"Skal jeg have børn?" For dem, der har den luksus at stille dette, er det et vigtigt spørgsmål. Sikker på, mange når et punkt i livet og proklamerer helhjertet: "Jeg vil have børn!" Et ønske dukker op. En kontakt drejer. De ser sig omkring og ser, at deres venner får børn og tænker "Ja, det vil jeg også gerne." Men det er selvfølgelig ikke alle af os, der går ind i voksenlivet og ved medfødt, at vi vil at få børn. Mange mennesker kæmper for at erkende over for sig selv - endsige andre - usikkerheden om, hvad der ofte antages at være det mest logiske skridt i voksenlivet. Så hvordan ved du, om du med sikkerhed ved, at du skal have børn, at du virkelig ønsker at være far? Hvad er de rigtige spørgsmål, du bør stille? Hvilke svar skal vejlede dig?
Ann Davidman har arbejdet i 30 år for at hjælpe mænd med at finde et svar på disse spørgsmål. Som familieterapeut af erhverv er hun en af et voksende antal konsulenter, der hjælper kommende mødre og fædre svarer på et af de sværeste spørgsmål, de nogensinde vil stille sig selv: at være forælder eller ej? Davidman har længe tilbudt
Davidman driver også et flagskibsprogram, som hun lavede sammen med familieterapeut Denise L. Carlini, kaldet Moderskab - er det for mig?. De to var også medforfatter til en bog baseret på kurset: Moderskab. Er det til mig? Din trin-for-trin guide til klarhed, der gør det samme.
Så hvordan hjælper Davidman mænd med at skære igennem støjen? Faderlig talte med hende om hendes program, forskellen mellem ønske og beslutning, og hvorfor man, for at vide, hvad vi virkelig ønsker for fremtiden, skal se tilbage.
Hvordan fungerer Fatherhood Clarity Course?
Når jeg arbejder med mænd en-til-en, er det et 12 til 14 ugers forløb, der er struktureret og bestilt, og jeg tager dem igennem en række øvelser og skrive opgaver for virkelig at tage en rejse indad for at hjælpe dem med at opdage klarheden i deres ønske, hvilket ikke har noget at gøre med deres afgørelse.
Hvad mener du?
Så præmissen er, at for at kunne tag en beslutning, du skal træde tilbage og lægge beslutningen til side, så du først kan finde ud af, hvad du vil og hvorfor, og hvad der driver det indefra og ud, så du ikke reagerer på noget uden for dig. Og når du har klarhed over det, så kan du se på en beslutning, men når du ser på dem samtidig, så ender du i en gridlock eller et fastlåst sted. Og så, det er meget retningsgivende, det er ikke åbent, det er ikke kun, hvad der er fordele og ulemper, fordi det ikke rigtig hjælper med at forsøge at finde ud af, hvad det er, du vil.
Hvad er nogle af forskellene i, hvordan du rådgiver mænd versus kvinder?
En del af det er, at hvis nogen vil have et biologisk barn, er der en tidsramme på det for kvinder, hvor der ikke er så meget for mænd. Der er forskelle, så når jeg laver mine grupper, laver jeg dem kun med kvinder, og det gør jeg ikke grupper for mænd, for der er ikke nok mænd til at have en gruppe, selvom jeg arbejder med mænd hele tiden. Det er sværere for mænd at komme sammen om at udføre dette arbejde. Det tror jeg bare er samfundsmæssigt, og hvordan mænd er opdraget i dette samfund, det er bare sværere. Men det ændrer sig bestemt subtilt, for nogle af de klassiske frygt, du tror, mænd kan have, har kvinder også.
Hvad er nogle af de frygt, mænd har ved at blive forældre?
"Min tid er ikke min egen"; "Vil jeg stadig være i stand til at gøre alle de ting, jeg gerne vil?"; "Skal jeg være en god nok forælder?"; "Hvis jeg skal gøre det her, vil jeg gøre det godt"; og "Vil der være penge nok?" De fleste menneskers frygt er frygten for at fortryde, som "Hvis jeg gør dette eller ikke gør det, vil jeg så fortryde det hen ad vejen?"
Oplever du nogle gange, at mænd bliver ansporet til at træffe denne beslutning tidligere, end de måske har gjort, fordi deres partnere er bekymrede for, at deres biologiske ure tikker væk?
Ja, hvis de er sammen med en kvindelig partner, og hun siger "jeg skal gøre det her inden for de næste par år", er de nødt til at se på det. Men jeg arbejder også meget med mænd, der gerne vil have børn, og kvinder, der ikke vil. Faktisk, hvad der sker endnu mere end det, er, at jeg vil arbejde med mænd, der kontakter mig, fordi en anden forholdet sluttede over dette problem, fordi de ikke havde klarhed, og de vil have klarhed, så de ved det hvem der skal dates. Fordi nogen sagde: "Se, ja eller nej." Og de siger "Jeg ved det ikke", så forholdet slutter tilsyneladende over dette problem. Og så vil mænd ringe til mig og sige, "Jeg har virkelig brug for at vide, hvad jeg vil her," eller, "Min partner vil ikke have børn, og jeg er ikke sikker på, hvordan jeg har det med det, og derfor vil jeg gerne have klarhed over, om jeg kan være i nej-lejren eller i den børnefri lejr og have det godt med det."
Som du har sagt, går dette dybere end fordele og ulemper. Så hvad har mænd brug for at vide, overveje eller opdage, hvis de er i tvivl om at få et barn, eller endda et andet eller tredje barn?
Fordele og ulemper spiller ind, når du træffer en beslutning, men du kan ikke træffe en beslutning, medmindre du er klar over, hvad du vil, og hvorfor du vil have det. Så min rolle er at hjælpe folk med at finde ud af, hvad de vil have, og hvorfor de vil have det. Når de er klare der, er beslutningsprocessen faktisk ikke så svær. Men når du ikke er klar over, hvad du vil, vil en liste over fordele og ulemper ikke komme dig tættere på. De eneste mennesker, der ringer til mig, er folk, der allerede er tortureret, og som ikke ved, hvorfor de ikke kan beslutte sig, eller ikke forstår, hvorfor det er svært. Eller også skal de være far, beslutningen er taget, men de er ikke så begejstrede for det, som de gerne ville være.
Hvis nogen har truffet beslutningen, men ikke er så begejstret for den, som de gerne ville være, taler det så ikke for en mangel på sikkerhed?
Nå, det taler om manglende brikker. Jeg vil sige, at hvis nogen vil være mere begejstrede for det, og de ikke forstår, hvorfor de ikke er det, er der noget uafklaret der, som sandsynligvis går tilbage til deres barndom, eller noget, som de ikke har adgang til. Og så processen med at komme derfra til at være spændt er virkelig at tage et kæmpe skridt tilbage, og selvom beslutningen er truffet, fra et sted med "Jeg ved ikke hvad Jeg vil have." De laver en række øvelser, der er designet til at drille noget i deres underbevidsthed eller ubevidsthed, som virkelig ikke er løst, og som de ikke har adgang til til.
Hvilken slags spørgsmål stiller du? Hvilke ting skal potentielle fædre spørge sig selv om?
Ingen af dem står alene, og uden for sammenhæng har de næsten ingen mening. Fordi det er bestilt, er det en proces med en rejse ind i dig selv, at kende dig selv bedre. Hvad er din forståelse af, hvad sunde grænser er? Hvor godt passer du på dig selv? Hvor godt kender du dig selv? Når du trigges eller reagerer på noget omkring dig, ved du så hvorfor og hvad det handler om?
Bogens titel er Moderskab. Er det til mig? Men det kunne have titlen "Hvor godt kender jeg mig selv? Og kæmper jeg med at træffe beslutninger generelt?” Så i forhold til det, der bliver spurgt, er det en proces med at se på din frygt og de virkelige ydre i dit liv - økonomi, forhold, din alder, alle tingene - og identificere alt det, så du kan lægge det til side og slet ikke underholde det, mens du gennemgår en proces med først at opdage, hvad du ønsker for dig uden at skulle overveje noget udenfor du.
Og når du har en forståelse for det, så kan du bringe alle de ydre faktorer ind, og dit forhold til dem ændrer sig ofte. Nogle ting betyder noget, nogle ting betyder ikke noget. Eller nogle ting er betingede, det er som "Åh, jeg vil gerne være far, men kun under disse forhold." Eller: "Jeg vil gerne være far, men ikke i to år mere" Eller: "Dette er ikke det, jeg ønsker at påtage mig i mit liv." Eller: "Jeg ville gerne have været far nu, men det er ikke det, jeg vil gøre nu." Meget af det ser på uafklaret oprindelsesfamilie problemer.
Noget af det er at se på grænser: Siger du ja, når du vil? Siger du nej, når du vil? Der er øvelser i at foregive at have truffet beslutningen om ja til faderskab og nej til faderskab og for at se, hvilke reaktioner der dukker op i disse øvelser. Det handler om at røre det ubevidste, for alle har adgang til det, de har adgang til. Du kan rehash de samme oplysninger igen og igen, men hvis du ikke kommer nogen vegne med dem, har du brug for information, som du ikke har adgang til. Vi har ikke adgang til vores ubevidste, medmindre vi inviterer det frem. Og så bogen er der hver uge en guidet visualisering, der hjælper med at pirre det, der er i det ubevidste.
Dette lyder som en proces, der kan anvendes på enhver form for større livsbeslutning, ikke bare ved at finde ud af, om du vil være forælder eller ej.
Det kan. De kontakter mig på grund af faderskabsspørgsmålet, men ofte i slutningen af forløbet bliver det opklaret, men også andre ting. Det er ligesom "Åh, det er ikke mit problem. Jeg kan være far eller ej, men jeg er nødt til at ændre min karriere.” Eller: "Min partner vil have børn, og det vil jeg også, men jeg vil ikke være sammen med min partner."
Så det, der sker for folk i denne proces, er, at de bliver klar over, hvad de vil omkring forældreskabet, men de bliver også klar over andre ting i deres liv. Og det er bare et organisk resultat af det, for det handler om at træffe beslutninger og kende sig selv og føle sig berettiget til at ville, hvad de vil. Nogle mennesker er opvokset i miljøer, hvor det, de ønsker, bare konstant bliver skubbet til side, fordi der er så meget opmærksomhed på andres behov. Og mænd er ofte opdraget til at fokusere på andres behov - det er kvinder også, men af forskellige årsager - eller ikke at være opmærksomme på, hvad de føler. Eller endda at være tæt på mennesker.
Jeg læser, at du opfordrer til, at dette er en helt personlig beslutning, men hvordan hænger det sammen med at tage beslutningen som et par?
Så det er individuelt om, hvad du ønsker, ikke nødvendigvis din beslutning. Jeg arbejder ikke med par omkring dette, for jeg tror ikke, det er et parproblem. Men når hver person er klar over, hvad de vil, så ser den beslutningssamtale anderledes ud. Det er nemmere at forhandle det, når du er klar. Og nogle gange er det en deal-breaker, nogle gange er det: "Vi vil virkelig gerne have forskellige ting," og så der kommer ikke til at være et møde, der vil være en adskillelse. Nogle forhold ender over dette problem, og nogle kommer med en anden mulighed. Der er ikke en rigtig eller forkert, god eller dårlig beslutning for alle. Hver person må selv bestemme. Du kan ikke sige til nogen, "Åh, få et barn, du vil elske det."
Forlader folk nogensinde kurset efter at have truffet én beslutning, og fortryder så den beslutning senere?
Jeg ville tvivle på det. Jeg tror, at når folk kommer igennem kurset, ved de så meget mere information om, hvem de er, at de er ret tydelige på, at du ved, hvorfor du træffer en beslutning. Hvis du ved, hvorfor du træffer en beslutning, og så hen ad vejen bliver du udfordret af den beslutning, ved du, hvorfor du er der. Jeg tror frygten for fortryde eller følelse af fortrydelse er, fordi der er noget, der er uløst, det er noget, der ikke blev set på. Frygten for at fortryde er anderledes end at føle fortrydelse, fordi frygten for fortrydelse handler mere om at forestille sig at sidde fast på et pinefuldt sted for evigt. Og det har mere at gøre med din fortid end din fremtid. Men hvis nogen er i nuet, og de ikke kan lide den beslutning, de tog, så tror jeg, at der er noget at udforske, hvad var deres beslutning baseret på i første omgang? Og så skulle de gå tilbage og se på: "Hvad overså jeg her?"
Hvad driver den frygt for fortrydelse?
Hvis du bærer rundt på gamle sår eller tidlige sår, hvor dine behov i virkeligheden ikke blev opfyldt, eller du følte dig udenfor eller faktisk gik glip af noget, som du ikke havde kontrol over, er der denne fantasi om, "Nå, hvis jeg styrer fremtiden, så går jeg ikke glip af noget." Men det går ikke Den vej. Først og fremmest har alle frygt for noget, så i dette program identificerer vi dem, så vi kan lægge dem til side, for at underholde dem i utide er bare i vejen.
Men budskabet er: Du kan kun vide, hvad du vil, og bevæge dig i den retning. Du kan ikke vide, hvordan det vil være. Enhver frygt handler i virkeligheden mere om fortiden. Hvis du har en frygt, bliver du udløst af noget fra fortiden. Og så handler det om at udforske, hvad det er; det vil være forskelligt for hver person, men det vil gå tilbage til noget uløst i din fortid, eller et tab, der ikke er blevet mødt. Og du er måske klar over det, du er måske ikke klar over det. Men øvelserne er designet til at drille det, der kræver din opmærksomhed.
Hvis du skulle ekstrapolere baseret på dine erfaringer, hvordan har mænd - og fædre - ændret sig i de sidste 30 år?
Folk får stadig en masse savn i vores samfund for at vælge at leve et børnefrit liv, endsige ikke at vide, hvad de vil. Så folk har en falsk tro på, at de bare skal vide om dette problem, og hvis de ikke gør det, er der noget galt med dem. Så de vil bestemt ikke tale om det med nogen. Og jeg tror, at der bare er mere tilladelse til ikke at vide og træffe et bevidst valg, end der var før, men det er stadig ret begrænset. Det ændrer sig med hver generation, men drenge bliver ofte opdraget til, at det ikke er okay for dem at have deres følelser.
Men folk opdrager drenge anderledes, nu er der meget mere bevidsthed om børn, og hvad de har brug for for at føle sig trygge og forbundet. Og jeg har gjort det i 30 år, så det ser anderledes ud nu. Og der er flere mænd, der ringer til mig nu. Jeg vil sige, at de mænd, der ringer til mig nu versus de mænd, der ringede til mig for 30 år siden, er meget mere samvittighedsfulde og føler, at de har et valg. Når mænd er i heteroseksuelle forhold, føler de ofte, at det ikke er deres beslutning, det er kvindens beslutning, og de skal følge med. Det er det, der gør mig mest ked af det, er, at jeg ønsker, at mænd skal føle, at de også bestemmer, hvad de vil.
Denne samtale er blevet redigeret for klarhedens skyld og fortættet.
