Som en vildt erfaren far til tre, der er en mester i forældreskab, følte jeg, at det var på tide for mig at give noget af min visdom til alle jer nye fædre derude. Ved fødslen af et første barn føler vi os alle lidt uforberedte (læs: helt flipper fra vores sind), og det hjælper at have adgang til lidt venlige råd, selv fra mig, en doofus far. Det er rigtigt: Jeg har faktisk ikke regnet så meget ud. Men jeg ved 10 ting, som du skal vide, før du går i gang med faderskab.
10. Du vil af og til røre ved afføring. Det er ok.
Det er uundgåeligt, når du er uerfaren til at skifte ble, du vil røre ved afføring, måske endda dagligt. Bliv ikke bange. Baby afføring vil ikke fordreje dig for livet, ligesom voksen afføring vil, hvis du rører ved den. Som ekskrementer går, er det lige så harmløst som noget andet på markedet. Det stinker ikke engang så slemt i starten. Babyen tilføjer stinkmolekyler ved omkring seks måneder.
Denne historie er indsendt af en Faderlig læser. Meninger udtrykt i historien afspejler ikke meninger fra
9. Dit hus er ikke længere dit.
Bare væn dig til, at dit omhyggeligt indrettede, vellugtende, frisktæppede hjem er fortid. Det er nu et familiehus. Inden for de næste to år vil tæppet blive plettet permanent, hver tomme plads vil blive fyldt med plastik babylegetøj, hver elektronisk enhed vil på mystisk vis blive deaktiveret, og enhver knækkelig genstand, der ikke er placeret højere end tre fod fra jorden, vil blive gået i stykker. Jeg anbefaler at hænge dine værdigenstande fra loftet, som om du camperer i bjørneland.
8. Få en minivan.
Ja, selvfølgelig, jeg ved det. Du svor, at du aldrig ville blive det en minivan fyr og du planlægger ikke at være det nu. Minivans er ikke seje eller stilfulde eller sexede eller sådan noget.
Men gæt hvad? For omverdenen er du det heller ikke længere. Du er en far, der har brug for at slæbe ting.
7. Hav altid masser af servietter inden for arms rækkevidde under bleskift.
Et puslebord er som dit arbejdsbord; altid have det rigtige værktøj ved hånden. Husk, at bare fordi du har renset din babys bagdel grundigt, betyder det ikke, at der ikke er mere afføring på vej med det samme. En nyfødt har en fantastisk kapacitet til at fremstille tingene, og afføring kan og vil dukke op med et øjebliks varsel og uden varsel. Forvent det uventede.
Hvis din baby er en dreng, skal du altid placere en badeklud eller bleklud over hans Johnson under skifteprocessen, medmindre du er fan af tissefontæner.
6. Spyt og opkast er to forskellige ting.
Du skal ikke bekymre dig om at blive spyttet op. Det er praktisk talt ikke anderledes end nogen, der spilder varm mælk på din skjorte. Du skal blot skrælle den af og få fat i en anden, som babyen kan spytte op på. Køb dine T-shirts hos Goodwill og fortvivl ikke om det.
Men når spyttet opgraderer til at kaste op, ændres alt. Opkast skal for enhver pris undgås. Hvis, gud forbyde, du befinder dig alene med et barn, der har kastet op, og du må håndtere det, anbefaler jeg en bandana eller buff over dit ansigt, sikkerhedsbriller, gummihandsker og et badehåndklæde, der kan forbrændes med det samme efter. Se heller ikke direkte på opkastet. Dette kan have langvarige konsekvenser. Se til siden.
5. Hent Bugs Bunny DVD'er.
Når din baby bliver gammel nok til, at WWII-film ikke længere er passende at se i hans eller hendes nærvær, skal du sørge for at have nogle Bugs Bunny tilgængelig, enten på DVD eller downloadet. På denne måde kan barnet samtidig lære ordentlig humor og sarkasme, og du bliver ikke udsat for "Dinosaur Train" og "Paw Patrol", som har været kendt for at emaskulere menneskelige voksne mænd. Barnet skal udsættes for de finere ting.
4. Din kones bryster er ikke tilladt.
Det er en af den gode Herres største praktiske vittigheder, den ultimative forbudte frugt. Som vi alle ved, påvirker den fysiske proces med at få en baby størrelsen og formen af en kvindes... aktiver. Denne metamorfose er altid en god ting, næsten mirakuløs, fordi den er de skruppelløse, overfladiske mænd, som alle mænd er.
Indtil det vil sige, at den nybagte far bliver midlertidigt sindssyg og sætter gang i den ømme og ultrafølsomme mor til sit nyligt ankomne afkom. Dette kan resultere i en smackdown, der ville gøre Rick Flair stolt (og også trist). Retribution kan være hurtig og alvorlig, hvilket ofte resulterer i en sæsonlang suspension.
Af Guds kærlighed, menneske, retter din opmærksomhed et andet sted hen! De er ikke længere noget for dig! (Var de nogensinde? Tænk ikke for meget over det spørgsmål.)
3. Det er OK at ryste din baby i søvn.
Moderne babybøger vil instruere dig i at placere dit skrigende barn i vuggen ved sengetid og gå væk. Dette hjælper angiveligt barnet til at udvikle sit søvnskema og forstå, at vuggen er til at slumre. Det er alt godt, men det fjerner et af de bedste far-øjeblikke fra ligningen.
Her er hvad du gør: Sæt en fantastisk samling af børnemusik på (min var en cd med orkestrale Disney-melodier) og sæt dig i dit svævefly/rocker med dit barn. Grib din obligatoriske kopi af "Oh My, Oh My, Oh Dinosaurs", og læs den for babyen hele vejen igennem. (Du vil nyde det.) Sluk derefter lyset og begynd at gynge. Inden for 10 minutter vil din søn eller datter slumre på dit bryst, og du vil nyde den allerbedste del af din dag. Læg barnet i vuggen og snig sig ud. Babyer vil lære at falde i søvn i tide, tro mig, men kun du vil have disse fantastiske minder.
(Prof tip: Sørg for, at alt støjfrembringende legetøj er væk fra gulvet i børnehaven før sengetid. Ellers bliver rummet et minefelt af genstande, der er klar til at begynde at løme eller klukke eller gø ved den mindste bevægelse, hvilket vil fortryde alt dit hårde sengetidsarbejde.)
2. Udøv sund fornuft.
Når du får din første baby, vil du blive oversvømmet med råd, ikke kun fra din familie og venner, men også fra bøger, Hollywood og fremmede på gaden - inklusive mig. Nogle af disse råd vil være værd at beholde og nogle, fuldstændig svineri. Tag det hele med et gran salt. Selvom det ikke altid er let at være en god far, bør vi være i stand til at finde ud af tingene, hvis vi bruger god, solid sund fornuft.
Og hvis din sunde fornuft svigter dig, skal du bare fokusere på ikke at tabe babyen på hovedet.
1. Nyd babyårene.
At få sit første barn kan være udmattende for en far. (Ja, det er det selvfølgelig også for en mor, men denne artikel handler om fædre.) Søvnmangel kan især få de første tre til seks måneder af dit barns liv til at føles nogenlunde som længden af prækambrium Periode. Du vil undre dig over, hvordan du skal overleve det.
Men en nat vil der ske en vidunderlig ting: du får hele otte timers søvn. (Vores kom den nat, jeg glemte at tænde for babyalarmen.) Du vil vågne og føle dig som en million dollars, og udfordringerne med at skifte skøre poopy-bleer og ignorere din kones pornostjerne-bryster vil synes lille. At være et veludhvilet menneske vil gøre dig til SuperDad, og du og dit mini-mig vil begynde at have det seriøst sjovt.
Overse ikke disse måneder, for de går hurtigt væk. Nyd din baby, før han eller hun lærer at tale (og så ikke holder kæft), hvordan man betjener en Xbox til udelukkelse af alt og alle andre, og derefter vokse til en teenager, der er i stand til din egen ødelæggelse.
Bortset fra lort er babyårene de bedste.
Mangeårig humor-, fitness- og forældreblogger Mark E. Johnson har skrevet sig igennem alle de skøre aspekter af faderskab, lige fra at navigere efter nye babyer til at håndtere sure teenagere. Følg hans bedrifter kl doofusdad.com.
