hjælpe ethvert barn til at vokse op i en sikrere og mere inkluderende verden.
Peter Gandolfo er en certificeret executive coach og karrierecoach som arbejder med ledere på alle niveauer for at opbygge bevidsthed og gøre fremskridt mod deres mål. Han brænder for at arbejde med fædre, der ønsker at fortsætte med at opnå resultater i deres karriere, samtidig med at de er til stede for deres børn. Han bor i Los Angeles med sin mand og deres to unge drenge.
