Mens han kæmpede med julelysene under sit træ for nylig, skyllede en bølge af tristhed ind over Neil Turner. Han kunne ikke lade være med at tænke på sin datter Colby, der døde i 2010 kun to år gammel af en sjælden genetisk lidelse.
"Pludselig fejede tanken om endnu en jul uden hende ind og erstattede min frustration med tårer," siger Turner, en ingeniør i Oklahoma og far til to. »Der går ikke en dag, hvor jeg ikke savner hende og tænker på hende. Men hvis jeg fokuserer på bare tabet og hjertesorgen, kommer selvmordstanker hurtigt.”
Sorg er ikke lineær. Det kan ramme en overraskelse. Det er i gang, og det udvikler sig, siger Turner. Det er en komplicerede følelser for mange mennesker, og det kan være særligt komplekst for fædre. Selv i dag kan fædre føle sig presset til at "være stærk" for andre og lægge deres egne følelser til side efter en tab, som kan have skadelige psykiske konsekvenser. Og selvom forventningerne vedrørende såkaldte "maskulin" adfærd udvikler sig til det bedre, føler mange mænd sig stadig isolerede i deres sorg og mindre behageligt at åbne op om det.
"Der er et dybt indgroet socialt forhold, som vil tage noget arbejde at fortryde og vende," siger David Klow, en autoriseret ægteskabs- og familieterapeut i Chicago-området og forfatter til Du er ikke skør: Breve fra din terapeut. ”En række mænd arbejder på at definere nye maskulinitetsmodeller, men der er stadig meget arbejde at gøre."
Mænd er generelt mindre villige til at tale om deres sorg, mere tilbageholdende med at udtrykke følelser og mindre sandsynligvis vil søge støtte, siger Jan Everhart Newman, JD, Ph. D., en psykolog i Charlotte, North Carolina.
"Desværre kan dette mønster forstærkes, når drenge og mænd søger trøst efter et tab omkring mere sårbare følelser såsom tristhed og bliver afvist og givet beskeder som "Græd ikke" eller "Forbliv stærk" siger Newman. "Ofte vil mine mandlige klienter rapportere, at et andet familiemedlem er mere ydre udtryk for intens følelser, og at de følte, at de ikke kunne lægge mere stress på den person [ved at udtrykke deres egne sorg]."
Hvorfor sorg kan være så isolerende for mænd
Sorg fra et mandligt perspektiv har fået ringe forskningsinteresse, men nogle af de artikler, der er skrevet, tyder på, at mænds sorg ofte formindskes eller ligefrem afvises. Forfatterne til en nyere undersøgelse af kampveteraner bemærkede, at sorg er en "længst overset belastning af krig." I hende undersøgelse af fædre og graviditetstab, udgivet i 2004, skrev forfatteren Bernadette Susan McCreight, "... tabet kan være ødelæggende for fædre, men meget ofte har verden, der omgiver dem, en tendens til at rabat på deres tab, og følelsesmæssig støtte og kulturelle ritualer, der normalt er tilgængelige for andre efterladte, er ofte fraværende for denne gruppe af Mænd."
Newman er enig. Ved begravelsen af en Special Forces-veteran for nylig så hun et hjerteskærende eksempel på, hvordan folk tilsyneladende ikke ved, hvordan de skal reagere på mænds sorg. Manden blev begravet med fuld militær hæder, hvilket kan blive en lang affære. Børn samlet sig i en gruppe, der prikkede til hinanden og grinede, siger Newman, mens voksne stod sammen, dystre og snakkede. Så så hun den voksne søn, som lå på knæ ved kisten og hulkede helt alene.
"Den eneste person, der kom for at trøste ham, var hans unge søn," siger Newman. "Der er noget ved sorg, som kan være skræmmende og er svært for andre at acceptere."
Mennesker vil gøre alt for at undgå ubehag. Da det får dem til at tænke på deres egen dødelighed og mangel på kontrol, død er øverst på listen over ting, der gør folk utilpas, siger hun. Derudover kan traditionelle kønsbestemte forventninger påvirke, hvordan par håndterer sorg. Klow siger, at han har rådgivet kvinder, der siger, at de ønsker, at deres mandlige partnere skal være mere i kontakt med deres følelser, men som faktisk ikke kan lide at se dem græde eller udtrykke følelser.
Nogle mænd føler sig måske isolerede i deres sorg, ikke fordi de ikke ved, hvordan de skal føle følelser, men fordi de ikke føler, det er okay at udtrykke dem.
Kevin, som er webindholdsstrateg i Storbritannien, mistede sin far sidste år, kort før han og hans partner fandt ud af, at de skulle have en baby. Han bor nu i sin fars hus med sin familie og tænker ofte på sin far, som når han danser rundt i køkkenet til The Beatles for at underholde sin søn og få ham til at holde op med at græde. Kevin siger, at han ofte undskylder for at tale om sin far, selvom hans partner siger, at hun ikke har noget imod det.
"Det føles forkert, at han ikke er her for at nyde den nyfødte," siger Kevin. "Det vil altid føles socialt uacceptabelt for mig at udtrykke min sorg, uanset hvor hårdt folk prøver at få mig til at føle mig godt tilpas."
Kulturel baggrund og opvækst har en enorm indflydelse på, hvor meget mænd kan holde sig til stereotype mandlige tendenser, såsom stoicisme, der kan få dem til at føle sig mindre trygge ved at føle og udtrykke sig sorg. Og det kan være at gøre mænd en bjørnetjeneste at forvente, at de sørger mere, som kvinder har en tendens til, med ydre følelser, ifølge J. Scott Janssen, MSW, LCSW. Janssen siger, at mænd, der sørger mere stille og holder deres følelser i skak omkring andre, måske simpelthen har en mere "maskulin" sorgstil, som ikke nødvendigvis er usund og ikke burde være afskediget.
Selvfølgelig er der forbehold. "Du skal være forsigtig med udtrykkene 'maskulin' og 'feminin', som er bundet af kultur og tradition, og i kønsneutralitetens tidsalder kan denne skelnen endda være meningsløs,” Newman siger. "Det kommer ned til, om en mand føler sig fri til at udtrykke sine følelser uden at dømme og simpelthen vælger ikke at udtrykke følelser, fordi det ikke er, hvad en mand 'burde' gøre."
Sidstnævnte situation - en mand, der føler sig som en dårlig person, fordi de oplever normale, smertefulde følelser - er skadelig.
Sund sorg er en proces
Der er tegn på, at murene omkring den mandlige sorg er ved at falde ned. For nylig komiker Michael Cruz Kayne tweetede på 10-årsdagen for hans søn Fishers død og modtog en strøm af støtte, ligesom James Van Der Beek da han skrev om den sorg, han og hans kone følte over at miste en baby på grund af abort i et inderligt Instagram-opslag. Komiker Patton Oswalt har også talt åbent om at sørge over sin første kones død, forfatteren Michelle McNamara, mor til hans datter, Alice.
Mange mænd (og kvinder) har brug for tid til at sørge privat, hvilket ikke er det samme som "isolering". Selvom han talte også om sit tab med andre, Turner siger, at han også havde brug for alenetid til at behandle Colbys død.
"I en del år, to timer inde i enhver biltur alene, ville jeg være i tårer og have så meget tid alene med mine tanker," siger Turner. "Men hvis jeg ikke fik den tid regelmæssigt, var mine følelser mere tilbøjelige til at komme ud sidelæns, på ikke-foretrukne måder."
Der er ingen tidslinje til det, siger Klow. Ti år senere kan en lang solokørsel eller hunden blive syg udløse sorg igen. Sund sorg ændringer fra person til person. Det kan tage mange forskellige former. For at hjælpe med at bearbejde tabet kan det hjælpe at have et socialt samvær med venner og familie for at sige farvel og fejre livet i person, der er død, siger Elgin, Illinois, begravelseshusejer og direktør, US Army Reserve First Sergeant og far til to Dan Symonds.
Symonds var udstationeret i Afghanistan, da hans familie fortalte ham, at hans far var døende. Han "tabte den i omkring 15 sekunder" foran sin kommandør, siger han, men græd ikke igen i et stykke tid efter sin fars død. Han vendte hjem og havde travlt med at arrangere militære hædersbevisninger til sin far, et eksempel på "instrumental sørgende”, der omfatter opgave som at passe boet og rydde ud i huset hos den person, der døde. Disse opgaver bør ikke afvises som undgåelse - de kan hjælpe folk med at behandle tabet, siger Klow.
At være alene med sorg i stræk af tid er dog ikke nødvendigvis usundt. Det kan hjælpe at sætte ord på tanker og følelser, siger Klow. Mennesker er sociale væsner; at nå ud til sociale netværk og navngive den person, de sørger for, og taler om minder og det, de føler, plejer at hjælpe.
"Det, der hjælper mig, er at tale om min far med mine børn og fortælle dem, hvordan han var, og hvordan han ville have elsket dem så højt," siger Symonds. "Vi holder hans minde i live hver dag."
Klow foreslår at finde flere mennesker at lytte til om sorg; der kan maksimere nogens muligheder for støtte og lindre bekymringen om, at de overbebyrder én person. Det netværk kan omfatte en partner, familiemedlemmer, venner eller en terapeut. Klow afholder gruppeterapisessioner for mænd og siger, at mange virker lettede over at have et trygt rum at udtrykke sig i.
"Det er vigtigt ikke at være alene i sorgen," siger Klow.
En persons partner kan være en livreddende kilde til støtte, men de skal måske arbejde på at gøre forholdet så ligeværdigt som muligt, tilføjer han: "Det gør du ikke skal være perfekte, men begge partnere har brug for at ’holde plads’ til hinanden, så der ikke kun er én person, der er den ’udpegede føler’ af følelser,” han siger.
Det kan være svært at gøre, men Turners var i stand til at give hinanden tilladelse til at være forskellige steder i deres sorg.
"Vi var okay, hvis en af os var ked af det, og den anden ikke var. Vi var ikke bange for at give hinanden plads, siger Turner. "Vi så andre par, der ville blive sure på hinanden med usynkroniserede følelser af" de nødt til at komme videre' eller 'Hvorfor er de ikke stadig kede af det?' Jeg ved ikke hvorfor, men det faldt vi ikke ind i fælde."
Et terapeutisk retreat for efterladte forældre, hvis det kan passe ind i budgettet, kan også være nyttigt. Turner og hans kone gik til en, efter at venner foreslog det.
"Jeg havde aldrig været i nogen terapisession overhovedet, og selvom det var følelsesmæssigt og fysisk udmattende, fandt vi det nyttigt," han siger, men tilføjer: "Næste år inviterede de os endda tilbage for at hjælpe med at lede tilbagetoget, da vi stadig var det eneste par i gruppen gift. Skilsmisseprocenten blandt de efterladte forældre er virkelig høj.”
Turners fandt også en tilfredsstillende måde at bearbejde deres sorg gennem velgørenhedsarbejde med American Heart Association. Hans datter, Ella, blev også involveret og rejste mere end $60.000 til ACS, efter at en begivenhed, hun deltog i, fik medieopmærksomhed.
”Det gav os mulighed for at tale om Colby og bruge hendes historie på en positiv måde,” siger Turner.
