Alle forældre har haft en af de dage. Du er på kanten, og dine børn begynder at klynke. Mod dine bedre instinkter, du Hæv din stemme, hvilket hurtigt får dem til at bryde ud i gråd. Du ønskede ikke, at dette skulle blive resultatet, og nu er du sur på dig selv som forælder og begynder med den negative selvsnak, der siger alt fra "Godt træk, idiot," til "Kunne jeg bare gøre noget ret?"
Selvironiske tanker om, hvor meget du er ved at være forældre, kan virke som passende bod for dine rod, men denne form for tænkning påvirker ikke kun din selvværd. Ifølge Abby Gagerman, en Chicago-baseret terapeut, kan skambaseret selvsnak – hvis den ikke kontrolleres – øge stress niveauer, eller endda resultere i angst og depression samt udløse en selvopfyldende profeti, der også påvirker din børn.
"Du kan ikke være den type forælder, du ønsker at være, hvis du tror på et negativt budskab om dig selv," siger hun. "Negativ selvsnak påvirker den måde, du er forældre på, fordi du projicerer negative følelser om dig selv på dine børns opfattelse af dig, hvilket vil få dig til at interagere med dem anderledes."
Kæmper du med selvironiske tanker om din identitet som forælder? Vær ikke så hård ved dig selv. Her er et par af de mest almindelige eksempler på negative selvsnak – og hvad du skal fortælle dig selv i stedet for.
1. "Mine børn hader mig"
Hvis dine børn konstant klynker eller brokke sig, hvis vi antager, at de ikke er en stor fan af dig, virker det som en logisk antagelse. (Hvis dine børn er gamle nok, har de måske endda fortalt dig, at de hader dig.)
Laura Froyen, en forældrecoach og børne- og familieterapeut, siger, at det er almindeligt, at forældre anlægger et snævert perspektiv i øjeblikket. Men når du tager dig tid til at udvide din linse, vil du kunne se, at dine børn faktisk ikke hader dig - hvis de gjorde det, ville de ikke være kravlet i seng med dig eller bedt dig om at lege med dem dette morgen.
For at imødegå den sort-hvide, negative tænkning, foreslår Froyen at bruge en mere realistisk, midlertidig linse. For eksempel er dine børn måske virkelig sure på dig, eller de tror, du er den værste forælder i verden. "Og sørg for at tilføje 'lige nu' til det, du lander på, for at minde dig selv om, at det er omstændigt," siger Froyen.
2. "Jeg gør et dårligt stykke arbejde"
Når din egenomsorgsressourcer er begrænset, er det nemt at slippe bolden på forældrepligt. Du kan endda føle, at du generelt gør et dårligt stykke arbejde. At fortælle dig selv "Jeg er en fantastisk forælder" føles som kognitiv dissonans, når du bare råbte af dine børn eller glemte at give dem frokost. Så hvad er den bedste måde at håndtere disse negative tanker på?
Froyen foreslår at lave bekræftelser om din rolle som forælder mere troværdig ved at tage fat på noget, der "også" er sandt. For eksempel, måske roder du meget i dag eller i denne uge, men det gør du også gør det bedste du kan, eller du gør også læring hver dag.
"Når du har en tanke som 'jeg fejler alting', så er det at gå til 'Jeg er en fantastisk far' et for stort spring," siger hun. "Du vil være mere tilbøjelig til at se dig selv i et andet lys, hvis du starter med et mindre spring."
3. "Jeg roder mit barn til"
Vi ønsker alle, at vores børn skal vokse op til veltilpassede, glade voksne. På dårlige dage føler du måske, at du ødelægger dine chancer. Selvfølgelig taber du måske besindelsen mere end normalt, men du ødelægger nok ikke dine børn langsigtet velvære – især hvis du bekymrer dig nok til at være bekymret for, hvordan dine handlinger påvirker dem.
Hvis du er bekymret for, at du går glip af dit barn, foreslår Gagerman, at du minder dig selv om, at der ikke er nogen perfekt forælder, og selvom du har alle de bedste forældreevner i verden, er du et menneske - og dine børn er mere modstandsdygtige end dig tænke. I stedet for at dvæle ved områder, du har rodet, skal du gøre det til en vane at reparere lige efter du fejler - undskyld og taler om, hvad der skete, og hvorfor det ikke var okay - så dit barn ved, at du bekymrer dig nok til at klare det ret.
4. "Jeg er ligesom mine forældre"
Hvis du ikke ligefrem havde en ideel barndom, er du sandsynligvis fast besluttet på at opdrage dine egne børn anderledes. På de hårde dage kan det dog føles, som om du er bestemt til at blive ligesom den mor eller far, der gjorde din barndom hård.
Når dette sker, foreslår Gagerman at bruge den angst som brændstof til at finde nye måder at forbinde med dine børn på på sunde måder. Hvis din mor altid har kritiseret dig, og du oplever, at du er kritisk over for dine børn, så spørg dig selv, hvad du havde brug for at høre som barn. Måske ville du ønske, at din mor ville have sagt "Jeg er stolt af dig." Fortæl dit barn, at du elsker deres tegning eller deres LEGO skabelse reparerer ikke kun dit forhold til dem, men hjælper dig også med at arbejde igennem dine egne følelser om dine forældre.
5. "Jeg bliver aldrig så god som forælder som X"
Laura Goldstein, en terapeut baseret i Washington D.C.-metroen, siger, at det er almindeligt, at forældre sammenligner sig med andre. Måske føler du, at din søskende eller ven har det hele sammen, og at du aldrig bliver en så god forælder, som de er.
I disse tilfælde skal du fortælle dig selv, at det, du har set, ikke er det fulde billede af en persons forældreskab. Det kan virke som om moren nede på gaden aldrig blæser op mod sine børn, men det er der ingen måde for dig at vide det. Og husk forskellen mellem, hvad du føler indeni, og hvad du ser på en andens yderside. At sammenligne din interne oplevelse med en andens ydre adfærd er som at sammenligne æbler og appelsiner.
Hvis du sammenligner dig selv med nogen tæt på dig, foreslår Goldstein, at du bringer din kamp op for denne person. "Det kan være akavet, men at være autentisk omkring din kamp vil hjælpe dig med at se det fulde billede, og chancerne er, at du får den tryghed og støtte, du har brug for," siger hun.
6. "Dette vil aldrig ende."
Forældre har generelt ikke den luksus at fokusere på deres egne behov. Det kan være endnu sværere under pandemien, når dine normale mestringsmekanismer ikke er sikre eller tilgængelige (og dine børn sidder fast hjemme hos dig på ubestemt tid).
Selvom det er normalt at føle sig fanget eller overvældet af de nuværende omstændigheder, vil "altid" og "aldrig" udsagn ikke hjælpe dig med at komme igennem det. Hvis du føler, at tingene aldrig vil ændre sig, foreslår Gagerman at minde dig selv om, at alt er midlertidigt, og at du ikke er den eneste forælder, der kæmper for at komme igennem en svær tid.
Og hvor hårdt det end er for dine børn at savne deres venner eller deres skole, vil de have det bedre, når du er et godt sted følelsesmæssigt. "Det vigtigste for børn lige nu er, at de kan læne sig op ad deres forhold for at komme igennem hårde tider," siger Gagerman.
