En forælders død er et af de mest traumatiske øjeblikke i en persons liv. At miste enhver elsket, men især en forælder, er en fuldstændig transformerende begivenhed, som kræver tid at komme overens med, ændrer ofte adfærd og kræver nogle gange redigering af de historier, voksne fortæller sig selv om sig selv. Og oplevelsen af sorg slutter ikke. Sorg fortsætter, i en eller anden form, resten af livet. Når nogen tæt på dig oplever et tab af denne størrelsesorden, kan du komme til kort for ord.
Der er nogle almindelige scripts, folk bruger til at reagere på død af nogens forælder eller elskede. Når en ældre forælder dør af naturlige årsager, siger vi "Det var hans tid." Når en yngre forælder dør uventet, spørger vi, hvad vi kan gøre for at hjælpe. Men det tidligere svar er ugyldiggørende og sidstnævnte repræsenterer en undgåelse af emnet. At læne sig op ad disse og andre klicheer er en dårlig tilgang til at støtte sine kære gennem deres forælders død. Identificer i stedet kernefølelsen af det, du forsøger at sige til de efterladte, og find en måde at sige det kortfattet på.
Lige meget hvad du siger til en, hvis forælder eller elskede døde, burde det være afledt af det samme mål: at kommunikere empati og tilbyder assistance, forstå, hvad en person kan have brug for fra dig, og vide, hvordan man formulerer følelser på den rigtige måde.
Følelsen: Jeg forstår, at du går igennem en svær følelsesmæssig oplevelse, som du ikke selv helt forstår, og at sorgprocessen er i gang. Jeg bekymrer mig om dine følelser og er her for at hjælpe dig med at behandle dem eller for at skabe plads til, at du kan gøre det ved at tage andre bekymringer fra din tallerken.
Men hvad vil det sige at hjælpe en person, hvis forælder er død? Hvad den sørgende ofte har brug for af venner og familie, iflg Carly Claney, PhD, en autoriseret klinisk psykolog i Seattle, som ofte hjælper klienter gennem sorg, hjælper med at moderere deres følelsesmæssige reaktioner på en transformerende begivenhed. "Nogle mennesker vil have mange følelser og har brug for noget indeslutning og struktur omkring det; andre er måske mere lukkede og har brug for hjælp til at få deres følelser til at komme lidt mere igennem,” siger Claney. Det kan betyde at give dem et publikum, hjælpe dem med at navngive deres følelser eller bare give tid og plads til, at disse følelser kan eskalere.
Forhindringerne: Sorg er en utrolig kompleks følelse. Før du finder ud af, hvad du skal sige - og hvad du ikke skal sige - er det afgørende at overveje oplevelsen af sorg, som er mangefacetteret.
- Den sørgende må affinde sig med sandheden foran sig: At deres forælder er død. "Det tager tid at metabolisere," siger Claney, "Og det kan være svært for dem at tro på, at det er ægte."
- Den sørgende vil opleve en bølge af modstridende følelser. Et minut kan de virkelig være fine; det næste kan de være utrolig vrede eller utrolig triste. "De gennemgår en kompleks række af følelser og har brug for at give plads til dem," siger Claney.
- Den sørgende skal tilpasse sig en verden uden forælderen. Og det tager tid. "Dette gælder især for det første år efter døden, hvor der er så mange helligdage og lejligheder, hvor personen ikke er der," siger Claney. "De bliver virkelig nødt til at tilpasse sig."
- Den sørgende bliver nødt til at finde en måde at komme videre uden at afbryde forbindelsen, for at komme overens med, at livet vil fortsætte uden deres mor eller far. Igen, dette tager meget tid.
Hvad skal man sige til en, der mistede en forælder
Start med enkle, åbne spørgsmål. Alt, der begynder med "hvordan" eller "hvad", er umagen værd. Den slags spørgsmål kommunikerer ikke forventninger eller lægger ord i nogens mund. De beder ikke de efterladte om at opføre sig på en bestemt måde. De giver de efterladte mulighed for at tage imod hjælp på deres egne præmisser.
Nogle eksempler på spørgsmål, der har tendens til at virke:
- "Hvordan tænker du om din far lige nu?"
- "Hvilke minder dukker op om ham?"
- "Hvad føler du?"
Åbenheden og invitationen af sådanne spørgsmål, pr. Claney, gør det muligt for dem, der forsøger at yde støtte til kommunikere en bevidsthed om de efterladtes indre tænkning uden at tage visse følelsesmæssige reaktioner for givet. Svarene kan variere. Et sørgende barn kan dvæle ved et godt minde eller en grim bemærkning. De dvæler måske ved noget, de sagde til deres mor eller far. Det hele er normalt og en del af en sund sorgproces.
Det er naturligt at ville tilbyde trøst og tryghed i kølvandet på et dødsfald, men i sidste ende børn som har mistet deres forældre, skal affinde sig med den transformerende oplevelse på egen hånd vilkår.
"Trøsten vil være, at du sidder, at du er der for at lytte og ikke bliver overvældet eller bange eller afskrækket af dem," siger Claney. "Og du vil sige alt, der fremhæver, at du er der og åben og præsentere med dem."
Eksempler på simple sætninger til brug i disse situationer er:
- "Fortæl mig mere"
- "Jeg er her."
- "Jeg vil gerne være i denne proces med dig."
Ethvert spørgsmål, der tjener til at tage byrden af en person, der har mistet en elsket, er også nyttige. Til det formål bør bemærkninger heller ikke kræve, at de engagerer sig eller endnu værre, at de påtager sig yderligere arbejdskraft på et vanskeligt tidspunkt. Til det formål, praktiske tilbud som "Må jeg give dig noget mad?" bør undgås. Bare tag mad med. Hvis du er virkelig tæt på, kan du spørge, om kinesisk eller mexicansk ville være bedre. Men det skal du nok ikke. Den bedste måde at vise vilje til at hjælpe på er at hjælpe.
Hvad man ikke skal sige til en, der mistede en forælder
- "Det bliver okay." (Det er ikke.)
- "De er et bedre sted nu." (Dette virker i religiøse samfund, men er ellers upassende.)
- "Der er en grund til alting." (Det er der ikke.)
- "Det her bliver nemmere." (Det kan det, men det kan også ikke.)
- "Det er okay. De levede et langt liv.” (Flytter fokus væk fra den person, der oplever tabet.)
- "Vi kommer igennem det her." (Denne form for sorg slutter ikke.)
- "Hvad kan jeg gøre for dig?" (Dette lægger en byrde på de efterladte med at foreslå en løsningsaktivitet.)
En ting at bemærke, ifølge Claney, er, at hvis den efterladte bruger en af disse sætninger, kan og bør du være enig med dem. Men at opdrage dem på egen hånd til en, der har mistet en forælder, er ikke det rigtige træk.
Hvad skal man skrive på et kort, når nogens forælder dør
Hvis du ikke kan deltage i en begravelse eller blot ønsker at udtrykke yderligere følelser, er det naturligt at sende et kort til en, der har mistet en forælder. Men det er nemt at udskyde det åbenlyse. De samme regler gælder - udtryk sympati, læg ikke en byrde på dem, lad dem vide, at du er der. Specifikt betyder noget. Selvom der ikke er noget galt med at skrive et simpelt "jeg er ked af dit tab", hjælper det at tilbyde et fælles minde, en vittighed eller noget, der siger Jeg tænker på dig. "Du vil gerne sige noget, der anerkender afstanden, hvilket er noget, som et kort bygger bro over," siger Claney.
Vigtigheden af at følge op
Sorgen slutter ikke med begravelsen. De begivenheder, der omgiver en forælders død - begravelsen, begravelsen osv. - skabe en følelse af fællesskab. Venner flyver ind. Familien samles. Det kan selvfølgelig være overvældende, men sorg er mere overvældende i fravær af distraktioner. Verden snurrer videre, og de, der stadig sørger over en elskets død, føler sig alene.
En af de bedste ting, du kan gøre for en person, der oplever at miste en forælder eller en elsket, er at tjekke ind på dem i ugerne og månederne efter. Et opkald. En tekst. Det kan være hver anden uge, ugentligt eller oftere end det, afhængigt af dit forhold. "Alt, der får dem til at føle, at de ikke er alene og glemt."
